Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Дай списать?" - попросил Вовка Кузякин у своего соседа по парте Женьки Соколова. Соколов работает теперь ревизором, а у директора магазина Кузякина была выявлена огромная недостача.
Июль. На одном из московских телеканалов передача "Советы домохозяйкам": "Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить? Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!"
Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки элитной многоэтажки и дружно описались...
В брачном агентстве: - Слушайте, что вы мне постоянно каких-то уродов подсовываете - то один метр сорок ростом, у второго одна нога короче другой, третий шепелявит, четвертый - косой... Я вам такие деньги плачу! Я уж не говорю, что один ассенизатор, другой - вообще бомж! - Музыканта хотите? - Ну-ка покажите... Клиентке включают видео: там два пианиста играют в четыре руки концерт Рахманинова. - Вот, можете выбирать любого. - Хм, ничего так ребятки, симпатичные. Мне нравится вот этот! - Это который справа от однорукого?
- Приходил мастер по электричеству. Рубля не взял! Я ему и так и этак сую - ни в какую! - Надо же, какой молодец! И правильно, видит, что женщина пожилая, одинокая - что с нее возмешь, верно? - Ага... Я его спрашиваю: "Ну где ж я, милок, тебе сейчас доллары возьму? Поблизости ни одного обменного пункта."... А он мне "А меня это колышит, старая кляча? Давай, кашолка, шевели кочергами! Сказал - долларами, значит, долларами!"
- Уважаемый Иван Иванович, если Вы как заместитель мэра города дадите согласие на строительство нами нового рынка, размеры нашей благодарности... Ну. вы сами понимаете. - Вот этим-то вы меня и подкупаете!
Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
В квартире полный бедлам. Идет ремонт. Несколько дней скребу тупо стены, освобождая их от старой штукатурки. Жара неимоверная. В голове ни одной мысли, кроме "Когда же конец???!!!" Чувствую, как превращаюсь в имбицилоподобное зомби. Вдруг вспоминаю, что надо сделать важный звонок. Бля, где же телефон? Брожу в полутрансе по комнатам. Хрен тут что найдешь... Хоть бы кто-нибудь позвонил... Была бы жена дома, спросил бы, не видела ли она телефон. Наконец нахожу. Но продолжаю думать последнюю мысль. На автомате набираю жену: - Ты не видела мой телефон? - Н-е-е-ет... - Перезвони на мой номер. - Зачем?! - Ну что, не соображаешь совсем?! По звонку определю, где телефон лежит!!! - А ты разве не со своего звонишь? Апофеоз. Занавес....
Две недели стоит жара под сорок. Поставил диск Митяева. То ли проигрыватель перегрелся, то ли мозги плавятся, но из колонок почему-то слышится: "Лето это маленькая смерть..."
Ненавижу эту совдеповскую привычку наших коммунальщиков отключать на пике летней жары горячую воду, и не на пару-тройку дней, а сразу на месяц. Для меня это мука, ибо привык дважды в день принимать душ и мыть ежедневно голову. Приходится переходить скрепя сердце на военное положение, доставать огромные кастрюли, ковшики... Жена с вечера подогревает большую кастрюлю водицы на газовой плите. За ночь она конечно остывает, но всё же к утру остается тепленькой. Просыпаюсь я рано, набираю полный электрочайник воды, включаю и иду курить на балкон. Когда чайник закипает, я его сливаю в таз, прописанный в ванне, потом иду на кухню за кастрюлей, добавляю тепленькой и этим коктейлем намываюсь типа-поливаю себя ненавистным ковшиком. Алгоритм за 30 дней отработан до автоматизма: чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... Вчера дали горячую воду!!! Сегодня утром проснулся, включил чайник, пошел курить. Вспомнил, что есть горячая вода теперь! Зашел в ванную, врубил краны, руки подержал под струёй, счастливо предвкушая. Залез в ванну, врубил душ на всю мощщу. Э-э-эх, хорррошо! Задумался о чём-то... Очнулся от того, что набираю ковшик из-под душа и поливаю себя. Пиздец!!!
Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого количества еды большим количеством алкоголя.
-Слышал, тебя в милицию забирали? - Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой... И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли... - А цветы-то причем?! - А ты знаешь как цветы назывались? - Нет. - НАС!!! ТУРЦИЯ!!!
Композитор на юбилее тещи подошел к роялю и со словами"А этот произведение, уважаемая Галина Митрофановна, я посвящаю Вам!"сыграл полный чувств и эмоций реквием.
Недавно журнал "Форбс" опубликовал свою новую версию о российских миллиардерах. В ответ следственный комитет Генеральной прокураторы выдвинул свою версию. Что удивительно, особых противоречий в этих версиях не отмечено.
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого, половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого, четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться - это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!"
Прочитал о вчерашней погоде: "... к вечеру температура снизилась до 36 градусов, давление стало падать, влажность увеличиваться...". Ну точно дневник из истории болезни в реанимационном отделении!
Гей-парад собрал 20 тысяч участников. Порядок осуществляло оцепление из из пятисот милиционеров. Прикинув цифры, сержант Петров, отличный семьянин и отец четырех детей, вдруг почувствовал себя представителем сексуального меньшинства и густо покраснел...
Разговаривают две модели: - Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович. - Да ну-у-у-у!!! И как? - К сожалению, оказалось, что Абрамович... - Хитрый? Жадный? Зануда? - К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко всему, ещё и старый и нищий!
В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на первой полосе читатели прочитали крупный заголовок: И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!