Поиск по автору:

Женщина на корабле - к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем
написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь
потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за
камнем, но судя па камментам - полное гавно!

Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно
на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного
соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по
пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель
вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной
резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!

Парня призывают в армию служить за границей.
Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену,
она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать –
заразит всю деревню!

Дорогая, у тебя кожа... как у 12-летнего... персика...

Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно
начинает косить траву.

Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве!

Благодаря функции Т9 моя подруга узнала, что я люблю себя.

10 советов по ведению LiveJournal
1. Первое правило для новичков в ЖЖ.
Быть интересным - первая обязанность малоизвестного автора. Право быть
скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились.
Берк

2. Первое правило для продвинутых пользователей ЖЖ.
Чем меньше смысла автор вкладывает в произведение, тем больше его там
видит читатель.
Сурат

3. Первое правило написания постов в ЖЖ.
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
Дали

4. О написании правильной юзеринфы.
Творите о себе мифы. Боги начинали только так.
Лец

5. Второе правило написания постов в ЖЖ.
Недостаточно, чтобы твои слова были сказаны к месту, надо, чтобы они
были обращены к людям.
Лец

6. Третье правило написания постов в ЖЖ.
Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям,
идиомам, не прибегая к штампам - даже литературным. Тут-то ты и узнаешь,
как трудно быть простым.
Лец

7. Закон Яндекс-рейтинга
Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий.
Стивен Поттер

8. Четвертое правило написания постов в ЖЖ.
Говорите правду - и вы будет оригинальны.
Вампилов

9. Основное правило при ответе на комменты.
Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько
иметь о ней четкое представление.
Моруа

10. О взаимном френдовании в ЖЖ.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были
безукоризненны.
Э. Хемингуэй

© p_morozoff

Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
- А второй раз почему изнасиловали?
- А второй раз тоже чушь порола.
- А в третий раз?
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и
стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Как-то раз в половине десятого
С Новодворской схлестнулась Арбатова.
Посмотрев эту жуть,
Не могу я уснуть -
Все мерещатся бабы проклятые.

Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители
вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф
Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!

В последнее время причиной аварий все чаще становится "Лада-Калина",
потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

Cтарший грабитель Иванов, ваши документы!

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже
беременная.

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены
дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в
туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит
принцесса:
- Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит
принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в
туалет:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...

Прокуроры зарабатывают на жизнь преимущественно шитьем.

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает
мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю
нравиться, и интоксикацией...

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит,
пора садиться на диету...

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на
коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что
моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади
выглядела совершенно, как Зорро!

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
- Что этот человек делает в нашей постели?
- Он? Он делает чудеса!

Злые языки говорят... Добрые языки лижут!

Акция от "Жилетт": Меньше рожа - меньше раздражений.

Вышел в свет сборник "Лучшие некрологи". Порадуйте тещу ярким красивым
подарком.

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?

Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - пошутил Мамай...

Два бобра съели дерево. Другие три бобра сьели этих двух бобров. Таким
образом наелось пять бобров!

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:

и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о

В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.
В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.

Когда мечты сбываются:
в девяностые годы во времена рассвета бандитизма, будучи подростком,
я просил Деда Мороза о настоящем пистолете.
Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии,
повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок.
Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?

Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть,
мальчик оно или девочка...

- Слышали? Сняли нового Кинг-конга.
- Да что вы?! И кто теперь вместо него?

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически
корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии
по художественной гимнастике.

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить
самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”.

Индийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижувашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава

Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые -
первой клюшкой двора.

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в
купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь
некрасивая...

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная
грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая
хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите
уже хорошую новость.

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.