Поиск по автору:

Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!

- Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до
последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете
пересчитывать?
- Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны.
Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще
партейку?

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол -
и так неохота вставать.

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом
дереве она изображена в виде дупла.

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.

Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят
незнамо чего!!!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если
произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не
произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

Уровень рождаемости африканских стран не поспевает за материнским
инстинктом Анджелины Джоли.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.

Кошка - животное чистоплотное. И если гадит где попало, то вовсе не
случайно.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только
быстро, но и красиво.

Знаете ли вы, что
Речь появилась тогда, когда первобытные мужики решили женщину брать не
силой, а обещаниями.

Весна - это такая пора, когда возбуждает даже не красота женских ножек,
а само их наличие!

Только что был убит известный спамер. Соседи видели, как из его квартиры
выходил подозрительного вида китаец, что автоматически снизило число
подозреваемых до полутора миллиардов человек.

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска
внимательный, две – где-то зазевался.

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему
подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

- Девушка, я вам направлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы,
а нам нахаляву никто инета не дает!

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают,
что отсос - это инструмент такой.

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и
громко кричит.

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

- Вам не убить меня, даже если вы меня убьете, потому что я нахожусь в
таком месте, куда не добраться трусливым крестоносцам, - в сердцах
миллионов ливийцев, - сказал Каддафи.

- Ну что ж, будем убивать миллионы, - решили для себя трусливые
крестоносцы.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка
и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных
конфет "Россия".

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес,
мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак.

Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем,
и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет
вторую неделю...

Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы – 495!

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов.
Но эффект тот же.

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении
национального гимна.

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное,
разведутся!

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

Индийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижувашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота
вокруг Земли.