Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор.

29.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" - впарь лохам за две цены!

22.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой!

22.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знакомый посмотрел на меня и сказал:"Ты устал, тебе надо развеяться.", я вздрогнул: знакомый работает в крематории.

22.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал?" - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.

22.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашел в интернете русско-матерный переводчик, ввёл текст:
- Мы окружены, отступать некуда, гранаты кончились, патроны на исходе, ни продуктов, ни воды, ни лекарств. Похоже, отвоевались, командир. Эх, как не хочется умирать молодым.
- А ну прекратить панику! Мы ещё повоюем, сынок, не в таких передрягах бывали!
Нажал на кнопку "перевести", читаю:
- Пиздец!
- Хуй!

22.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я мужик основательный. Если моюсь под душем, то мылюсь дважды. Машину закрываю, двери подергаю тоже дважды, чтобы уже наверняка. У меня и дома двойные двери, в каждой по два замка и все закрываю на два оборота. Если вкручиваю шуруп, то до упора - и потом еще проверну с усилием дважды. Телефон заблокирован у меня тоже дважды - отпечатком пальца и паролем.. И при этом всём я ещё человек гордый и независимый - если жена мне что-то говорит, я её внимательно выслушаю и сделаю всё наоборот. Дважды!

22.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров? Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров - дни магнитных бурь.

22.11.2019, Остальные новые анекдоты

Как тяжело заниматься сексом с врачом, то нащупает сколиоз в позвоночнике, то какое-то якобы уплотнение в груди, то геморрой определит, то кариес в пятом верхнем зубе слева, то увеличенные гланды

15.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!

15.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

15.11.2019, Остальные новые анекдоты

Помните: если заниматься спортом, не пить, не курить - ваш старческий маразм и мучения родственников будут длиться на несколько лет дольше!

14.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

14.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".

14.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Блядь, я так и знал!"

08.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

08.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

30.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Вчера смотрели с женой новый сериал про майора Черкасова, как всегда целиком, все 8 серий. Перед каждой серией предупреждение о сценах курения - а потом неистовый треш, горы трупов, шеи скручиваются, наркота, исколотые вены. И курят иногда.

28.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Я - рентгенолог. На днях пациентка 1969 г.р, проходившая медосмотр, пришла ко мне и обидчиво надула губки: почему вы мне в заключении написали "возрастные изменения легких"? Я объяснил, что это нормальное заключение, означает, что патологии нет, её допустят к работе. Но почему "возрастные"?! Я несколько секунд не мог врубиться, пока не понял, что женщина всегда хочет быть красивой и молодой, даже на рентгенограмме! Переписал на стандартное "легкие и сердце без патологии." Её это очень обрадовало. Ну и хорошо!

14.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

14.10.2019, Остальные новые анекдоты

Интервью с Безруковым:
- Что-то вы стали редко сниматься в последнее время, теперь почти во всех фильмах один Петров.
- А вы подумайте, неужели Петров чисто физически может сняться во всех этих фильмах? - загадочно улыбнулся Сергей

10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают "козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.

10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне похуй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

29.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?

29.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что читаешь?
- Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
- Как называется?
- Уголовный кодекс.

29.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

15.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.

26.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

26.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына - погодки.

26.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Не нравится, ездите на такси!" - буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа".

26.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.

26.08.2019, Повторные анекдоты

Не раздражайтесь на врачей, что они постоянно требуют бросить курить. Хуже, если вы от них услышите: "Теперь можете курить сколько хотите..."

26.08.2019, Остальные новые анекдоты

Сижу в интернете, жена смотрит по телевизору какую-то научно-популярную передачу. Вдруг она спрашивает:
- А ты знаешь, что такое сингулярность?
- Ты серьезно или издеваешься?! Ты еще спроси, сколько будет дважды два.
И снова погружаюсь в интернет - гуглить про сингулярность.

26.08.2019, Остальные новые анекдоты

У многих аллергиков гиперчувствительность на красное - черешню, клубнику, помидоры. Но моя аллергия пошла дальше: я не могу смотреть на Зюганова по телевизору! А если он еще выступает где-нибудь в Красноярске или Краснодаре, то хоть "скорую" вызывай!

26.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Я утверждаю, что до нас на Земле была ещё одна цивилизация, погибшая в результате либо ядерной войны, либо техногенной катастрофы!
- С чего вы это взяли?
- А вы почитайте русские сказки: трехглавые драконы, избушка на курьих ножках, репка, уродившаяся такая, что её не могли ни дед, ни бабка, ни внучка вытянуть - всё это говорит о последствиях постъядерного апокалипсиса.

01.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.

01.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает, попадается такой мужчина, который очень НЕЖЕН к женщине. Такого мужчину так и называют - НЕЖЕНатым.

01.08.2019, Повторные анекдоты

Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
- С женой поругались, она меня нахуй послала.
- И что, ты решил, что нахуй это здесь?!

29.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

29.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В субботу в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы! Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.

26.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала валежник, теперь лук и стрелы. Блядь, к чему нас готовят?!

25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала "черную пятницу"!

25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну если Джеймса Бонда хотят сделать женщиной, то что мешает Безрукову сыграть Анну Каренину?

25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Промокашка" из "Места встречи изменить нельзя": Ну так и я смогу, ты нам "Группу крови" сыграй!

25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин признался, что не отличает трансгендеров от трансформеров. Плохо, Владимир Владимирович, классику надо знать, о трансгендерах еще Пушкин рассказывал детям: "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь..."

ЖУЛЬЕН СТЕБО (3206)
Рейтинг@Mail.ru