Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железный Феликс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта приключилась во времена великого подвига советского комсомола, так красочно воспетого самым орденоносным из всех писателей в бестселлере "Поднятая целина". Итак, славная бригада комсомольцев, устав за день от поднятия целины, решила вечером расслабиться самым распространенным в СССР способом. Но, как гласит одно из следствий закона Мэрфи: "сколько водки не бери, все равно придется еще раз в магазин бежать". В данном случае закон сработал с неумолимой логикой. Однако ближайший магазин находился километрах эдак в …дцати (целина все-таки!). Это не смутило бравых представителей советской молодежи. После недолгого совещания они сформировали отряд из двух комсомольцев (водителя и штурмана), погрузили их в кабину грузовика, указали примерный азимут на магазин и стали ждать их возвращения. Проблемы управления транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения их нисколько не волновали, ибо степь гладкая как стол, нет ни одного дерева, ни одной канавы и самое страшное, что может произойти - потеря направления, что, однако, никак по идее не могло привести к человеческим жертвам. Итак, через некоторое время до слуха исстрадавшихся первопроходцев донесся заунывный вой двигателя и лязг железа, означавший, что посланцы справились с возложенной на них миссией и возвращаются с триумфом. Однако радость несколько поутихла, когда взорам предстало то, что этим вечером еще гордо именовалось грузовиком. Весь перед был разбит так, что было вообще непонятно, как эта груда металлолома могла самостоятельно передвигаться. На самом деле это есть главный наш секрет, благодаря которому мы и одержали победу во Второй Мировой... Но вернемся к нашим героям. Верные друзья извлекли их, окровавленных, из кабины, оказали первую помощь (самым что ни на есть народным средством, из НЗ) и приступили к расспросам. Вот что рассказал штурман героического экипажа: - Итак, несемся мы по степи, ветер свищет, грузовик ревет, ночь темная... И вдруг в небе перед нами загорается огонь и светит прямо в глаза! Я кричу: "Серега, гляди, самолет заходит на посадку!". Серега вгоняет в пол педаль газа и орет: "Ничего, проскочим под ним!". ......... А это оказался комбайн с прожектором...
В стародавние, почти сказочные времена был в нашей (тогда еще могучей) стране один комитет. Да не простой комитет, а Комитет. И занимался этот Комитет тем, что гонял великих борцов за права человека, которые потом превратили третьесортный Союзишко в Великую и Могучую Россию. А также американских шпиенов, которые, как теперь оказывается, вовсе не шпиены, а добровольные и бесплатные советники по вопросу "Как нам сделать нашу Россию еще более Великой и Могучей". А еще террористов, причем, как ни странно, делал это не по-людски совсем. В основном их ловили до того, как они совершат теракт, а не после того. Ну это ж неправильно! Что же тогда показывать в "Новостях"? В общем, странный был Комитет, с чудиной... А еще было у этого Комитета высшее учебное заведение, в котором в свое время учился ваш покорный слуга. И совпало это время с началом перестройки, ускорения, гласности и повсеместного введения резиновых "демократизаторов". Народ тогда еще не отощал от демократической диеты и довольно часто собирался в разных местах по поводу и без. А так как в Комитете людей, вопреки всеобщему заблуждению, было не так уж много, зачастую для несения оперативных нарядов привлекались и мы, слушатели. Обычно выглядело это так: часов в 6 утра нас строили, разбивали на группы, назначали старших и сообщали пароль и отзыв. Это были названия двух городов. Ну, например, подходит к вам в толпе какой-нибудь мужичонка и спрашивает: "Ребята, вы откуда?". Мы: "Из Ростова". Он: "А, понятно. А я из Рязани..." Все ясно, свои люди... И вот как-то летом опернаряды приобрели совсем уж массовый характер, учеба совсем зачахла, а экзамены никто не отменял. Короче, народ уже похож на зомби. Но вот в один прекрасный день выпадает лафа: опернаряд на Рублевское шоссе. Вывозят нас туда заранее, часа за 2 до того, как проедет правительственный кортеж. Поскольку никаких террористов явно не наблюдается, все сбиваются в кучу и уходят на ближайшую полянку. А там кто куда, кто конспекты перечитывает, кто пульку расписывает, кто просто на солнышке загорает. И тут выходит к нам из леса мужчина в костюме и с автоматом. Ну, понятное дело, он из "девятки" (управления по охране первых лиц государства, кто не знает). Он на своей территории, поэтому и не маскируется под благообразного гражданина - кого стесняться, тут же все свои! Но на всякий случай нас спрашивает: "Ребята, вы откуда?". И тут у всех шок - внезапно все понимают, что в запарке до нас сегодня забыли довести пароль и отзыв. Все молча смотрят на мужика с автоматом, у которого улыбка быстро сползает с лица, а ствол автомата начинает угрожающе подниматься в нашем направлении. Ситуация - тупиковая. И тут вашего покорного слугу озарило и он спас себя и своих товарищей следующей фразой: "Мужик! Не знаю, откуда мы сегодня, но вчера мы были из Киева, а позавчера - из Волгограда!" Все закончилось тогда громоподобным ржанием... P.S. Кстати, именно в тот день я по достоинству смог оценить все преимущества гласности: одновременно слушал речь Михал Сергеича по радио в "прямом эфире" и лицезрел его проезжающим мимо себя в лимузине. Но это уже другая история...
Учился я когда-то в одном высшем учебном заведении на математика. В частности, изучал теорию вероятности и мат. статистику. А там очень много задач про шары разного цвета, которые кладут в урну или наоборот, вынимают из неё. И вот как-то наш преподаватель заболел, а на замену пришёл другой преподаватель по фамилии Шаров. Звали его Николай (отчество забыл). Заходит он и, заранее предвкушая результат, с улыбочкой говорит: "пишите задачу: в урне лежит Эн Шаров..."