Поиск по автору:

Работали мы с девченками полгода в Японии, много там разных приколов
было.. были как у бога за пазухой - на полном обеспечении,включая
проживание, питание, и прочие мелочи, так вот, когда мы приехали
(а нас семеро было) нам служащий гостиницы припер огромную коробку
туалетной бумаги (ну сами понимаете для чего, комметарии неуместны),
естественно, по прошествии энного количества времени, запас иссяк,
а покупать в магазине жаба душила, мы к этому служащему пошли, сказать,
что мол давай опять бумагу тащи, а он, зараза, по английски ни бум-бум,
мы ему и так эдак, а он улыбется, головой кивает, в общем моей подруге
пришла в голову гениальная идея - профессиональным жестом она схватила
с ближайшего журнального столика огромную газету, смачно оторвала от нее
охрененный кусок, долго заботливо мяла его, а потом сделала
недвусмысленный жест позади себя чуть пониже спины... Япошка с глазами
по пять копеек на все это дело смотрел... Как ни странно, на следующий
день бумагу принесли... Вот сила внушения!!!
А, еще прикол, знаете какая у них там баня была? Это просто песня!
Представь себе - входишь, ну естественно, раздеваешься догола, причиналы
все в такую корзинку бросаешь, и следуешь дальше - огромное помещение,
половину которого занимает бассейн с горячей водой глубиной... ну тебе
по.... будет..., такой горячей, что сил нет туда даже большой палец ноги
засунуть, не то что забросить туда свое нежное тельце..., затем еще
более идитская система - душ присобачен к стенке на уровне колен!!!
Это ж в какой позе предполагается омовение совершать??? Из оборудования
банного = маленькие скамеечки (как в кукольном домике) и шаечки размером
с ночной горшок, значит садишься на скамеечку, тщетно пытаясь намылиться,
и из шаечки себя заботливо ополаскиваешь!!! Не мытье, а мучение одно,
а потом предполагается обмывшись, в этот кипяток сигать с криком
"Бонзай" (представляете картинку)!
Атас просто!

Тут еще вспомнила недавний случай из жизни своей: собрались мы
с друзьями в театр, "Лебединое" смотреть, и так получиилось, что
собралась толпа знакомых человек 20 (все в фойе встретились
и обалдели - сами понимаешь, толпа жаждущих праздника цивильно
одетых людей), ну первые минут 20 первого акта все героически ерзали
на креслах, стараясь следить за ходом действия, затем чья-то душа
не выдержала, и топча ноги и матерясь двое парней понеслись в фойе
брать буфет на абордаж, минут через 10 они вернулись, просунули головы
в партер и жарким шепотом заорали на весь зал: "Чего вы здесь сидите?
Мы в буфете пиво бухаем!!!" Человек двадцать как по команде встали
и ломанулись к выходу. Бабки билетерши чуть сознание не потеряли
от такой наглости! А потом все в том же составе завалились в
"Голливудские ночи" (на Невском клуб) и долго ржали, какие из нас
"Театралы"! Вот так весело и живем!
Это просто праздник какой-то, теперь если в театр пойду, так только в
исключительной тайне (чтоб не обломали тягу к прекрасному)!

Выскочил Ежик из бани.... Вдруг схватился за голову и говорит :
Ой, голову забыл помыть!

Посадил медведь поле анаши, она выросла и пришло время косить, но стоит ли,- надо
попробовать.Забил косяк, затянулся,-ХОРОША! А зачем косить, думает, влом, и так
хорошо. Сидит курит... Мимо заяц бежит

медведь: -видишь поле,-мое, косишь,половина твоя.

заяц:- согласен, только попробовать надо. Забили косяк, дунули, хорошо...А зачем
косить, влом, и так хорошо.Сидят курят.

Медведь тем временем в спячку впал
Мимо ежик бежит.
заяц:- ежик, видишь поле,-медведя, косишь все - четверть твоя
ежик:-хорошо, только попробовать надо.Забили косяк, дунули, хорошо...

Ну, ежик косу взял и так тихонечко по кромочке поля пошел косить.
Медведь проснулся видит его поле не заяц, а какой-то еж косит, что за хрень
думает, подошел и как даст ежу по голове.
Ежик упал, полежал, снова косу в руки и побыстрей косить стал.
Медведь опять ему по башке отвесил.Ежик очухался и опять косить.
Медведь не выдержал и со всей дури как е...т.
Ежик: -НУ, ТРАВА,ХОРОША,ВО ДОЛБИТ,ВО,ДОЛБИТ, А КОСИТЬ ТО НАДО.

- Ты куда ходишьпо вечерам?
- На репетицию хора.
- И чем вы там занимаетесь?
- Да пиво пьем, разговариваем...
- А поете-то когда?
- А когда по домам расходимся!

Евгения

Заходит девушка в подъезд, а там в открытую мочится лицо кавказской национальности.
Она испуганно:
- Ой, мамочки!
- Проходите, дэвушка, нэ бойтесь! Я его дэржу!

- Почему Катя не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- А каким он должен быть?
- Он должен захотеть на ней жениться!
Евгения

Профессор мед.института берет три пробирки,кладет в каждую по червяку.
Затем,в первую наливает спирт,во вторую-табачный дым,и в третью-
сытое яйцо.В первых двух пробирках черви погибают,а там где яйцо-
живой.Профессор спрашивает:"Сделали вывод,товарищи студенты?"
Отвечает Иванов:"Понятно,что если не пить и не курить,то в яйцах черви
заведутся."

Летит Бэтман, встречает Змея Горыныча.
Б-Ну, Горыныч, хрен старый, как жизнь-то?
ЗГ-Да скучно. Деревни жгу, девок насилую...Надоело. А у тебя как дела?
Б-Со мной недавно, знаешь ли, такая история приключилась!!! Короче,
лечу над Нью-Йорком на бреющем полете, пролетаю Impire State Building,
смотрю-на крыше стоит Белоснежка в позе раком и юбка у нее задрана!
ЗГ -Ну ты, конечно, н авираж зашел!
Б-Само-собой!
ЗГ-И со всей дури ей всадил!
Б-Спрашиваешь!
ЗГ-Ну и как, ей понравилось?
Б-Насчет Белоснежки не знаю, а вот Человеку-Невидимке, не очень!!

Грустно, господа, грустно. Поэтому история в тему.
Вы знаете, что существуют специальные тренеры для вратарей?
(Да-да, я занимаюсь именно опрокидыванием банки с солью
на больное место.) Так вот в "Спартаке" их тренирует человек
по фамилии ... никогда не поверите... Дарвин (!). Так что зря
Романцев поставил на ворота Филимонова. Как-никак Нигматулин -
вратарь от Бога, а Филимонов - от Дарвина.

-Мама, я хочу надеть лифчик!
-И речи быть не может.
- Но мама, мне уже 16 лет!
- Вовочка, веди себя прилично.

Порчу,глажу,ясновижу,телепаю,ворожу...

Женская драма:
не успела оглянуться, как перестали оглядываться.