Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жаконя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит парень интеллигентного вида в аптеку. Тихо просит фармацевта упаковку презервативов. Продавщица громогласно, на всю аптеку: - Молодой человек, платите в кассу 4 копейки за гандоны! - Маня, выбей 4 копейки за гандоны! - Молодой человек, заберите ваши гандоны! Парень растерялся, покраснел, встал посредине аптеки, развел руками: - Товарищи, кто еще не знает, я ебаться иду!
Однажды к Кролику подошли из ВЦИОМ и спросили: - Как вы оцениваете действия президента? - Путин Владимир Владимирович, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя во внутренней и внешней политике подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране. При нем Россия встала с колен, он вернул Крым, провел Олимпиаду, при нем построили космодром и проведут ЧМ по футболу. Я полностью одобряю действия нашего президента А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
Cлoмaлaсь у мyжикa тaчкa. Ceвер. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет. - Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь ocтaнaвливаетcя тaчка, тpeтья девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да. - Садись. Eдyт, eдyт, дeвкa: - Может вам печку включить? - Да, включите. - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: - Может вам минет сделать? - Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: - А вы давно нефтяником работаете? - Пoл чaсa, нo мнe oчeнь нpaвится.
Ввалилась группа мужиков в кафе, обсуждая на ходу: - Нет, это правильно так «хруукт»! -Да, нет! Правильно «фрухть». - Не, правильно «хрухт». Сидящая в кафе молодая учительница русского языка не выдерживает: - Как вам не стыдно! Взрослые люди, а не знаете, что правильно – «фрукт»! И с гордо поднятой головой покидает кафе. Один из мужиков: - Какая молодец! Не каждый такое знает! Второй: - Да ну, откуда она может знать, как пукает слон?
Представьте, началась война, призвал вас райвоенкомат, переодели, довезли до фронта и посылают в первый бой. И вместо наркомовских 100 грамм наливают путинские (шойгуйские) 95 грамм.
На МКС зависли компы. Пошлите меня у меня есть диск хороший со всеми виндами и офис есть и неро. Все 100% рабочее, не глючное, вез вирусов. Я друзьям ставил - все работает.
Фанат Спартака перед зеркалом собирается на футбол, то шарфик поправит, то шапочку. Жена смотрела-смотрела и говорит: - Ты свой Спартак больше меня любишь! - Я и ЦСКА больше тебя люблю.
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных: Заходит другая девушка: - Что это, по вашему? - Слюна. - Хорошо, пять. Заходит парень: - И что это по вашему? - Сперма. - Очень плохо, два. И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит: - Профессор, а вы сами присмотритесь поближе. Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет: - Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!
В нашем городе должен пройти конкурс красоты под названием "Краса Северного Кавказа". Так же в город с концертами приезжают Ф. Киркоров и Б. Моисеев. Это, конечно же все не одновременно, но афиши уже расклеены и растяжки растянуты. И вот в одном месте читается (две афиши рядом) "Краса Северного Кавказа""Борис Моисеев", а в другом "Филипп Киркоров""Краса Северного Кавказа". Не спорю, оба мальчика очень кра-асивые-е, тем более на Кавказе, но кто ж красивее?
Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её: — А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган? — Цыган, а откуда Вы знаете? — Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!
Бухают три хирурга. Один говорит: Как то раз привезли ко мне поциента после ужасного дтп, ему оторвало обе ноги. Я их пришил и что же вы думаете?.. Недавно я узнал что он лучший нападающий в Зените. Это ещё что говорит второй. Недавно ко мне привезли начинающую фотомодель выпавшую с десятого этажа. Её лицо напоминало кусок фарша. Я провёл сложную операцию. И что же вы думаете?.. Буквально на днях увидел её на обложке журнала Максим. Третий вздохнул и говорит: Как то раз к нам поступил поциент без головы. Не зная что делать я вышел на улицу. Через дорогу увидел овощную палатку и тут меня осенило!.. Я взял кочан капусты и пришил его вместо головы. И что же вы думаете?.. Этот человек стал губернатором Ставропольского края.
Рыбка плавает в томате, Ей в томате хорошо, Только я, едрена матерь, Места в жизни не нашел. Fish in thick tomato sauce Swims in happy comatose, Only me, pathetic wimp, Have no fucking place to swim.
По реке плывет топор из села Чугуева, Ну и пусть себе плывет железяка хуева Down the river drifts an axe from the town of Byron, Let it float by itself- fucking piece of iron!!!
Я лежала с Коленькой совершенно голенькой, Потому что для красы я сняла с себя трусы. I was sleeping with my honey absolutely naked; I have taken off my panties just to make a statement.
С неба звездочка упала Прямо милому в штаны, Пусть горит там, что попало, Лишь бы не было войны. Starlet's fallen from the heavens right into my boyfriend's briefs, I don't mind his roasted penis if it helps us live in peace
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною. Ну, пошел он как-то по девушкам и возвращается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на топчанчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки: - Не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет.
"Необходимость массовых расстрелов врагов народа уже само по себе подтверждается тем фактом, что враги народа всех мастей как из-за рубежа, так и внутри нашего социалистического отечества, выступают категорически против массовых расстрелов врагов народа, что только подтверждает необходимость массовых расстрелов врагов народа." И.В. Сталин. "Краткий курс руководителя ВКП(б)для чайников." Москва, Политиздат, 1937.
Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь.
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же затрахался Вас искать!
На члена КПСС пришла в партком кляуза, что то уаждое утро, привыходе из дому крестится. Вызывают его в партком для объясннений и наказания. Тот и объясняет: -Я не крещусь. Я утром выхожу, стою и думаю: "Ничего не забыл?" (прикладывает руку ко лбу) "Ширинка застегнута?" (рука вниз) "Паспорт, пропуск взял?" (рука вправо, к внутреннему карману пиджака на ощупь с внешней стороны) "Партбилет на месте?" (рука влево, к внутреннему карману пиджака на ощупь с внешней стороны)