Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Горы свернуть - самое легкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.

02.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заорал было: "Да задолбали вы своим "и снова третье сентября"! ", но вторую часть фразы невольно пропел.

02.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Омские врачи любят звонить в Берлин, набирают номер, им отвечают:
- Шарите.
- Ага, шарим, спасибо! - улыбаются врачи и кладут трубку

29.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да я хуй на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал.

19.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

11.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пусть у тебя никогда не было денег даже на Турцию, но этим летом ты можешь звонить в любое турагентство и спрашивать: "Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены заряжу, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам! " Грустно вздыхай, еще и посочувствуют.

10.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии.

10.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поругались с женой. Я ей сгоряча:
- Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни!
- Ну свистни, свистни!
- Ффффф...
Блин, хрен свистнешь с этой вставной челюстью.

10.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два россиянина заграницей пришли в бар. Официант говорит:
- Вот если бы вас было трое, мы бы принесли вам выпивку на троих, а заплатили бы вы за двоих!
- С нами бог!

05.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из цикла "Разговоры с соседом в шапочке из фольги"

Возвращаюсь домой, сосед стоит у подъезда в наполеновской треуголке из золотистой фольги, руки на груди тоже скрестил как Бонопарт
- Ну что, слышали про 33 задержанных в Белоруссии?
- Конечно, сейчас многие об этом говорят.
- Ну и что вы думаете?
- Не знаю, мнения противоречивые.
- Слушайте меня! Их задержали за 33 дня до 66-летия Лукашенко, 66 это два по 33. Руководитель у них Вагнер. А Вагнер, как известно, был любимым композитором Гитлера! А Гитлер пришел к власти в 33-м году! Это с одной стороны. С другой стороны. 33 - возраст Христа. Ну и вишенкой на торте, какой регион в России под номером 33? Не знаете? Не удивлен: 33 регион - Вла-ди-мир-ска-я область! Владимир! Надеюсь, не надо вам подсказывать, кто у нас с вами главный Владимир? Вот и думайте.
Я стоял с открытым ртом, пытаясь хоть как-то связать хоть в какую-то логическую конструкцию все эти факты, а сосед шел в сторону магазина, помахивая пакетом, на котором были нарисованы пушкинские 33 богатыря, и напевая песенку "33 коровы" из фильма про Мери Поппинс. Термометр над офисом, что на первом этаже нашего дома, показывал +33 - и это в тени!

05.08.2020, Повторные анекдоты

Основное свойство ангельского характера - дьявольское терпение.

30.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!

30.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

30.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

07.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предлагаю американцам:
- в шахматных задачниках оставить только такие задания: черные начинают и выигрывают
- белую и черную зависти поменять смыслами, черный и белый нал, черную и белую кассы - тоже.
- на танцполах: черный танец - дамы приглашают кавалеров!
- Белый дом перекрасить в черный и переименовать в соответствии к цвету
- белую горячку... а, нет. тут можно всё оставить как было

07.06.2020, Остальные новые анекдоты

Про прогнозам аналитиков, в феврале-марте 2021 года во многих белых семьях, в память о Флойде, появятся чернокожие новорожденные!

05.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сообщил в интервью Леонид Якубович, в передаче "Поле чудес" наконец грядут кардинальные перемены! В связи с тем, что участники игры много времени передают приветы, дарят подарки и угощают ведущего, исполняют самодеятельные номера, в хронометраж передачи стало всё труднее уместить собственно игру, поэтому принято беспрецедентное решение - убрать из студии окончательно барабан и табло со словами, не до них!

05.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое - Черным!

05.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Почему белые американцы, извиняясь перед черными, становятся на одно колено?
- Потому что, встав на два колена, обычно делают минет. А это следующий этап.

22.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

По срокам тут должен стоять дом, на котором ещё муха не сидела, но на стройке еще конь не валялся

22.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.

22.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты почему такой злой, нервный, раздраженный?
- У меня ПМС.
- ???
- Перчаточно-масочное состояние

22.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше через полгода только робко целовали в щёчку, а теперь счастливо целуют паспорт, что наконец развелись.

14.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок. Очень надеюсь на производителей губной помады.

01.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!

28.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

28.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
- Давай. "...елеведущая ...анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять.

28.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

28.04.2020, Повторные анекдоты

Живу по средствам, ну то есть посредственно.

28.04.2020, Повторные анекдоты

Самоизоляция, сокращенно - СИЗО.

21.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Счастье - когда тебя понимают!
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.

21.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почем нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!

17.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дефект речи: не выговаривает умные мысли.

17.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...
- Он рецидивист?!
- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.

17.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

16.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!

16.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок

16.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку

16.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.

06.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карантин это когда рассказывают о походе в магазин как о поезде в Турцию - выкладывают фотографии на фоне прилавков, рассказывают, что отдали за 30-минутное путешествие всего две тысячи рублей да еще и кучу сувениров-продуктов домой принесли, и с погодой повезло - всё время светило солнце, правда, вода в лужах еще прохладная, но постоять на улице, позагорать лицом удалось.

06.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные?
- Апрель убрали.

06.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я приверженец здорового питания: съедаю три здоровых тарелки пельменей, бросив в них по здоровому куску масла, а сверху еще здоровую банку сметаны или майонеза. Сижу потом, поглаживаю здоровый живот, не в силах встать: здорово!

06.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если твой жених, глядя на Путина, гневно сплевывает: "Как же он надоел, я уже физически не могу смотреть на эту рожу", расстанься с ним, потому что через 20 лет он скажет так и про тебя.

06.04.2020, Остальные новые анекдоты

- Что, внучок, такой грустный?
- Ну а чему радоваться, целый месяц еще в заточении сидеть - ни работы, ни развлечений, всё закрыто, одна радость - в "Перекресток" туда-сюда ходи за едой. В ваше время такого, небось, и не было ни разу. Хоть вешайся!
- Да нет, разок было, в Ленинграде "сидели на карантине". 900 дней, да еще и "перекрестков" не было, совсем никаких. Но мысли вешаться не было, хотелось выжить.

02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Под конец двухнедельной самоизоляции:
- Вы почему на улице, не знаете, что запрещено!
- Вывела воздухом подышать любимых питомцев!
- Каких питомцев, я никого не вижу.
- Ну во-первых, кошек.
- Где они?!
- На душе, слышите, как скребут.
- Вы издеваетесь?
- Это не я, это другие мои питомцы - тараканчики в голове.
- А, теперь понятно, откуда у вас эта идиотская улыбка.
- Да нет, что вы, я просто улыбаюсь хорошему дню!
- Ну-ну, а за живот что держитесь, вас не пронесет сейчас от счастья?
- Так это третьи мои питомцы, бабочки в животе, раскружились, разлетались, непоседы!
- Гм, даю вам еще пять минут и уносите домой свой зоопарк.

02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время семейных скандалов жена с легкостью берет верхнее бля

31.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

31.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полностью одобряя принятые строгие меры, хочу попросить власти об одном послаблении - временной отмене закона о ненормативной лексике - чтобы законопослушные граждане могли громогласно высказать с балкона, из открытых окон своё отношение к гуляющим по улице.

29.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

29.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня часто спрашивают, можно ли в условиях самоизоляции заниматься супругам сексом. Отвечаю: ну что вы от крайности в крайность мечетесь, конечно занимайтесь! Лишь соблюдайте необременительные меры предосторожности - во время секса будьте в масках и не ближе трех метров друг от друга. Любви вам и радости!

ЖУЛЬЕН СТЕБО (3206)
Рейтинг@Mail.ru