Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ержан Орымбетов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нити судьбы плетутся неизвестностью и неизбежностью (Ержан Орымбетов) http://anekdot.mail.ru/inner.html?period=&archive_date=&rubric_id=3&themereq=&page=2
Ушел, видимо ничего не было или не стоило того, что было (Ержан Орымбетов) Чтобы уйти ищут причину, вернуться – повод (Ержан Орымбетов) http://anekdot.mail.ru/inner.html?period=&archive_date=&rubric_id=3&themereq=&page=2
Почему людей, которые возвращаются на свою историческую родину обидно называют переселенцами или оралманами! Предлагаю называть их "Патриотами". Ведь они бросили там все: своё имущество, работу, знакомых, друзей и родственников. И все ради того, чтобы вернуться на свою историческую землю. Чем не патриотизм! (Ержан Орымбетов)
По статистике инвестиции на душу населения в столицу направляются в 10 раз больше чем в регионы. Аналогичная картина была с искусственным накачиванием денег автомобильной столицы США Детройта с населением 4 миллиона человек. Но пузырь лопнул. Население города снизилось в 4 раза, а мэр Детройта за несчастный доллар не может продать целые небоскребы. Даже богатая Америка не смогла помочь городу. Поэтому нужно поменять вектор инвестиций из столицы в регионы. Сила страны не в столице, сила страны в ее регионах. Чем больше красивых городов, тем больше столиц в государстве. А в столице нужно строить не гостиницы и рестораны, а заводы и фабрики, чтобы ее не постигла участь Детройта (Ержан Орымбетов)
- Самая болтливая жена это пьяный муж. Твой друг напился и проболтался о том, что ты плетёшь заговор в моем дворце! - Правда в том, что это ложь. Я порядочный бюрократ. - Ты порядочный аферист! Продал должность моего личного лекаря ветеринару. Теперь он лечит меня снадобьями для ишаков! - О, правитель! На меня наговаривают, пытаясь заработать проценты. Генерал Ван может поручиться за меня.
Джунгарский правитель Тайши, трапезничавший в этот момент в своём тронном зале на верхнем этаже пагоды, доел куриную ножку, положил на стол и направился к открытому окну. Широкие плечи, короткие тёмные волосы, шрам на лице и пугающие чёрные глаза вызывали чувство страха у его поданных. Но вот немного отдалившись от стола, появился контур его внушительного торса… с короткими ножками. Это был коротышка в царском одеянии ростом немного более метра с кепкой. Дойдя до окна, он уперся лицом в подоконник. Он как маленький ребёнок пытался вытянуть ноги, чтобы увидеть происходящее снаружи, но у него ничего не получалось. Тогда он развёл руками, показывая своё удивление тому, что ему ещё не подали стул. - Извиняюсь! – сказал чиновник, затем схватил стул, подбежал к окну и поставил его рядом с правителем. Это был среднего возраста, тощий, невысокого роста человек в красивом золотом халате от известного в Китае Кутюрье Чана. Правая рука Тайши была запачкана жирной курицей, поэтому он незаметно вытер её сзади о халат своего чиновника. Затем встав на стул, и посмотрел в окно. Внизу толпились люди, живо обсуждая что-то. - Допустим, я верю тебе, но верит ли толпа? С улицы доносились какие-то звуки, и чиновник из чувства любопытства пытался расслышать их, при этом глубоко высунувшись из окна. Правитель, уловив момент, столкнул чиновника вниз. Тот с криком встретил свой конец.
Спустя мгновенье в зале послышался стук сапог. На затемнённом участке стены, что подсвечивались факелами, появилась большая тень человека, который приближался к правителю. Тень остановилась. - Покойник был Вашим другом генерал Ван. Кажется, он сказал, что Вы можете поручиться за него? - поинтересовался правитель у тени. - Он хотел иметь друга, но быть им никогда. - И Вам не жаль его? - Конечно, жаль, особенно его красивый халат.
Правитель почесал голову. - А Вы опасный человек генерал Ван. - Спасибо за похвалу.
Правитель ехидно улыбнулся.
- Кстати! - сказал Тайши. – Мы покорили Китай, но почему-то не покорили казахов?! Говорят, что они сражаются лучше, чем работают. - Можно направить туда маленький отряд из миллиона солдат. - Они разбирают жилища за час. Пока встретишь в степи казаха, пройдёт несколько лет. Придумайте что-нибудь хитрее.***
А в это время наш герой по имени Али – баба с интересом рассматривал наскальные рисунки далёких предков. На камнях были изображены хищные птицы, волки, архары и человек с головой Солнца, который смотрел на какой-то объект в небе похожий на летающую тарелку. - Если ты нарисован на камне, значит, у тебя варит башка, - сказал про себя он. – Я тоже хочу оставить след в истории. Затем он взял в руки кусок известкового камня и написал на пустом месте…«Здесь был Али – баба».
Снизу его ожидала верная кобыла, на которой он развозил почту по аулам. Богатый на кости молодой парень в кудрявых тёмных волосах спустился со скал и остановился у небольшой лужицы. На её поверхности отразилась его фигура. Он закатил рукава своей рубахи, согнул руки на уровне плеч и как силач напряг свои тонкие мышцы. Ему с трудом удалось выдавить вместо бицепса маленькую шишечку на правой руке. Кобыла не выдержала и заржала, повалившись на спину и сотрясая копытами воздух в приступе буйного веселья. ***
Было безоблачное утро. Али – баба приближался к своему пункту назначения, чтобы вручить очередные письма двум адресатам. На склоне ущелья мелькали юрты, дымились некоторые очаги, а на его пути внезапно возникло огромное стадо коров. Чтобы не делать зигзаги он решил нырнуть на своей кобыле сквозь него. Спустя некоторое время ему удалось выползти из этого стада. Но когда он посмотрел вниз, то с удивлением обнаружил под собой вместо своей лошади, какую-то упитанную корову. Он тотчас слез с неё и нырнул обратно в стадо. Оглянувшись по сторонам, он увидел свою кобылу, мирно уничтожавшую свежую траву. Али – баба подбежал к ней, запрыгнул на спину и поплёлся в сторону большой белой юрты. Рядом с домом на привязи под деревцем лежала небольшая собака, окрашенная в белый цвет. Увидев её, кобыла резко остановилась. - Трусиха! - сказал Али – баба, сползая с неё. - Испугался этой милашки. Но не успел он сказать это, как собака издала истошный лай. От испуга Али – баба крикнул писклявым голосом: - Мама! Крик был негромкий, от силы его радиус составил три километра.
Али – бабе не понравилось, что его негостеприимно встретил четвероногий друг. Поэтому он залез в свою почтовую сумку, высунул оттуда завёрнутый в трубку свёрток письма и, что есть сил, ударил им собаке по голове. Собака пришла в бешенство. Тут неожиданно в поле зрения Али – бабы попалась табличка с надписью «Собака злая, цепь из Китая». Здесь до него дошло, что нужно срочно делать ноги. Но не успел он сделать шаг, как собака сорвалась с цепи и вцепилась клыками в его тазобедренный сустав. Теперь уже Али – баба издал истошный крик. Кобыла, не выдержав, опять заржала, повалившись на спину.
От шума двери юрты распахнулась, и на пороге появился силуэт красивой девушки с чёрной косой. Увидев её, Али – баба онемел. Куда-то исчезла адская боль. Ещё бы пару крыльев и она выглядела бы как ангел. Она приближалась к нему словно белый лебедь, плывущий на воде. Но вдруг на её пути появился камушек, на который она наступила и с грохотом повалилась на землю. От этого эффектного падения Али – баба словно проснулся. Вернулась ужасная боль от укуса собаки и она уже не казалась тем милым ангелом, что была минуту назад. - Брось заразу! - крикнула она. Собака в миг разжала зубы и уселась рядом с девушкой, продолжая скалиться на Али – бабу. - Я не заразный, у меня есть справка, - сказал Али – баба, потирая рукой укушенное место. - Не волнуйся, моя собака не сильно кусается. - Не сильно? – удивился он. - Этот монстр до сих пор смотрит на меня, как будто я ему мясо должен. - Столько костей в тебя вложено, что не только у собак, но и у котов слюни потекут. Али – баба на миг задумался, но потом недовольно переспросил. - Что? - Ладно, проехались. Кстати, как тебя зовут? - Ахмед, Султан…то есть Али - баба, - смущенно отвечал он. Девушка странно посмотрела на него, а затем спросила. - Тебя случайно в детстве не роняли? - Нет, - ответил Али – баба, опять задумавшись. – За твой язык твоему жениху компенсацию платить нужно. - Лучше не беси меня, итак трупы девать некуда, - возмутилась девушка. Али – бабе тоже не понравилась её дерзость. - Извини, я хотел сказать, что твоему жениху нужно давать не компенсацию, а орден…посмертно! Но не успел он закончить, как тут, же получил скалкой по голове. Вокруг его черепа закружились звёзды. Потерянный от такого удара Али – баба принялся считать их: - Раз, два…третью плохо видно. - Может ещё раз треснуть? – ехидно спросила его девушка, потирая рукой свою скалку. - Пока хватит, - отвечал он. - Тогда как закончишь считать, садись на свою корову и проваливай отсюда!***
( книга Ержана Орымбетова «Али - баба», 18.01.2016)
100 лучших афоризмов (автор афоризмов Ержан Орымбетов)
1. Счастье не жить сто лет, а жить на все сто. 2. У денег есть один недостаток – это их недостаток. 3. Терпение – это хорошо упакованные нервы. 4. У любви нет седины. 5. Счастливчик не один из миллиона, а один с миллионом. 6. Жизнь не то, что было или будет, а то, что помнят и ждут. 7. Народ хорошо живёт при таком правителе, который умеет оберегать свою казну, особенно, от самого себя. 8. Женщинам много не надо, достаточно одного внимания всех. 9. Не перебивайте женщину, особенно, когда она молчит. 10. Кто на жизнь пеняет, того жизнь пинает. 11. Здоровье – это болезни, с которыми организм способен жить. 12. Отнеситесь к поражению с юмором, если не поможет Вам, то хоть не доставит полного наслаждения победителю. 13. Счастье, когда судьба встречается с мечтой. 14. Чтоб годы шли мирно, а гады шли мимо. 15. Мечта обречена, чтоб сбыться для тех, кто верит и стремится. 16. Умный советует, мудрый советуется. 17. В очереди человека беспокоит не скорость обслуживания, а скорость движения соседней очереди. 18. Все учат как жить, но никто не живёт так, как учит. 19. Сколько неудач, столько и учителей. 20. Ссора – это столкновение двух нервных систем. 21. Если глупый начинает решать проблему, то проблем становится две. 22. Пальто, которое ты отказываешься примерить из-за высокой цены, на зло, сидит хорошо. 23. До свадьбы мурлыкала, а сейчас лает. 24. Кажется, что удача не улыбается, а смеётся над нами. 25. Только женщина может простить мужа, если тот пришёл с работы на пару дней позже и впасть в бешенство, если тот не вынес мусор. 26. Человек успокаивается, если очередь после него становится больше чем перед ним. 27. Мечты сбываются либо случайно, либо незаконно. 28. Есть два типа людей – это люди и типы. 29. Беден не тот, у кого мало денег, а тот, кому мало денег. 30. Плохо, когда любимый человек далеко, но ещё хуже, если далеко, когда рядом. 31. Проблема не приходит одна, обычно она приходит с создателем. 32. Доброта - это хорошо натянутое терпение. 33. Врач травит химией, целитель химичит травами. 34. В женщине поражает не порядок в её доме, а бардак в её сумочке. 35. Жизнь – это борьба порядочности и богатства, стремясь к одному, жертвуешь другим. 36. Жизнь как математика, судьба неизвестна, а деньги всегда стремятся к нулю. 37. Чтобы найти виновного в своих неудачах, достаточно взглянуть в зеркало. 38. Прогулка, сели не упорядочит мысли, то хотя бы утрамбует пищу в желудке. 39. Бог создал два смешных дня – день смеха и день зарплаты. 40. Женщина словно радио в голове и пылесос в кармане. 41. Свои ошибки можно не запоминать, их напомнят враги. 42. В простых людях ищут талант, а в талантливых простоту. 43. Выстоять очередь к врачу важнее, чем донести до него свою болезнь. 44. Если женишься на красивой, то посадишь сердце, если женишься на некрасивой, то посадишь печень. 45. У нас с женой много общего, мы оба любим меня. 46. Женщины сверлят сердца, но дырявят карманы. 47. Причина разногласий в том, что мужчины решают вопросы последовательно, а женщины параллельно. 48. Друзья ошибки замечают, а враги используют. 49. Пережить кризис можно, если доверить финансы скупцу, а планы скептику. 50. Кризис хорошо переносят только оптимист и идиот. 51. Чтобы понять цену денег нужно остаться без денег. 52. Бедным правит нужда, богатым жажда. 53. Доверьте притворство времени, если в нём не уверены. 54. Счастлив тот, кому неведома зависть. 55. Наказывая за ошибку, рискуешь обидеть, чем дать шанс её исправить. 56. С деньгами царь, без них философ. 57. Чтобы по-человечески жить, нужно нечеловечески работать. 58. Одну треть жизни отнимает учёба, вторую треть отнимает жена. 59. Раньше работали на славу, затем на Мишу, Борю и Володю. 60. В первый раз влюбляются без памяти, во второй - без иллюзий. 61. Самое стабильное в жизни – это нестабильность. 62. Женщины умеют не только хорошо выглядеть, но и эффектно падать. 63. Есть два вида тёплых отношений, когда друг другу греют душу, или когда кипятят нервы. 64. О демографии говорят много, делают мало. 65. У алкоголика, чем выше КПД, тем чаще КПЗ. 66. Успехи накаляют зависть, неудачи закаляют дух. 67. На встречу со старостью душа всегда опаздывает. 68. Парадокс, когда финансист, который ездит на общественном метро, советует вкладывать миллионы человеку с личным самолётом. 69. Дальновидный начальник не только заметит способности своего заместителя, но и своевременно уволит его. 70. Опытный пациент ходит к врачу для того, чтобы подтвердить свои догадки о своей болезни. 71. Один хороший родитель лучше тысяч книг о воспитании. 72. Муж критикует недостатки жены, а жена критикует достоинства мужа. 73. Лучше один ценный враг, чем два скользких друга. 74. Друзья делают жизнь приятной, а враги интересной. 75. Не стоит обижаться на глупца, он всё равно не поймёт. 76. Когда богат появляется самомнение, когда беден – самокритика. 77. Лучше маленькое сомнение, чем большая уверенность. 78. Показывая силу слабым, доказываешь слабость равным. 79. Недостатком идеала является избыток преимуществ. 80. За реками слёз всегда есть море удачи. 81. Лучше капля везения, чем океан надежд. 82. Надежда – это искусственно поддерживаемый оптимизм в безнадёжном деле. 83. Здоров тот, кто не знает о своих болезнях. 84. Для победы спортсмену не хватает поддержки, финансирования и хорошего подзатыльника. 85. Знает муж, знает жена, знает жена - знают все. 86. Счастье, когда есть любимая работа и тебялюбивая жена. 87. Быть модным, значит быть стадным. 88. Для кого-то сорок лет это закат молодости, а для кого-то это рассвет старости. 89. Родились уже удача, из миллиона вариантов выбраны Вы. 90. Не успеет мужик погулять, как за него вовремя выходят замуж. 91. Друзья делают жизнь лучше, а пинки судьбы крепче. 92. Опытный пациент знает свою болезнь лучше, чем неопытный врач. 93. Счастье находит тех, кто его ищет. 94. Чтобы уважали будьте выше, чтобы верили станьте вровень. 95. Когда нет денег, выручает романтика, когда нет романтики, выручают деньги. 96. У лжи большая речь, лишь только правда лаконична. 97. Перемены сеют смуту, постоянство - скуку. 98. Пока наши желания выше возможностей, у человека есть цель. 99. Где работает закон подлости, там теория вероятности отдыхает. 100. Брак – это переход нежного трепета в нервотрёпку.
Из новостей узнал, что сегодня 57 тысяч человек подверглись хакер атаке. Вирус блокировал работу компьютера, взамен предлагая оплатить 300 долларов на разблокировку. В США, если хакер проникнет в систему электросетей или водопровода, то получит 30 лет тюрьмы. В Голландии в тюрьму могут посадить за молчание свидетеля. На Филиппчинах за клевету в сети или другое деяние могут посадить на 12 лет. В некоторых компаниях предлагают миллионы за голову хаккера. У меня больше месяца постоянные шумы в сотовом и домашнем телефоне, то ли прослушка, то ли помехи. Оператор сети обещал разобраться. Так что тема хаккер атак волнует меня не на расстоянии (Ержан Орымбетов)
- Сегодня утром я убил свою бабушку? - Что, мистер Браун? - Так любил говорить президент Рузвельт, если кто-то отвлекался. Я вижу, Сью, ты совсем не слушаешь меня. Что-то случилось? - Да, - уныло ответила она. – Морила своего соседа по кровати голодом, а он взял и упорхнул к моей близкой подруге. - Тебе нужно было не морить голодом своего парня, а наоборот откармливать свою подругу. - Вы опять правы, господин управляющий. Ах, где же мой принц? - Я здесь! – раздался голос из туалета – Сижу на белом унитазе! Лица Сью и мистера Брауна сразу оживились улыбкой. - Хватит заседать в парламенте! – ответила Сью - Банк уже давно открылся. Проваливай на своё рабочее место. - Да что с тобой! - фыркнул охранник Бил, - мельдония объелась!
Реальная история. Имею претензии к создателям фильма «Томирис». В 2013 году мною была написана книга «Томирис». С целью развития патриотичного мышления у нашей молодёжи, сделал предложение руководству страны и Минкультуры РК о производстве фильма на базе моего произведения. Сотрудник канцелярии передал благодарность от президента Назарбаева за книгу, добавив, что с предложением помочь не смогут. После размещения книги «Томирис» в открытых источниках, её прочитали десятки тысяч человек. Позже оргкомитет номинировал эту работу, а также другой мой роман «Судьба» на звание писатель года России. Спустя некоторое время стало известно, что Минкультуры решило профинансировать из государственных средств выпуск фильма «Томирис». Так как, являясь автором идеи создания кинокартины и книги, обоснованно ожидал получить предложение о сотрудничестве. К сожалению, предложение получили почти все консультанты, кроме меня. А недавно прошла громкая премьера фильма «Томирис» в кинотеатрах нашей страны. Однако, после просмотра кинокартины, испытал горькое разочарование. Мало того, что моя идея создания фильма осталась без внимания, так ещё и обнаружил десятки совпадений фильма с моей книгой. Это сцены, сюжет, фразы и характеры героев картины. Об этом незамедлительно написал создателям фильма с приложением сравнительного перечня с детальным указанием фрагментов на экране и абзацев со страниц в моей книге. Предложил провести независимую авторскую экспертизу для оценки наших работ. Расчитывал решить наш спор мирным путем без скандала. Однако, Минкультуры признало лишь незначительные совпадения. По законодательству РК частичное заимствование является нарушением авторских прав. Всего за пару заимствованных строк книгу известного сатирика Ширвиндта обвинили в плагиате, а за сходство только костюмов с героем комедии Меньшова, фильм «Джокер» потребовали запретить к прокату в России. А у фильма с моей книгой «Томирис» полсотни совпадений. Это масштабные битвы с ложным нападением, затем отступлением, разворотом и ударом по флангам, большая кошка рядом с царём Киром, таблички с клинописным текстом от посла, жертвоприношение коня, отказ Томирис принести в жертву слуг на похоронах, соревнование всадников с луком, белый конь царицы и сбитая ею налету птица и многое другое. Этих сцен нет в работах Геродота, так как являются плодами моего творчества. Мною придуман сюжет, когда царь Кир, готовясь в поход на Египет, предлагает массагетам дружбу, которую отвергает муж Томирис, храбро погибая при этом, попав в ловушку. К сожалению, этот же сюжет использован в фильме. В записях Геродота и других историков, на которого ссылаются создатели фильма, говорится только об отказе Томирис от брачного союза с Киром и её победе над ним. Сцены начала фильма с охотой, колдующим шаманом, трудными родами, именованием ребёнка тоже есть в моей книги. А сцены окончания битвы, обезглавливание царя, завершение рассказчиком истории и финал, где Томирис представь со своим сыном, являются концовкой не только кинокартины, но и моего произведения. В своей книге изобразил Томирис, как умную, милосердную, рассудительную и мужественную личность. Она осушит водный источник перед боем с Киром, помилует прислужников врага, откажется от пышных обрядов, когда враг у ворот и мужественно без слёз перенесёт смерть мужа и сына. Схожие пизоды и черты характера царицы есть и в фильме. В моей книге Томирис говорит, что решение должно исходить не из сердца, а из головы. Почти это же она сказала в кино, когда увидела убийц своего отца. В моей книге Томирис говорит про «нашу землю, нашу свободу», а на похоронах, что «Мы не будем приносить в жертву слуг... Сейчас война и они нужны там». Это же звучит из её уст и в фильме. В другом источнике у меня есть фраза «земли, которые нам доверили наши предки». Спустя два года почти эту же фразу Томирис произнесёт в фильме перед решающим сражением с Киром. В фильме шутливая подруга, спасшая Томирис жизнь, храбро погибает от рук персов. У меня тоже шутливый друг, спасший Томирис жизнь, храбро погибает от рук персов. В первой части книги заговорщики хотят убить наследника на трон, но его прячет слуга. Повзрослев и окрепнув, наследник возвращается, присоединяясь к бунтарям. Быстро обезвредив властителя в битве, и избежав братского кровопролития, войско противника сдаётся без боя, признавая нового лидера. Первая часть фильма имеет схожий сюжет. В своей книге изобразил мужа Томирис смелым вождём, который считал позором показать спину врагу, за что персы назовут его храбрым воином. Храбрым в фильме его назовёт персидский царь, который в минуту опасности скажет схожую фразу, что никогда не показывал спину врагу. Полагаю, что любое произведение, финансируемое государством, должно проходить процедуру на антиплагиат. Если набрать в поисковой системе «Томирис рассказ или проза», то сразу выйдёт ссылка на моё произведение. На фильм было потрачено 10 млн.долларов народных средств из госбюджета. Неужели нельзя было придумать другие сцены? Министерство напомнило, что у меня есть право обратиться в Суд. Посчитал затраты на хорошего адвоката, госпошлину и независимую экспертизу. На эти деньги можно купить новую машину в автосалоне. А есть ли у меня шансы выиграть спор у государства, учитывая, что продюсером фильма Томирис является младшая дочь президента Назарбаева? Не потеряю ли я огромные деньги в Суде? Поэтому был вынужден обратиться к новому президенту страны и депутатам за помощью в проведении независимой экспертизы фильма и моей книги. К сожалению, никто не стал помогать. Решил обратиться к СМИ. Некоторые новостные каналы и газеты сначала проявили огромный интерес к моим материалам, говоря, что это сенсация. Они пригласили меня и взяли интервью, но позже побоялись предать гласности информацию. Только оппозиционная газета Дат решилась на их публикацию. В день выхода статьи о совпадениях фильма с моей книгой Томирис, к моей работе подъехали три патрульных машины и я подумал, что они приехали за мной. Но позже выяснилось, что в это утро неожиданно решили провести антитеррористическое собрание на моей работе. Догадываюсь, но до сих пор незаю, что это было? Итак постоянно отключаю телефон, чтобы меня не проследили и не подслушали, так как являюсь оппозиционером, критикуя авторитарный режим в стране. Недавно на сайте Проза и Литрес опубликовал свою новую книгу Угроза, где в том числе подробно рассказал о всех неприятностях вокруг Томирис. Был очень рад, когда узнал, что книгу номинировали на премию Писатель года в России. Скоро фильм Томирис покажут в России, Турции и Китае, а наш спор до сих пор не решен. Никого и ничего не боюсь, буду идти до конца, чтобы провести независимую экспертизу и отстоять свои законные права.
1. Ища мир с другими, сначала найдите его в себе.
2. Принимайте религию не головой, а сердцем.
3. Не лгите, хотя бы из-за уважение к себе (Ержан Орымбетов)