Поиск по автору:

Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец
изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь
можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом
вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри!
Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...

Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз
кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы
не на всю длину его разворачиваете!

У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы – 495!

То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет
существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.

Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша
галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем...
Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?

Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес,
мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

- Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до
последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете
пересчитывать?
- Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны.
Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще
партейку?

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить
лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.

Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.

Детство - это когда утреннее “я болею” родители понимает буквально...

Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу
зверька самоеда.

Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано.
А, вот - караоке!

- Забор недалеко от центра города. Красной краской написано: “Тимати
жив”. Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой...
- Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе
указывает.

Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто
меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг
- вы нужны для массовки!

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю,
посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта,
пирожки с ливером, душ!

- Вам не убить меня, даже если вы меня убьете, потому что я нахожусь в
таком месте, куда не добраться трусливым крестоносцам, - в сердцах
миллионов ливийцев, - сказал Каддафи.

- Ну что ж, будем убивать миллионы, - решили для себя трусливые
крестоносцы.

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что
пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!

- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер.
Запомните или запишете?
- Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и
онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение
этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.

Кошка - животное чистоплотное. И если гадит где попало, то вовсе не
случайно.

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа
она взорвется?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Деление математических задач на линейные и нелинейные – подобно делению
Вселенной на бананы и небананы.

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?

В России резко снизилось количество заказных убийств. Таким образом
организованная преступность решила поддержать инициативу Президента по
увеличению численности населения.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да...

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом
дереве она изображена в виде дупла.

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска
внимательный, две – где-то зазевался.

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается
туризм.

Знаете ли вы, что
Ближнее зарубежье - это 8-16 часов на танке.

Папа - дочке:
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!..
Сбегай за пузырем, а?