Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЕлкинПалкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот все вот это можно кратко одной фразой (смотри в конце):
"Когда я была маленькой, то всегда завидовала тем, кто может сам себе купить мороженое. Много мороженого. Ящик, а лучше два. Причём зимой. И слопать его на ходу, да так, чтобы все дети завидовали, а взрослые восхищались, собаки оглядывались, а ладошки потом слипались и их надо было обязательно протереть снежком с бабушкиным платочком...
Но зимой мне мороженое не покупали, ибо как "простудится деточка, а у нас варенья из малины мало", а "дохтуры нонеча не душевные пошли". Но пытливым детским умом и громадным пятилетним житейским опытом я прекрасно понимала, что говорится так и делается так всё из вредности, потому что малинового варенья всегда хватало до следующего лета, в многонаселённой коммуналке жили семьи исключительно военных врачей и только тётя Оля из дальней комнатёнки, к которой часто прибегали курсанты старших курсов из военно-медицинской академии в самоволку и в увольнении, не имела никакого отношения к медицине и работала там же, где и все взрослые, но только "шалавой хирургической". Тётя Оля частенько давала мне крохотные шоколадки по 2 копейки и карамельки "Дюшес". Я очень любила тётю Олю, но бабушка мне запрещала почему-то ходит в "тётиолину" комнату. Я обижалась, плакала, но глубоко в тайниках души лелеяла надежду, что когда вырасту, то обязательно выучусь на "хирургическую шалаву", и у меня будет много леденцов и шоколадок.
Бабушка каждый будний день забирала меня из детского садика у Финляндского вокзала, и мы не торопясь, шли пешком мимо Военно-медицинской академии, мимо рядов с румяными тётками в валенках и ватниках, в белых фартуках, перемотанных пуховыми платками, которые продавали и пирожки с повидлом, и мороженое-эскимо, и петушки-леденцы на палочках, выструганных из осины и много-много всяких разных вкусностей. Но мне никогда это всё не покупали. Ибо "повидло у них из гнилых яблок, в пирожки собаку с кошкой запихали, петушки из пережжёного сахара и неизвестно где цыгане эти их делали, а мороженое зимой нельзя - ангиной заболеть можно", потом мы шли домой, где меня поили противным тёплым клюквенным киселём, заставляли есть ненавистный пирог с капустой, но сначала "скушай, деточка, соляночку из глиняного горшочка". При этом столовая ложка рыбьего жира была обязательной. Ложка. Столовая. Рыбьего жира. Тьфу...
По субботам к ужину полагались две шоколадные ненавистные конфеты "Гулливер" и "Белочка". Когда "Белочки" не было, то давали омерзительный шоколадный "Кара-Кум" фабрики им.Крупской. Сами понимаете, что детская душа желала свободы, которая олицетворялась именно в поедании эскимо и петушков на палочке в любое время. Причём - постоянно... И вот как-то раз, проходя по Финляндскому переулку, мимо "Дома быта", бабушка увидела громадную очередь. Очередь вилась мимо лотков с мороженым, и бабушка привычно спросила: - А что дают? - Обои. Французские. 8 рулонов в одни руки. Бабушка ахнула, немедленно заняла очередь, перекинулась парой слов с соседями по поводу клея для обоев, предоставив мне полную свободу действий на целый час. Представляете? Целый час! За мной же она следила вполглаза, изредка окликивая, дабы удостовериться в моей близости. А я зачарованно смотрела на лоток, полный мороженого. Это был взгляд собаки на свежую котлету, на куриное крылышко "гриль", на кольцо краковской колбасы. Так смотрят на Деда Мороза, на невиданной красоты птиц, на... Повзрослев, я так смотрела на свадебные машины, на соседа-лейтенанта медицинской службы Вовку, который в одночасье стал большим и далёким дяденькой в морской форме, золотыми погонами и кортиком, на поезда, уходящие в далёкие края к Чёрному морю, на летние кучевые облака, уносящиеся в далёкие страны.
- Что, девочка, мороженое хочешь? - спросил меня мужчина с аккуратной профессорской бородкой, шапке "пирожком", в очках и потёртым кожаным портфелем. Я наивно кивнула и, на моё удивление, он протянул мелочь продавщице, которая выдала мне целых 2(!!!) эскимо. - Но только дома. С горячим чаем! - назидательно сказал добрый волшебник и удалился в сторону ВМА им. Кирова. Я немым восторгом смотрела ему в след. - Адунюшка, совсем заждалась маленькая... Сейчас домой идём, кисель пить будем! Бабушка, натужно кряхтя, неуклюже ковыляла с рулонами обоев, поднимаясь по пологой мраморной лестнице с витыми кованными ограждениями. Я, спрятав "эскимошки" в карман, придерживая их за палочки, катилась маленьким бурым медвежонком сзади. Я прекрасно понимала, что мороженое нужно срочно спрятать в кладовку, за покрашенное окно, между рамами, куда всегда клали купленное зимой мясо, курицу, завёрнутую кусок серого картона с безвольно висящей головой и протянутыми лапами. И только потом, когда никто не видит, захомячить его без постоянных тревог об "ангине, ОРЗ, воспалении лёгких, простуде" и прочих страхов.
Я валялась на полу в прихожей, бабушка стаскивала с меня валеночки, с валеночек галошки, потом шубку, потом шапочку, платочек, свитерочек, двое вязаных штанов, одевала мне валяные тапочки, поправляла колготки... Впрочем, вы и сами прекрасно знаете эту процедуру одевания-раздевания детей. И тут во входной двери заскрежетал ключ и с работы вернулся папа. И мама. И тётя Люба. И брат Костя. И все одновременно. Прихожая моментально заполнилась, все шумели, толкались, смеялись, торопились кто в ванную, кто в туалет, развешивали одежду и ставили обувь на батарею для просушки.... Короче, обычная вечерняя суета обычной питерской семьи.
- А что у нас сегодня для Адочки? А для Адочки у нас сегодня - мороженое! Эскимо! Две штуки! Но Адочка должна хорошенько поужинать! А мороженое пока полежит в морозилке, в холодильнике!- раздался весёлый голос папы.
Я не поверила своим глазам. Мороженое. Зимой. Мне. Не на день рождения и не на Новый Год. Просто так. Два раза сказка. За один вечер. Это было выше моих сил. Естественно, я бегом побежала к обеденному столу, залезла на свой высокий стул, слопала полную тарелку солянки, большой кусок пирога, и, уже совсем лениво допивала кисель... И.... и потом я уснула. Уснула прямо за столом. Намертво... Ну Вы же прекрасно знаете, как засыпают за столом, покушав, маленькие дети, которые пришли с прогулки по морозу.
Конечно, проснувшись субботним утром, я моментально вспомнила, что папа убрал эскимошки в холодильник и хозяйским тоном тоном потребовала из к завтраку. На моё крайнее изумление мама достала обе эскимошки, положила их на блюдечко, налила чашку горячего чая, принесла мне, я торопливо развернула сразу две штуки, впилась зубами в первую, и....
Вот что вы знаете о вероломстве? Так я Вам отвечу. Ничего. Ровным счётом ничего! Эскимошки оказались глазированными в шоколаде ванильными сырками. Глаза мои моментально наполнились слезами, взрослые засуетились, поняв, что обман раскрыт, что прощение ещё надо заслужить, но детское горе было настолько велико, что ни билеты на утренние мультики в ДК "Выборгский", ни обещание сводить меня в зоопарк, ни поход на каток "Красная Заря" не могли утешить и успокоить меня. Мне даже не запретили убежать в "тётиолину" комнату, где меня внимательно выслушали, дали полную пригоршню "дюшесок", отвели обратно, но обида засела настолько глубоко, что до самого позднего вечера я одевала, насупившись, в разные платья своих кукол, раскрашивала зайчиков в книжке "раскраска", не говоря ни с кем, не стала играть с кошкой. Я твёрдо решила умереть, а они все будут ещё бегать вокруг меня причитая, что я была хорошей и послушной девочкой, что их надо простить, а я буду лежать красивая, гордая и непреклонная, уверенная в своей правоте, но потом встану, все обрадуются, забегают и купят мне много-много "самого-самого настоящего и всамделишного мороженого "Сахарная трубочка" по 15 копеек", а потом... Но к обеду от волнений у меня поднялась температура, мы никуда не пошли, а в воскресенье началась знаменитая питерская оттепель, с крыш потекли ручьи, в водосточных трубах был слышен грохот падающего льда, так что в садик меня повели только в среду, достав из шкафа новое пальтишко.
И только в четверг утром бабушка, убирая ненужную уже шубку, обнаружила в ней моё растаявшее эскимо. Заливаясь слезами, я рассказала ей всё. Бабушка долго вздыхала, гладила меня по голове, потом взяла ножницы, отрезала у шубки оба кармашка, пришила новые из старой папиной нейлоновой парадной рубашки, и убрала шубку в коробку, а потом на антресоли. И больше никогда я не видела эту шубку, ибо за лето я выросла, мне купили новую, старую (наверное) отдали кому-нибудь, а детская память пятилетней девочки, коротка, как и девичьи слёзы... Но глазированные ванильные сырки в блестящей фольге я возненавидела на всю жизнь.
... Прошли годы, пролетели незаметно и школа, и праздник "Алые паруса", экзамены в педиатрический, не стало бабушки, папу привезли из Афганистана в начале 80-х, прощальный залп на Богословском кладбище, а потом не стало и мамы, помогшей нам воспитать сыновей, которые закончив военные училища "убыли к очередному месту несения службы", а сейчас им уже почти по 30 лет, мама ещё в начале 90-х уехала к двоюродной сестре в Одессу, но, к счастью уже не застала этого нынешнего дурдома... Да и много чего ещё. Хлопнула входная дверь. С работы пришёл Димка, муж. Нужно кормить ужином. Пошла, достала из холодильника суп, Димка налил чаю, достал из портфеля газету, поставил передо мной блюдце и и радостно заявил: - Гляди, мать, что я в ларьке на Удельной купил! ... Он до сих пор не может понять, отчего я так рыдала тогда, два месяца назад, увидев на блюдце два глазированных сырка в яркой красочной фольгированной упаковке."
В детстве мне не покупали мороженое и поэтому я всю оставшуюся жизнь рыдала...
Анекдот от приятеля: Во время войны один немец спрашивает другого: - Ганс, ты плитку в ванной положил? - Нет еще. - Так беги скорее, последних хохлов повели в газовую камеру, может успеешь. Ганс запыхавшийся прибегает и видит, что уже закрывается дверь газовой камеры. Он вставляет свой сапог и спрашивает: - Хохлы е? Из газовой камеры, отвечают: - Е... - Почем плитку в ванной положите? - За 20 рейхсмарок. - А за 10 ? - Ногу убери!
Ну продолжить перечень налогов, начиная с налога на безработных, несложно: Налог на бомжей, налог на без автомобильных, налог на без квартирных, налог на без дачных, налог на бездетных, налог на девственников, налог на не беременных, налог на не девственниц до свадьбы, налог на ананизм, налог на без партийных, налог на без понтовых, вместо камер, развешанных для бизнеса ГИБДД - налог на скорость, налог на переход на другую сторону улицы.
Уже много лет каждое 9 мая я думаю о том, что когда же наконец в России появится праздничный день экономической победы над западом? Или мы всю жизнь будем гордится военной победой наших предков, не имея своих цивилизационных побед?
Юрий Лужков: Произведение мысли на бетон есть вещь постоянная!
Жириновский гордится тем, что за 20 лет политической деятельности у него было 16 тысяч часов выступлений. Звучит так, как будто он за 20 лет истратил 16 тысяч рулонов туалетной бумаги. А вот что он конкретно сделал для улучшения жизни Россиян, какие идеи реализовал?
Упражнение на логику из собственного опыта: У меня над балконом голуби развели птенцов. Как то я проснулся в 6 утра от их щебета. Что я сделал, чтобы продолжить спать? Этот вопрос я задал коллегам по работе. Ответы были такие: - Закрыл окно. - Вставил в уши бируши - Убил птенцов. Никто не угадал правильный ответ: Чтобы продолжить спать в тишине, я накрошил хлеба на балкон, голуби накормили птенцов и они замолчали.
Задал вопросы по прямой линии с президентом: 1) Когда ГИБДД прекратит заниматься бизнесом на дорогах? 2) Когда в стране будут расселены коммуналки? 3) Когда будет газифицирована вся страна? 4) Когда заповедник "Серебряный бор" в Москве будет освобожден от коттеджей? 5) Когда государство начнет строить предприятия и отдавать их в бессрочную аренду трудовым коллективам, а не олигархам? На другом конце провода долго смеялись, потом сказали, что в условиях западных санкций, когда НАТО окружило нас по границе, когда кругом террористы и еще не все чиновники и друзья Путина сколотили капитал, эти вопросы кажутся просто смешными, президент на них отвечать не будет и им место только среди анекдотов!
Ну, почему у нас власти все делают через жопу? Вместо того, чтобы запретить давать деньги под процент годовых больше, чем 15, они выдумывают закон о коллекторах!
Свои 5 копеек про спор о не смываемых татуировках, остающихся на всю жизнь. Учась в аспирантуре, я год жил в комнате, доставшейся мне после иностранного аспиранта. В этой комнате во всю стену висела в качестве обоев картина с изображением озера, горы за озером и осеннего леса. Сначала мне было приятно смотреть на эту картину каждый день. Но через два месяца я ее возненавидел. Причина оказалась в следующем - настроение у меня бывало хорошее, бывало плохое, а картина всегда была красивой, радостной. И кроме того один и тот же пейзаж с утра до вечера просто начал раздражать. Так вот - что делать носителю не смываемой татуировки, когда она ему осточертеет?
Что главное, когда втираешь от растяжения в бедро мази со змеиным ядом? Не знаете? Главное этими же руками не прикасаться к яйцам! Не верите? Проверьте!
В России появилась практика приостанавливать действие водительских прав по суду на несколько месяцев, на год, на три за нарушение ПДД. Тогда надо идти еще дальше. По суду приостанавливать действие паспорта и гражданства за административные нарушения, приостанавливать по суду владение собственностью за плохое владение, приостанавливать по суду действие брачного свидетельства за плохое выполнение супружеских обязанностей, приостанавливать отцовство и материнство за плохое воспитание детей, приостанавливать по суду полномочия чиновников, в в том числе депутатов, министров, губернаторов, премьер-министра, президента за невыполнение ими своих обязательств с приостановкой выплаты зарплаты, приостанавливать действие судей за неправильно принятые решения и вообще по суду приостанавливать действие прав человека за незаконное с точки зрения государства их использование.
Своя история про настольный теннис.У меня есть приятель, с которым мы в 90-х годах ездили играть на турнир ветеранов СНГ. Зовут его Юра. Официально он не мастер спорта, но в турнире выбился в финал, где кроме него остальные 15 игроков кто бывший, а кто действующий, мастер спорта. На тренировках, когда с Юрой кто-либо играет на счет, он всегда за партию выспаривал 2-3 очка. Делал он это по разному. Проиграв мяч, он заявлял, что ему помешали, так как кто то прошел рядом и надо переиграть, то заявлял что был не готов и надо противнику повторить подачу и т. д. Так вот на турнире ветеранов СНГ, проигрывая в партии 17:18 мастеру спорта, после того как мастер забивает ему 19-й мяч, он заявил, что мяч не попал в стол. Мастер стал с ним спорить, кипятиться от вопиющей наглости. А так как они играли без судьи, мастер позвал главного судью соревнований. Судья сказал, что раз ситуация спорная, то надо переиграть. А Юре это как раз и надо было, то есть он официально выжулил очко. Но не смотря на жульничество, он партию проиграл. Я зная эту особенность Юры жульничать нашел против него очень простое противоядие. Когда, например, во время игры он мазал мимо стола, но заявлял, что попал по столу шариком, я соглашался, но счет объявлял на очко себе больше. Тут уже он начинал кипятиться, как так. На что я невозмутимо говорил, что такой счет уже был. Когда он говорил надо переиграть, так как ему помешали, я ему заявлял, что пролетевшая муха не считается. Он ржал, но соглашался.
Согласно заповеди Христа из нагорной проповеди "Непротивление злу насилием", о которой писал Лев Толстой, зло злом не победишь. Давайте все проверим эту аксиому. Если после бомбардировок Российскими самолетами ИГИЛ разрастется еще больше и распространится по другим странам, то окажется, что Христос и Лев Толстой были правы.
Ну, не могу предложить альтернативу на "Всё просто:вывел войска из Сирии - 69р/$, вывел из Донбасса - 55р/$, вывел из Грузии - 40р/$, вернул Крым - 30р/$, застрелился - 6р/$"
Вернул Аляску: минус 10р/$, Вернул Украину в состав России: минус 10р/$, Замочил террористов в сортире: минус 10р/$, Сделал Крым процветающим: минус 10р/$, Поднял пенсию в России до 50 тыс. руб.: минус 10р/$, Вывел экономику России на первое место в мире: Вообще насрать на курс доллара и на санкции против России.
Армянское радио спрашивают: - Есть ли в России альтернатива сильной руке, которая в условиях мобилизационной экономики нагнет народ, чтобы он начал эффективно задарма работать, создавая фабрики и заводы и производя ценности, которые позже присвоят чиновники и олигархи, как это произошло во времена Сталина и после него? Армянское радио отвечает: - Альтернативой может быть только распрямившаяся сильная нога нагнутого народа, которая даст под зад всем тем, кто считает, что нужно первое.
Почему встретились папа Римский и патриарх Кирилл? Ответ простой. С точки зрения теории конфликта цивилизаций католики и православные объединяются против ислама.
Здесь допущена опечатка в: "Некий бизнесмен выпустил книгу под названием "Как я стал миллиардером". Разумеется, её быстро раскупили. Но книга начиналась словами: "Когда я стал миллиардером...""
Должно быть: "Некий бизнесмен выпустил книгу под названием "Как я стал миллионером". Разумеется, её быстро раскупили. Но книга начиналась словами: "Когда я стал миллиардером..."
Читая у Владимира Вишневского афоризм: "О Ленка, ты ушла на повышенье…" показалось "От Ленина ушла на повышенье". Подумал это о ком, о Крупской что ли?
Купил доллары по 77,40. На работе мне говорят: - Зря купил, вдруг доллары подешевеют. Я им говорю: - Вы когда-нибудь слышали, чтобы грабитель, уже ограбивший жертву, возвращал ей награбленное?
В детстве вместе со мной в спортивную секцию ходил один паренек. Звали его Саша Чекалин. Я приведу здесь его приколы с девочками в школе.
Самый безобидный такой: Он о чем то спорит с девочкой, а потом говорит ей: - У ты какая! Она с гордостью: - Да, я такая! Он добавляет:- Брыкучая!
Более стремные его приколы. Он подходит к девочке и спрашивает: - А ты большая? Она: - Да, я большая! Он: А у тебя большая? Она начинает думать и спрашивает: А что большая? Когда до нее доходит, она: - Фу, дурак!
Еще более стремный его прикол. Идут по улице две девочки. Он к ним подходит и спрашивает: - Девочки, а вы подружки? Они: Да! Он: Поссыте мне в кружки! Их реакция понятна.
Еще учась в школе он связался с хулиганской компанией, потом сел по малолетству. Через полтора года вышел. О дальнейшей его судьбе мне неизвестно.
Один приятель спрашивает другого: - Какая лошадь самая породистая? Тот не задумываясь: - Собчак. Первый: Да, а почему? Второй: - Потому что питается исключительно пармезаном и хамоном!
Здесь было сказано: "Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать" А я таки думаю, что пусть воруют. Но вот если бы при этом государство дало всем желающим средства производства, то хватило бы всем и даже тем кто ворует!
Армянскому радио задают вопрос: - Чем отличаются видные политики от политиков, которые на виду? Армянское радио отвечает: - Видные политики делают политику, а политики, которые на виду ее объясняют.
В Новогодние праздники я что-то не видел ни одной передачи, типа вечер с Владимиром Соловьевым, с участием политиков, которые на виду. Так теперь мне не хочется смотреть их и в будни!
Вот Путин, отвечая на вопрос, сказал, что ЦБ не может кредитовать предпринимателей, так как не может понизить учетную ставку пока не снизиться инфляция. И почему то ему в голову не приходит мысль, что снизить инфляцию можно не за счет манипулирования учетной ставкой в ЦБ, а за счет роста производства, создания изобилия и снижения цен в результате конкуренции производителей продукции. А для этого надо кредитовать предпринимателей непосредственно государством, миную банки? без процентов. Вот прошла информация, что банки получили в 2015 году свыше 200 млрд. рублей прибыли. А что такое банки? Что они произвели? И почему прибыль должны получать банки, а не производители. Вот я бы хотел задать вопрос Путину: "Способна ли нынешняя власть во главе с ним обеспечить условия и организовать рост экономики в 5-10% ежегодно?" Если нет, то эту власть надо менять к еба..й матери и хватит вешать лапшу людям на уши! Я думаю, что сайт Анекдот.ru имеет право задать Путину вышеуказанный вопрос, который интересует всех читателей сайта, а значит и весь народ России, потому что кроме смотреть на пустые потуги правительства в оказании помощи предпринимателям, которfz ни к чему не приводbт, можно только сквозь смех и слезы, то есть через то, что печатается на сайте Anekdot.ru.
"После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде."
- После того как террористов выбьют из Сирии, Путин начнет их выбивать из Ирака, Афганистана, Турции. Третья мировая война только начинается. После того как террористы подорвут самолет из Таиланда, который пролетает над этими странами, то отдыхать нельзя будет и в Таиланде!
Скажите мне что еще должно случиться, куда еще должна провалиться наша экономика, до какого процента должен дойти ее спад, чтобы до нашего правительства, наконец, дошел здравый смысл о том, что надо финансировать производство напрямую, минуя банки с их ростовщическими процентами за кредиты?