Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

19.03.2013, Остальные новые анекдоты

Депутат Исаев не в прадеда пошёл: Штирлиц больше думал, чем говорил.

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кипрских банках утруска и усушка денег составляет примерно 10%.

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры Куйкин молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если дама, проснувшись утром, находит у себя в трусиках купюры - корпоратив удался!

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ногу со временем: в медицинской академии также открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
- Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!

20.03.2013, Остальные новые анекдоты

Чем отличается кожаный планшет от пластмассового? Первый открывают перед боем, второй - перед срачем.

23.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.

23.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Скоро лето..." убедительней любого диетолога.

23.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы уверены в завтрашнем дне?
- Уверен! С утра похмеляюсь, дальше - как всегда: собираемся, затариваемся, бухаем. Про послезавтра рассказать?
- Не надо...

23.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто-то к водке пристрастился, а я - приобщился!

23.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

23.03.2013, Остальные новые анекдоты

Наконец-то национальная мужская сборная России по футболу одолела сборную Бразилии со счётом 1:0!!! Матч оказался очень трудным для наших футболистов, соперник постоянно атаковал и почти всю игру находился на нашей половине поля. И лишь на последней минуте бразильские девушки-юниоры случайно забили мяч в свои ворота.

24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Напрасно Малыш стоял у окна и ждал друга: Карлсон уже в седьмой раз завалил экзамен на право управлять легкомоторным летательным аппаратом.

24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот сразу видно, образованный интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова.
- Что читаете, товарищ майор?
- Анонимный донос.

24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы не скучать на заседании, Николай Валуев подошёл к книжному киоску в здании Думы, купил "Войну и мир" в твёрдой обложке и, скрутив в трубочку, пошёл в зал.

24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик сидит в президиуме, телефон на вибрации и вдруг он задрожал. Мужчина посмотрел на экран: жена звонит. Он прикладывает аппарат к уху и шёпотом говорит:
- Я на конференции.
- Хорошо, я перезвоню позже, - ответила жена, тоже шёпотом.

24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чиновник был бессребреником, а вот золотишком не брезговал!

24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..." Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"

26.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, помогите: у меня полгода не было секса!
- Саша, ну хватит ехидничать... Я действительно очень устала на приёме в поликлинике и у меня, правда, болит сильно голова.

26.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.

26.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родственники у меня хлебосольные! Придёшь к ним в гости и весь вечер хлеб солишь...

26.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше и на самолётах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!

26.03.2013, Остальные новые анекдоты

Мужик после запоя выходит из подъезда:
- Здоров, Митрич, зима закончилась что ли?!
- Ага, и арбузы уже по 10 рублей .

29.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подобрал название для будущей объединенной Кореи - Севрюжная!

29.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

29.03.2013, Повторные анекдоты

Мужик после запоя выходит из подъезда:
- Здоров, Митрич, зима закончилась что ли?!
- Ага, и арбузы уже по 10 рублей .

29.03.2013, Остальные новые анекдоты

От такого снежного марта даже у котов развился когнитивный диссонанс: так орать или не орать?

29.03.2013, Остальные новые анекдоты

Тяжело космонавту целый год без секса и уединиться негде, вот и приходиться выходить в открытый космос...

29.03.2013, Остальные новые анекдоты

- В начале 90-х мы с женой покупали что было, потом - что подешевле, потом - что ещё не пробовали, а теперь - только геркулес...
- Довели страну, суки! Что, зарплаты не хватает?
- Да нет, мы с ней в свой "Лэнд Ровер" скоро не влезем.

29.03.2013, Остальные новые анекдоты

- За что тебя посадили?
- Зеркало соседу разбил.
- За зеркало - и два года?!
- Да, зеркало души...

01.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!

01.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после.

01.04.2013, Остальные новые анекдоты

Если у Буденного по усам текло, то в рот попадало Ворошилову.

01.04.2013, Остальные новые анекдоты

Для второгодника Крюкова любая прочитанная книжка - трудовая!

05.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

05.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

05.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Все люди состоят на 80% из воды!
- А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда...

05.04.2013, Остальные новые анекдоты

По словам челябинских врачей, ничто так не облегчает страдания от метеоризма, как внезапное падение метеорита.

05.04.2013, Остальные новые анекдоты

В газете бесплатных объявлений для интеллигентов три большие рубрики - ХОТЕЛОСЬ БЫ КУПИТЬ, ХОТЕЛОСЬ БЫ ПРОДАТЬ и ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОЗНАКОМИТЬСЯ.

08.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

08.04.2013, Остальные новые анекдоты

Рожденным под знаками Петуха и Крысы в тюрьме лучше об этом не рассказывать.

08.04.2013, Остальные новые анекдоты

УРОК АНГЛИЙСКОГО
Читаю: "Столовая работает ежедневно, воскресенье - сандень." А в понедельник, значит, мандень?

08.04.2013, Остальные новые анекдоты

Жители Рублёвки не знают, что такое сторублёвка.

08.04.2013, Остальные новые анекдоты

"... и положил "Московский комсомолец" на "Комсомольскую правду" и "Советский спорт"."

10.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работяга орёт: "Всё заебало! Пошли все на хуй!" Подходит интеллигент: "Ну зачем же так материться? Скажите просто, что у вас депрессия."

10.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???

10.04.2013, Остальные новые анекдоты

Тэтчер не смогла пережить смерть Березовского...

ЖУЛЬЕН СТЕБО (3207)
Рейтинг@Mail.ru