Поиск по автору:

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так ещё и водителя маршрутки зовут Харон.

О Кузякине высказывались диаметрально противоположные мнения: одни утверждали, что Фархад Ефимович - редкая сволочь, другие наоборот говорили, что он такая же сволочь как и все.

В каждой семье рано или поздно прозвучит фраза: "У всех мужья как мужья, и только у меня..."

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???

Работяга орёт: "Всё заебало! Пошли все на хуй!" Подходит интеллигент: "Ну зачем же так материться? Скажите просто, что у вас депрессия."

Тэтчер не смогла пережить смерть Березовского...

Тридцать лет назад мой ежедневник был исписан номерами телефонов знакомых девушек! Интересно, а ежегодники продаются?

- Вовочка, куда показывает стрелка компаса на Северном полюсе?
- Вниз, Марьванна!

Уж лучше какой-то мужик с женой, чем жена с каким-то мужиком.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

Рожденным под знаками Петуха и Крысы в тюрьме лучше об этом не рассказывать.

Жители Рублёвки не знают, что такое сторублёвка.

"... и положил "Московский комсомолец" на "Комсомольскую правду" и "Советский спорт"."

УРОК АНГЛИЙСКОГО
Читаю: "Столовая работает ежедневно, воскресенье - сандень." А в понедельник, значит, мандень?

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

- Все люди состоят на 80% из воды!
- А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда...

По словам челябинских врачей, ничто так не облегчает страдания от метеоризма, как внезапное падение метеорита.

В газете бесплатных объявлений для интеллигентов три большие рубрики - ХОТЕЛОСЬ БЫ КУПИТЬ, ХОТЕЛОСЬ БЫ ПРОДАТЬ и ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОЗНАКОМИТЬСЯ.

Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после.

Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!

Если у Буденного по усам текло, то в рот попадало Ворошилову.

Для второгодника Крюкова любая прочитанная книжка - трудовая!

Подобрал название для будущей объединенной Кореи - Севрюжная!

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Мужик после запоя выходит из подъезда:
- Здоров, Митрич, зима закончилась что ли?!
- Ага, и арбузы уже по 10 рублей .

- За что тебя посадили?
- Зеркало соседу разбил.
- За зеркало - и два года?!
- Да, зеркало души...

От такого снежного марта даже у котов развился когнитивный диссонанс: так орать или не орать?

- В начале 90-х мы с женой покупали что было, потом - что подешевле, потом - что ещё не пробовали, а теперь - только геркулес...
- Довели страну, суки! Что, зарплаты не хватает?
- Да нет, мы с ней в свой "Лэнд Ровер" скоро не влезем.

Тяжело космонавту целый год без секса и уединиться негде, вот и приходиться выходить в открытый космос...

- Доктор, помогите: у меня полгода не было секса!
- Саша, ну хватит ехидничать... Я действительно очень устала на приёме в поликлинике и у меня, правда, болит сильно голова.

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.

Родственники у меня хлебосольные! Придёшь к ним в гости и весь вечер хлеб солишь...

Раньше и на самолётах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!

Мужик после запоя выходит из подъезда:
- Здоров, Митрич, зима закончилась что ли?!
- Ага, и арбузы уже по 10 рублей .

Напрасно Малыш стоял у окна и ждал друга: Карлсон уже в седьмой раз завалил экзамен на право управлять легкомоторным летательным аппаратом.

- Вот сразу видно, образованный интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова.
- Что читаете, товарищ майор?
- Анонимный донос.

Чтобы не скучать на заседании, Николай Валуев подошёл к книжному киоску в здании Думы, купил "Войну и мир" в твёрдой обложке и, скрутив в трубочку, пошёл в зал.

Мужик сидит в президиуме, телефон на вибрации и вдруг он задрожал. Мужчина посмотрел на экран: жена звонит. Он прикладывает аппарат к уху и шёпотом говорит:
- Я на конференции.
- Хорошо, я перезвоню позже, - ответила жена, тоже шёпотом.

Чиновник был бессребреником, а вот золотишком не брезговал!

Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..." Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"

Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.

"Скоро лето..." убедительней любого диетолога.

- Вы уверены в завтрашнем дне?
- Уверен! С утра похмеляюсь, дальше - как всегда: собираемся, затариваемся, бухаем. Про послезавтра рассказать?
- Не надо...

Кто-то к водке пристрастился, а я - приобщился!

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Наконец-то национальная мужская сборная России по футболу одолела сборную Бразилии со счётом 1:0!!! Матч оказался очень трудным для наших футболистов, соперник постоянно атаковал и почти всю игру находился на нашей половине поля. И лишь на последней минуте бразильские девушки-юниоры случайно забили мяч в свои ворота.

В кипрских банках утруска и усушка денег составляет примерно 10%.

В ногу со временем: в медицинской академии также открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.