Поиск по автору:

Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и
гастрита.
"Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо
разбивать последнюю бутылку водки.

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни...

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

- Собчак красивая!!!
- сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит
бананы...

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у
него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть,
мальчик оно или девочка...

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто
меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг
- вы нужны для массовки!

Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее
не устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак – чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

МТС: новый тариф “Шиза” - позвони себе сам!

На ее левой ягодице красовалась наколка: “Главный вход с обратной
стороны”.

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади
выглядела совершенно, как Зорро!

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые
тебе дают.

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной
проблемы.

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей,
с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас
большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду
называть: эй, ты. А девочек - Зина.

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить
самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”.

Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это
тоже в первый раз!"

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей
вытираешь слезы!

Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.

Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!

Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил
маму о братике?

- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается
туризм.

Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.

Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!

В последнее время причиной аварий все чаще становится "Лада-Калина",
потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да...

В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.
В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тетей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...

Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом "мерсе".
Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле
общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей,
подбегает к кабинке, дергает ручку - занято! Минута, две, три, пять...
Он на грани позора орет:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор..
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

- Ребята, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень
мягко...
- Бля! А я уже принял снотворное...

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически
корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии
по художественной гимнастике.

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене
лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...