Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жаконя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
с сайта Зоологического музея МГУ "Есть, конечно, экскурсии и для студентов, и для дошкольников, для интересующихся биологией людей и для тех, кто впервые обратил внимание на наших соседей по планете. При заказе экскурсий педагоги могут заранее оговорить не только ее тему, но и те или иные необходимые им аспекты. Можно договориться и о теме экскурсии, которая отсутствует в предлагаемом ниже перечне: у нас есть опыт обслуживания инвалидов, иностранцев, учащихся художественных училищ и даже школы МВД."
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...
Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман за платком и роняет на пол сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь, ногой поддтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок и кладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает и оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные глаза. Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как бы показывая, "все нормально, делим пополам". Абрам успокаивается. Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей. Мойша: ничего не знаю, я тебе ничего не обещал. Абрам: мол, ну как же, ты же показал, делим пополам. - А что, я тебе в храме должен был показать это???!!! (Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки)
Был недавно в одном музее (не скажу, в каком, дальше будет ясно). В археологическом разделе увидел фрагмент фрески (очень древней) с изображением символики, запрещенной нынешним законодательством к распространению, демонстрации и т.д. Оскорбляет чувства и ваще. Сфотографировал, отправил друзьям (очень близким) с подписью – «надо сообщить куда следует, пока не посадили за то что увидел и не сообщил». Улыбнулись. А что еще остается… И вот с связи с этим вспомнилась история. Маленькое предисловие: Папа мой был музейный работник, заведующий отделом, широко известный в узких кругах историком. Знал очень, ну очень многих работников больших музеев практически во всех больших городах. По историческому направлению, конечно. С ним было очень интересно ходить в музеи, потому что он был вхож в фонды, запасники и я видел то, что не показывали на постоянных экспозициях. Ну и соответственно музейные тетеньки (в основном это были женщины, а папа был очень галантным и обходительным) рассказывали много всякого и интересного. С папой я был в Ленинграде в году, наверное, 83. И вот в Эрмитаже одна из работниц фондов, пока пили чай в отделе, рассказала такую историю. Один бдительный товарищ, бывший военный, сообщил в КГБ о том, что в зале с трофейными османскими (турецкими) знаменами, добытыми войсками Суворова, вместо пятиконечной звезды – шестиконечная, и что это явные происки мирового сионизма. КГБ конечно же среагировало (удивляюсь, как им делать больше нечего было), пришли с проверкой. Как назло, смотрительница оказалась той неправильной национальности. Возникло подозрение, что она тайно (!!!) заменила на знамени звезду. Знамя забрали на экспертизу (!!!). Оказалось, что нитки, которыми была звезда пришита, были современные (по еще одному совпадению, знамя было после реставрации). Тут, конечно, пазл и сложился. Возможно, все бы и получили очередные и внеочередные звания, премии, наградные часы и грамоты, но к счастью для смотрительницы и к разочарованию чекистов и доносчика, были предоставлены дореволюционные фото экспоната с шестиконечной звездой. Надо сказать, что поиск таинственных знаков - это было одно из любимых развлечений советского народа. Знаки искали (и находили!!!) на деньга: бумажных и монетах, марках, спичечных коробках и пачках сигарет. Я так понимаю, что от безделья. Вот и сейчас много народа от безделья ищет все то же, а еще добавилось и множество новых запретных знаков. Знамени из Эрмитажа не нашел, нашел картинку с флагом из Гринвичского Королевского музея. Смысл тот же. https://www.rmg.co.uk/collections/objects/rmgc-object-499
Появились истории про кожвен. Сам не был свидетелем, со слов школьного друга, который поступил в мед и рассказывал с "широко закрытыми глазами". Дело было в СССР, секс все таки был и были жрицы любви не смотря на все усилия партии, правительство и лично тов. Л.И.Брежнева. Не могу сказать точно, не помню какой год. На каком курсе у медиков бывает практика в кожвене 2й или 3й курс? Ну год 78-79. Дали им задание провести и записать анамнез. И вот мой товарисч сидит с опросником у кровати дэушки и спрашивает по списку вопросов. ФИО, возраст и т.д. Надо сказать, что дэушка была не сильно старше нас и при этом опыта у нее очевидно было гораздо больше нашего. Доходит друг до пункта "Были ли случайные половые связи?" Задает вопрос и краснеет. На что та потупив очи долу отвечает скромно "Как у всех..."
Каждый день иду на работу мимо площадки, на которой продаются автомобили. На воротах две таблички одна под другой. Первая - "Охраняется ОМОН" Вторая - "Охраняется собаками"
Закон политики по по Гэлбрейту (из книги Законы Мерфи для юристов): Любой, кто говорит, что не собирается уходить в отставку, притом говорит это целых четыре раза, наверняка вот-вот уйдет. Необходимо добавить следствие из закона или даже новый закон Лукашенко - Путина: Любой, кто говорит, что не собирается держаться за власть и менять конституцию для этого, притом говорит это постоянно, наверняка не собирается никуда уходить и поменяет конституцию столько раз, сколько захочет.
Был в сбере, там на столике раскраски для детей. От радуги 3 цвета осталось. На всякий случай. Издателям надо было сразу раскрашивать радугу в триколор или в цвета гвардейской ленты, что бы не было фантазий.
Оккупированный немцами город. В офицерском собрании сидят две разведчицы. Одна говорит другой: - Сегодня я пересплю с генералом фон Штоком и он расскажет мне план летнего наступления... Другая спрашивает: - А если не расскажет? - Ну, тогда хоть пересплю...
Купил чеснок китайский (такая маленькая сеточка с тремя головками), на упаковке загадочная надпись. ПОНИЖАТЬ КРОВЯНОЕ ДАВЛЕНИЕ ПОНИЖАТЬ КРОВЯНЫЙ ЭФИР СТЕРИЛИЗАЦИЯ СОПРОТИВЛЕНИЕ РАКУ СОПРОТИВЛЕНИЕ СТАРЕНИЮ ЯВЛЯТЬСЯ ИДЕАЛВНОЙ ПИЩЕЙ
Дочка в 3 классе. Не охота идти на физ-ру. Просит маму написать записку. Той то же неохота ничего делать. Отнекивается, не знаю что писать, как писать. Дочь приносит ручку, листик и говорит, что продиктует. Жене деваться некуда, берет ручку, готовится писать. Дочка начинает диктовать: "Дорогой Николай Николаевич...". Я начинаю ржать и сквозь смех выдавливаю: "Не забудьте подписать "целую, Лена".
Произошло это в 80 годах прошлого столетия. В нашем учебном заведении, как водится, училось много представителей стран народной демократии и просто папуасов. Причем их тоже заставляли изучать разные странные предметы, вроде истории КПСС, марксистско-ленинской философии и прочих научных атеизмов. Лекция по истории КПСС была первой парой, и лектор прикололся на политинформациях. Т.е. кому-то из «советских» поручалось с утра, в течении 5 минут рассказывать о важнейших событиях: американской военщине, японском реваншизме, сионистской угрозе и новых мирных инициативах советского правительства и мудрой политике КПСС. И вот, минут за пять до начала лекции и политинформации, забегает тот, кому надо было провести ее с мольбой, мол, не готовился, ребята скажите, что было, как там империализм, какие новые подлянки готовит?. И тут один остряк возьми и ляпни: «А ты что, радио сегодня не слушал? На Кубе переворот, Фиделя убили, Рауль арестован. Американские войска в Гаване…» Честно говоря, все притихли, но морда была без малейшего выражения, а глаза честные. Я бы сам повелся, никто ничего не слышал, да и кому нужно эту муть с утра слушать. На памяти были недавние события в Чили, так что чем черт не шутит. Началась Лекция, и вот жертва выходит и повторяет: «Фидель погиб, Рауль арестован, в Гаване американцы…» Ну, может еще чего от себя добавил для красоты рассказа. Кубинцы молча стали собирать вещи и выходить из аудитории. У лектор глаза сильно округлились и на вопрос откуда информация, получил бодрый ответ: «по «Маяку» передавали». Конечно же, по «Маяку», не по BBC же! У парня это была последняя лекция в жизни. Со следующей пары его сняли, комитет комсомола, парторг, деканат, ректорат, райком, исключение из рядов ВЛКСМ, и отчисление. Надо сказать, что он всю вину взял на себя и провокатора не выдал, сказал, что просто пошутил неудачно. История не очень несмешная, и не поучительная, но все же.
Загадка: Что такое на чердаке, в темноте, три глаза светятся? Ответ: Кошки трахаются. Вопрос: Почему три глаза? Ответ: А кот один глаз зажмурил от удовольствия.
Обслуживаю компьютеры на нескольких предприятиях. В городе проводятся проверки на предмет лицензионности. Купил я в магазине для своих предприятий восемь виндусов. Таким образом у меня в руках оказался объемный пакет. Не тяжелый, но в нем восемь картонных коробок. Еще и пластик такой, шуршаший. Иду, как говорится, никого не трогаю. Вдруг, из подворотни выскакивает собака неизвестной породы, но размером не маленькая, и на меня начинает бросаться, рычать и т.д. Короче, чисто автоматически, с большим размахом стукнул я эту собаку пакетом по голове. Повторяю для гринписа: пакет не тяжелый, но большой и шуршаший. И свершилось чудо – собака поджала хвост и позорно бежала с поля брани, жалобно повизгивая. Иду я и думаю. "А был бы у меня в руках один пиратский СД или ДВД диск, как бы я от собаки отмахался? Лишился бы я штанины, а может быть части тела или самой жизни. А если бы я был в тайге? И на меня напала бы стая волков? Ужас!" Спасибо всей компании Майкрософт и лично тов. Б. Гейтсу. Может быть еще кому-то лицензионная винда спасла жизнь? Поделитесь.
— Вы все! Вы все - долбоёбы! Все до единого, угу. Ты долбоёб! И ты долбоёб! Ты тоже долбоёб! И ты, сука.. кто? А? Ну-ка? Правильно. Дол-бо-ёб. Все долбоёбы, блядь. — Игорь Юрьевич, мы рассчитывали на более аргументированную защиту вашей кандидатской...
"Я не употреблял бы слово "обвал". Курс действительно меняется, курс волатилен, но это далеко не обвал", — сказал Песков журналистам. "А пиздец всем вам еще впереди", -подумал он и посмотрел на часы.
Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Вчера дочка приходит со школы и рассказывает кошмарную историю. В ночь с 30 на 31 у одной из ее учительниц сгорела дотла квартира, причем в огне погиб и ее муж. Далее со слов дочки "Мы сидим такие", (очень мне нравится это слово. Как то еду в трамвае, разговаривают две девчушки, и одна говорит другой: "А я иду такая, а они стоят такие, походу дела..." Что хотела сказать? Слов много, информации 0. А может быть это просто моя старость подкралась? Кончаю лирическое отступление.) "Мы сидим, такие, все грустные, а один перец говорит: "Как Новый год встретишь, так и проведешь!" Правда дурак?" Я говорю да, конечно, дураков много. И вспоминаю, и начинаю хихикать. Дочка спрашивает что случилось, пришлось рассказать. Как то, в молодости, наверное 2-3 курс института, у одного товарища умерла бабушка. Поехали всей компанией помогать. Столы, стулья, венки нести, гроб, святое дело. Бабушка почему-то была одноногая. Почему, не знаю, никогда у товарища не спрашивал, не удобно как-то. Ладно, несем, уже на кладбище. Четверо несут, еще двое на подхвате, замене. И вот один такой же "перец" говорит: "Хорошо, что у нее одна нога, нести легче". Спины несущих затряслись, гроб стал подрагивать, хорошо, что впереди всей процессии шли, и люди не видели гримас. Я вот что думаю: такие "перцы" никогда не переведутся. А может быть это отношение к жизни?
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему: - Простите, пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво! ``, ``бис! ``. Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...
Задача: Аркадий пригласил Веронику в ресторан. По дороге купил розы за 3500 рублей. Счёт в ресторане, который оплатил Аркадий, 9200 рублей. После ресторана они зашли в ночной клуб, выпили и потанцевали. За посещение клуба Аркадий заплатил 5850 рублей. После этого Аркадий пригласил Веронику к себе. Она сказала, что хотелось бы побольше узнать Аркадия и пока не готова заходить к нему домой. Поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить. Итого, Аркадий остался в минусе - 18550 руб.+ 284 рубля пачка презервативов (предусмотрительно куплена Аркадием, но так и не пригодились). Пока Аркадий проводил вечер с Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. Он заплатил Снежане 3000 рублей. Причём, презервативы Снежана привезла с собой. Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью?
Работаю в промзоне. По дороге на работу много всяких мелких магазинчиков, торгующих стройматериалами. Вчера иду на работу, на воротах одного из них надпись мелом: "Продается щебень". Иду с работы, кто-то букву "Щ" стер...
Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается. - ??? - Да муж меня в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50. - Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем??
На форуме Московской консерватории. Маша Иванова: "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку". Токийский симфонический оркестр: "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
Росстат задал ребус, объявив, что в РФ жёнам изменяет 75% мужчин и 35% женщин. Допустим, что 35% одних совокупляются с 35% других, отсюда вопрос: С кем изменяют оставшиеся 40% мужчин?
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
