Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женщина N.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На дачу всегда берем кота. Ему на даче нравится, вот только машину кот не любит. А как уезжать, то кота нет. Половина дачников под этим подпишется. Каждый раз отдельная история, где он прячется. То на самое высокое дерево залезет и тихо- тихо так сидит, то в маленьком дачном домике, где и прятаться то в общем негде, так спрячется, что четыре человека целый час его не могут найти. Очередной раз собираемся отъезжать. Решаем кота запереть в малом пространстве. Пока решали, кот бесследно исчез. Мы и на "кис, кис, кис...", и на кошачьи деликатесы, и на ненормативную лексику. Ну не идет, и все. Заканчивается третий час поисков. Вещи лежат возле машины, двери у которой приоткрыты, т. к. жарко. Все уже переругались, как водится. Первым не выдерживает сын: "Вы тут со своим котом можете оставаться, а я поехал". И идет к машине. Через минуту: " Пока вы тут ругаетесь, кот давно ехать собрался! " Точно, сидит кот в машине на заднем сидении и тихо так смотрит на ненормальных людей, которые бегают по участку и кричат друг на друга.
Подсмотрела забавную сценку. Стоит на остановке мама с мальчишкой лет пяти. Он тычет пальцем в витрину киоска, в какую-то игрушку: "Хочу вот это"! Мама, с раздражением: "А я не хочу". На что сынишка резонно отвечает: "Так ты себе и не покупай, мне купи". Женщина N.
Еще про кота, вернее про двух сразу, тем более, что добрые люди рекомендовали мне только про них и писать. Прошлым летом уезжали всем семейством в отпуск, а кота своего оставить не с кем, отвезла его сестре на дачу. У нее тоже кот, думаем, что как-нибудь уживутся вдвоем. По логике-то не должны были, все-таки оба взрослые, сильные и до кошек дюже охочие. Но коты наши неожиданно подружились и стали вместе шороху на всю округу наводить. Решили тогда их в комнате закрывать, чтоб не шлялись по ночам. А дверь закрывается внутрь, при этом еще ручку повернуть нужно. Утром котов нет, двери открыты. Дети молчат как партизаны - не выпускали, дескать. Да и действительно, вроде лунатизма не было замечено ни за кем. Решили тогда, что, наверное, двери плохо прикрыли. Через некоторое время коты притаскиваются домой драные, грязные, но довольные. На следующий день история повторяется. Загадка. Совершенно случайно сестра увидела, как коты освобождаются из заточения. Действовали при этом они на редкость грамотно и слаженно. Один подтягивался на ручке двери, а в это же время второй когтями тянул на себя дверь. Пять баллов животным за сообразительность.
Опять про рекламу. Почему- то резануло слух. "Мы подумали, что как было бы замечательно, если бы Вам никогда больше не пришлось размораживать свой холодильник"! Ну да, а еще и класть туда продукты, и вообще есть, пить, дышать, любить... А может я люблю это делать? Люблю перебирать продукты и тряпочкой протирать воду с запотевших решеток. Такой безысходностью повеяло. Господа, желаю и вам тем же боком по тому же месту. P.S. Только не надо про логику, я не блондинка. Женщина N.
Последнее время только и слышу везде про умственные способности блондинок, Причем к месту и не к месту. А еще подозреваю, что 95% историй выдуманные. Мы то, все остальные женщины, чем хуже? Вот только один мой день:
1. На работе. Подменяла старшую (неважно). Две недели, т. к. сезон отпусков. Уматывалась до невозможности. Подходит начальница:
- Ну вот и все, конец твоей работе. Что теперь делать то будешь? - На вокзал пойду! - ??? - Билет брать, в отпуск ехать. А вы что подумали? - И сказать- то неудобно.
2. Вечером с милым. Только закончили процесс. Через минуту сообщаю:
- Я сегодня уху ела - Что ты сделала? ( подколол типа ) - Уху ела Наконец доходит. Смеемся оба. Поясняю: в кафе сегодня был очень вкусный рыбный суп, о чем я успела поведать многим. Так что я категорически против дискриминации по цвету волос.