Поиск по автору:

Объявление: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?

В элитном доме продаются 8-комнатные квартиры всего за 2 миллиона долларов. Спешите! Первому покупателю месячный проездной на трамвай - В ПОДАРОК!!!

Гей к гею пришёл в гости:
- Хочешь поставлю фильм ужасов?
- Какой?
- "Бабник".

АКЦИЯ!!! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.

Вчера В.В. Путин перенёс конец света с 21.12.2012 на 21.12.4 500 000 2012. Всем, кто застраховался от конца света, просим прийти и переоформить страховые полисы.

В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла. поняла: не-е-ет, в капусте нашли!

Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?
- С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

На мотив Макаревича: "Вагонные споры - причина инфекций..."

- Девушки, а вы кто?
- Мы - лизинговая компания! Сдаём себя в аренду - хоть на час, хоть на ночь!

В инструкции я понял только то, что это инструкция.

Правило пожарных:"Тушить пожар в котлованах, подвалах, шахтах следует спустя рукава."

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчёт гада...

В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Интересно, а Киркоров получил материнский капитал за второго ребенка?

Поговорку " А потом хоть трава не расти!".наркоманы стараются не употреблять.

- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

Объявление: " В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель."

Соседка подо мною живёт надо мною.

Если на аукционе Сотби купили за сто миллионов какую-то поебень, значит, это РЕДКАЯ ПОЕБЕНЬ!

- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.

Ему некогда жить: он строит планы!

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.

После выступления Медведева полицейские теперь заканчивают ночное дежурство и стоят у подъезда своего дома до пол-девятого.

Гей Стас побрызгался одеколоном и пошёл искать на жопу приключений.

Нашёл барсетку чью-то, в ней огромная пачка денег, ключи, документы, таблетки, визитка какого-то Борисова, с телефонами и адресом - видимо, хозяин. Несчастный человек, как же он сейчас, наверняка, переживает. Ничего, мужик, радуйся, что барсетка твоя попала не к какому-нибудь пройдохе, а к культурному порядочному человеку. Сейчас позвоню да и верну ему эту барсетку. Ну а деньги...А деньги дело наживное, ещё заработает!

Две девушки читают программу передач:
- Слушай, с понедельника по "России" начинается старый, ещё советский фильм "Тени исчезают в полдень". Не знаешь, о чём?
- Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?

Жена села на строжайшую диету. Ночью муж шепчет ей на ушко: "Зайка, ну я тебя уверяю: хрен редьки не слаще."

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!

После съемок "Кривого зеркала" Евгений Петросян подсчитывает расходы: "Аренда зала - 500 тыс, декорации - 600 тыс, смех, аплодисменты, цветы - 400 тыс."

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.

Вчера у дверей Большого театра были задержаны три девушки, пытавшиеся пронести в вагинах попкорн.

Путин на полицейской выставке:
- А почему эти наручники из платины?
- Специально для олигархов!

Шеф подчиненному на корпоративе:
- Какого хуя без фрака ?!

Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником.

По нудистскому пляжу идёт мужчина в тонюсеньких стрингах.
- Эй, чувак, ну ты бы ещё в скафандре припёрся!

Один попрошайка в метро подходит к другому:
- Слушай, посмотри, чтобы моё место не заняли: я наверх поднимусь, посмотрю как там мой "мерс" на парковке.

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?

Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?!

А для олигархов у полиции есть особые наручники - из платины!

Шеф подчиненному на корпоративе:
- Какого хера ты без фрака припёрся?!

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

Близорукий юноша подходит к проститутке:
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Игорь, а вас?
- Ну Анжела...
- Не хотите со мной в музей пойти?
- Вот ты извращенец!