Поиск по автору:

Арбитражная комиссия ЕС признала незаконным запрет вывоза леса-кругляка из Украины.

Даже европейский пень
Может гнать любую хрень.
Потому кладем на вас.
Чурбаны нам не указ.

Статус в Фейсбуке – в активном розыске.

Что понравилось в пресс-конференции Зеленского - это то, что у комика, привыкшего к закадровому смеху, не было закадровых ответов на вопросы журналистов.

ГОРЕ ОТ УМА

В зоопарке начинался обычный будний день. Любителей фауны еще не было и животные наводили марафет, чтобы было видно, как они счастливые за решеткой.
-Чтобы я еще раз…, - услышала обезьяна Зина за своей спиной и, оглянувшись, увидела свою подружку обезьяну Клаву.
-Что случилось? – осторожно спросила обезьяна Зина.
-Ничего хорошего, - фыркнула подружка.
-А поподробнее.
-Я вчера на свою голову узнала, что такое горе от ума.
-И что же это такое?
-Я вчера сдуру приняла позу «Мыслителя». Так, посетители приняли меня за человека и перестали бросать мне бананы.

Романтический вечер плавно перешел в варфоломеевскую ночь.

Ноу-хау власти – использовать атлантов для поддержания штанов.

Вокруг столько женщин, корми - не хочу.

«Опять - ночная смена!» - жаловался секс.

КАВКАЗСКИЙ ПЛЕННИК

В Сочи среди Кавказских гор Путин Лукашенко договаривались о краже невесты по имени Беларусь.
Путин: -Значит, так - 1,5 млрд. долларов кредита, 22 барана и холодильник «Розен Лев».
Лукашенко: -И бесплатная путевка.
Путин: - В Гаагу.

У диетолога:
-Советую вам не есть после семи.
-Я после шести часов не наблюдаю.

Один интеллигент уступил свою очередь к стоматологу, так ему чуть зубы не выбили.

Куда иголка - туда и прививка.

Если рояль расстроился, убедите его, что музыка того не стоит.

Лукашенко звонит Путину:
-Владимир Владимирович, вы приедете на мою инаугурацию?
-Нет, я - на самоизоляции.
-Тогда я буду - на самоинаугурации.

В России создадут аналог космического корабля Илона Маска. Он будет отличаться от оригинала только дырочкой в правом боку.

Монархистка Поклонская развелась с мужем. А все потому, что она прожила с ним несколько лет, а суженый так и не замироточил.

На рынке продавцы избавляют покупателей от лишнего веса.

Акция. К каждой купленной бутылке шампанского свидетельство о браке в подарок.

Путин делает все, чтобы старики России впадали только в счастливое детство.

Украинцы решили, что опасно выбирать Тимошенко президентом. Путин - без жены, Юля – практически без мужа…

На встрече в Германии Путина и Джонсона премьер Великобритании отказался нормализовать отношения с Россией, пока на стене собора в Солсбери не сотрется надпись «Здесь были Боширов и Петров».

Говорят, среди алкашей меньше всего заразившихся коронавирусом. Потому что они пьют антисептик и закусывают мылом.

Следуя традициям, наш человек должен плясать при получении каждой СМС-ки.

-Путин в Росгвардии уволил сразу 5 генералов и 3 отстранил от должности.
-Видимо, будут менять гвардейцев обнуленного кардинала на мушкетеров привитого короля.

На ЛГБТ-флаге нет главного цвета – телесного.

Знаете ли вы, что швея-мотористка может подшить за смену до ста алкашей?

Странно, что когда исполняешь мужской долг, долг не уменьшается.

Заметки фенолога. Какая тёплая в этом году горячая вода.

Корейцы на кулинарии собаку съели.

Сколько мужа не корми, он в телевизор смотрит.

-Трамп заявил, что Россия прислала в Америку большой-большой самолёт с оборудованием для борьбы с
коронавирусом.
-Он еще не знает, что в нем - матрёшки, балалайки, валенки, самовары…

Эротоман играл на раздевание с селёдкой под шубой.

В стране дураков за позу «Мыслителя» могут и посадить.

Урна занялась политикой и стала избирательной.

Правительство утвердило предельно допустимые нормы счастья. Но ведь можно давать по три нормы в день.

Секреты кино. Если мелодрама не получилась, приходится во время сеанса резать лук.

Трамп звонит принцу Саудовской Аравии после убийства корреспондента «Ассошиэйтед пресс» Хашогги:
-Саид, ты зачем убил моих людей?
-Писали…