Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖЖ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?

08.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начал во здравие, а кончил на лицо.

28.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня все это! Я столько
в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать по темным
комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.

23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи
его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему.
Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!

30.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Много лет средневековые философы перетирали вопрос "Сколько ангелов
уместится на кончике иглы".
Они не знали, наивные, что это зависит от того, чем наполнен шприц.

30.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- "Мерседесов" в Германии больше, чем у нас.
- Интересно, откуда они берутся?
- А вот "Запорожцев" меньше.
- Интересно, куда они их девают?

11.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

24.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что
Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг...

27.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.

18.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети родителей разных профессий

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

02.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предлагаю услуги баяниста.
Тел. 123-45-67, спросить Диму Вернера.

18.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родительское собрание.
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится
в другой школе. У нас с вами ничего не получится.

13.02.2005, Злободневные анекдоты

В матче 1/16 финала Кубка УЕФА ЦСКА - "Бенфика" у футболистов московской
команды нет ни единого шанса. "Бенфика" уже запаслась одиннадцатью
каплями никотина...

12.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В советском союзе самым популярным туристическим агентством был завод
фотообоев.

22.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

08.10.2004, Остальные новые анекдоты

"Харуки мураками" - это подлежащее, выраженное существительным во
множественном числе, и обстоятельство образа действия. Другой пример
выражения, построенного таким же способом - "поездки автостопом".

21.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать
ваш родной язык.

24.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...

Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты
насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

19.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и
говорит: "Посмотрите, я должен быть в списке!"
После некоторой паузы ему отвечают: "Извините, вас в списке нет".
- Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости
принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки
за ротацию!
Ему в ответ: "Нет вас в списке!"
Аксюта начинает биться в истерике.
Выходит Апостол Петр: "В чем дело? Почему такой шум?!"
- Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный
продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?!
- Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может!
- Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?!
- Понимаете ли, НЕФОРМАТ!

19.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает
Сергея Иванова.
Путин:
- Как дела? Какие успехи?
Иванов:
- Да вот, Владимир Владимирович.... нанопистолет изобрели!
Путин:
- Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть?
И: - Пожалуйста!
П: - А куда?
И: - А вон - Чубайс идет - в него.
П: - Зачем в него?!
И: - Да надоел всем, ужас!
П: - Ну ладно... Бах-бах!
Чубайс идет дальше.
Бах-бах!
Все равно идет.
П: - А чего это он не падает???
И: - Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки...

30.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два друга.
- Как дела, как личная жизнь?
- Да никак, сижу в интернете, дрочу.
- Так ты се бабу резиновую хоть купи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как оно?
- Супер, купил себе бабу резиновую, наполнил ее теплой водой, полночи
ебал, потом в обнимку уснули, просыпаюсь, она уже холодная. Такая
гордость!!! До смерти заебал!!!!

25.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо...
Чего это?
- Да по работе ебут во все дыры, вот и женственная!

01.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!

27.02.2006, Злободневные анекдоты

Итоги Олимпиады 2006. Места по количеству медалей.

1. Германия
2. Австрия
3. США
4. BOSCO
5. Канада

Россия в этом году не смогла принять участие в олимпиаде по финансовым
причинам, вызванными небывало высокими ценами на энергоносители.

08.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы
не могли меня на час пораньше отпустить?

21.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар...
Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать
кровь, набухать...
После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...

27.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо.

30.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна

09.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что
Пропеллер в самолете нужен для того, чтобы охлаждать пилота.

06.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В очередной раз прошу принести мне пиво. И в самый этот очередной раз
слышу:
- Почему я должна встать и принести тебе пиво, а не ты?
На что я отвечаю:
- А почему мысль принести мне пиво приходит мне, а не тебе?

06.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попав в штаб СС, Штирлиц показывал великолепные качества и долго не имел
себе равных.
Время шло, женщин в штабе не было, и равных себе приходилось иметь как и
всех остальных.

26.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Политкорректное название негритят по украински - "афро-диты".
Тогда негритята, проживающие в Германии по-украински - герм-афро-диты
получаются, что ли?

20.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

20.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

20.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам: "мол, давайте"...
Ну и они, мол, давали. С тех пор их "молдаванками" и зовут.

25.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего
не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Русский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на
15 копеек.
Китаец:
- Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

10.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

02.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отмотал Робинзон на своем острове половину (~14 лет) срока... Пятница на
третий месяц смотался на почве домогательств. Ну что делать? Сначала
Робинзон со своим "другом" вспоминал былое... Потом женщину на скале
нарисовал - тоже сойдет... Но время шло, а "друг" все уменьшался и
уменьшался, пока в клитор не превратился и признаки жизни подавать
перестал... И вот идет Робинзон как-то по берегу и вдруг как заорет.
- Корабль, епт! КОРАБЛЬ!!! Ой, сейчас они меня найдут, а там поднимут на
борт... Накормят... Напоят... В каюту отведут! Там перины такие мягкие,
пуховые! Потом в порт приплывем, а там шлюх навалом. Такую всю из себя
бюстдатую сниму!!! Неделю трахать буду!!! (наклоняя голову вниз и хватая
член в кулак) А вот с кораблем я тебя наебал!!!

25.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то
нашли.

22.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорит мой друг Вовик, женщина нравится мне в двух ипостасях -
когда она с младенцем и он сосет у нее, и когда она со мной и сосет у
меня. Мой друг Вовик пошляк, но против истины не попрешь...

08.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кладбище, "пацанские" могилы. На одной надпись:
"Здесь лежит Димон, который перевел стрелки по просьбе программы
"Время", а не Костяна-Сиплого. И теперь у него всегда летнее время."

23.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот я понимаю на католическое рождество можно зажарить гуся, нажраться,
и ебать всем мозг, включая гуся. На новый год можно нажраться - и рожей
в оливье, никто тебе ничего плохого даже скажет! На Рождество надо весь
день голодать, дождаться первой звезды и нажраться с чистой совестью. На
Старый Новый Год нажраться надо обязательно, и запустить наконец-то те
фейерверки, которые ты так и не смог запустить на Новый Год. А вот
Крещение - что за праздник такой?
- А это нажраться и в прорубь!

10.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

20 мая ушел и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто еще знает
смешные фамилии - просьба звонить 02.

28.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лунный грунт - неземной вкус!

03.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хоронили папу - порвали два органа...

18.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если человек выспался, значит он уже умер...

18.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Ямайке в бар заходит турист.
- Простите, у вас в баре курят?
Бармен(на мотив регги):
- У нас в баре курят, курят, курят в баре у нас.

25.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счет пополнить.

06.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие считают себя "немногими", но лишь единицы считают себя
неединственными.

29.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас про шутки говорят так: “Между первой и второй промежуток, чтобы
ржать”.

ЖЖ (1234)
Рейтинг@Mail.ru