Поиск по автору:

Корейцы на кулинарии собаку съели.

Губернатора Хабаровского края, подозреваемого в организации заказных убийств, задержали и отвезли в Москву. Хотя гораздо ближе было везти сразу в Магадан.

Из-за ворот ада слышался крик: «Да здравствует божий суд - самый гуманный суд в мире!»

Так как Боширов и Петров уже два раза погорели на горячем, Путин решил дать новым спасителям России другие фамилии - Минин и Пожарский.

ГОРЕ ОТ УМА

В зоопарке начинался обычный будний день. Любителей фауны еще не было и животные наводили марафет, чтобы было видно, как они счастливые за решеткой.
-Чтобы я еще раз…, - услышала обезьяна Зина за своей спиной и, оглянувшись, увидела свою подружку обезьяну Клаву.
-Что случилось? – осторожно спросила обезьяна Зина.
-Ничего хорошего, - фыркнула подружка.
-А поподробнее.
-Я вчера на свою голову узнала, что такое горе от ума.
-И что же это такое?
-Я вчера сдуру приняла позу «Мыслителя». Так, посетители приняли меня за человека и перестали бросать мне бананы.

Сейчас главная проблема россиян, как отличить бодун от коронавируса.

-Путин в Росгвардии уволил сразу 5 генералов и 3 отстранил от должности.
-Видимо, будут менять гвардейцев обнуленного кардинала на мушкетеров привитого короля.

-А если народ не проголосует за поправки в Конституции России?
- Это исключено. Ведь братва Путина при подсчёте голосов пользуется не таблицей умножения, а - таблицей Менделеева, то есть – химичит.

-Зачем Путин приезжал на «Восточный экономический форум»?
-Наверное, чтобы получить бесплатно гектар земли под новый дворец.
-Дворец на таком клочке земли не поместится.
-Значит, поместится бункер.

Ноу-хау власти – использовать атлантов для поддержания штанов.

В ЗАГСе:
-Гражданин Иванов, вы согласны, чтобы гражданка Петрова стала вашей женой?
-Поднимите мне веки…

Учкудук - три колодца. С этого начинались в СССР ракетные войска стратегического назначения.

«Опять - ночная смена!» - жаловался секс.

От великого до смешного - один лайк

Арбитражная комиссия ЕС признала незаконным запрет вывоза леса-кругляка из Украины.

Даже европейский пень
Может гнать любую хрень.
Потому кладем на вас.
Чурбаны нам не указ.

Акция. К каждой купленной бутылке шампанского свидетельство о браке в подарок.

КАВКАЗСКИЙ ПЛЕННИК

В Сочи среди Кавказских гор Путин Лукашенко договаривались о краже невесты по имени Беларусь.
Путин: -Значит, так - 1,5 млрд. долларов кредита, 22 барана и холодильник «Розен Лев».
Лукашенко: -И бесплатная путевка.
Путин: - В Гаагу.

Из дневника собаки Пастернака «Февраль. Достать кота и гавкать».

Один интеллигент уступил свою очередь к стоматологу, так ему чуть зубы не выбили.

Говорят, среди алкашей меньше всего заразившихся коронавирусом. Потому что они пьют антисептик и закусывают мылом.

В результате эволюции обезьяна с гранатой превратилась в военного.

Эпитафия «Уходя, не гасите этот свет».

Если рояль расстроился, убедите его, что музыка того не стоит.

ОСВЕЖИТЬ ЧУВСТВО

В выходной день интеллигент Ломтиков решил освежить чувство прекрасного и отправился в музей. Получив удовольствие от «Девушки с персиками», от «Ивана Грозного, убивающего своего сына» и прочих шедевров, он уже собирался домой, как почувствовал, что в музее чего-то не хватает. Постояв минут пять в недоумении, он радостно хлопнул себя по лбу и обратился к смотрительнице, суровой бабульке с тяжелым взглядом.
-А где «Мыслитель»? – спросил Ломтиков.
-Сошел с ума, - бросил проходивший мимо парень.
-Вандал! - крикнула ему вслед смотрительница и повернулась к Ломтикову. –Вы спросили, где «Мыслитель»?
-Да.
-Так вынесли его еще на прошлой неделе.
-На реставрацию?
-Нет, просто «Мыслитель» себя не за того выдавал и оказался мужиком, у которого голова болит после вчерашнего.

А Путин знает, что вакцину от коронавируса можно купить в любом гастрономе?

-Трамп заявил, что Россия прислала в Америку большой-большой самолёт с оборудованием для борьбы с
коронавирусом.
-Он еще не знает, что в нем - матрёшки, балалайки, валенки, самовары…

Объявление «Владимирский централ приглашает на посиделки».

Лукашенко звонит Путину:
-Владимир Владимирович, вы приедете на мою инаугурацию?
-Нет, я - на самоизоляции.
-Тогда я буду - на самоинаугурации.

Куда иголка - туда и прививка.

Всё хорошо в меру, когда есть всё.

Странно, что когда исполняешь мужской долг, долг не уменьшается.

Когда возле стадиона ночью встречаешь прохожего, с опаской думаешь: «Он - защитник или нападающий?»

Трамп считает победу Байдена в президентской гонке вмешательством российского пенсионного фонда в американские выборы.

Атеист заходит в церковь, чтобы там поместилось меньше верующих.

У нас любой забор - это «Книга жалоб», потому что у народа нет уже других слов.

Сторонникам Навального нужно было проводить крестный ход в его защиту. Это мероприятие точно бы не разогнали.

Российская футбольная сборная с треском вылетела с Евро-2020. Слава богу, среди футболистов нет ни одного члена «Единой России».

Так как жизнь у нас одна,
Проживи её до дна.

Кирилл знает желания Путина, как «Отче наш».

ПОЖЕЛАНИЕ

«Слугам народа»
В честь Нового года –
Скатертью дорога
До Кривого Рога.

Новогодние страдания Зеленского

Чтоб на Новый год поддать
Нужно нам миллиардов пять.
-Но, зараза, как на грех
Нету лохов в МВФ.

ТРИ АККОРДА

К директору советского ресторана Бабкину пришел худой, скромно одетый мужчина лет тридцати.
-Здравствуйте, - тихим голосом сказал он.
-Добрый день, - кивнул в ответ директор. –Вы по какому вопросу?
-По объявлению. Прочитал, что вашему оркестру требуется пианист.
-Есть такое. У вас документы с собой?
-Конечно, - посетитель протянул пачку бумаг.
-Так, - разбирая документы протянул Бабкин. –Музыкальное училище - это хорошо. –А вот это -очень плохо.
-Что плохо? – осторожно спросил музыкант.
-Оказывается, вы сидели.
-Да, было дело, - смущенно произнес мужчина.
-А за что?
-За то, что сочинил блатную песню. Зато меня условно-досрочно освободили, - оживился бывший сиделец.
-За хорошее поведение?
-Нет, это за то, что пообещал не писать блатную оперу.

На пенсию легко прожить, если выжил на зарплату.

Странно, что борцы сумо не исполняют танец живота

-Почему Галкин разводится с Пугачевой?
-Наверное, материнский капитал закончился.

Ты Черчесову налей
И России 5 забей.
Есть же повод грандиозный,
У Ямайки – юбилей.