Поиск по автору:

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

Умер человек и спрашивает у Бога:
- В чём был смысл моей жизни?
- А помнишь как ты поехал на курорт и пошёл обедать в вагон ресторан?
- Да, припоминаю.
- А за соседним столиком сидела женщина и она попросила тебя передать соль?
- И что?
- И ты передал.

Как появились пришельцы.

- Видел я кого то, не помню кого, очень странный, кажется туда пошел.
- Как он был одет?
- Не помню.
- Откуда вы тогда знаете что там кто-то проходил? Он был без одежды?
- Нет. Но я не помню одежды.
- Как вы его видели?
- Как тёмное пятно.
- Голое тёмное пятно?
- Нет, оно было в одежде, кажется.
- Оно? Так это был не человек?
- Я не знаю...

- Я принимаю всё таким как есть.
- Наркоман!

- Ужасно выглядишь.
- В смысле?
- Ну, лицо, оно тебе не идёт.

Кто-то духов вызывает, а кто-то головную боль.

Засыпал с одним настроением, проснулся с другим.

Да будьте все Вы Прокляты!

Мне все говорят что я плохо выгляжу, я такая популярная +P

Разлил на клавиатуру горячий кофе.
Залипли кнопки : "БЛZДЬ"

Включил наушники, ударило током.
Включил плеер.

- Вы пьете молоко?
- Да.
- Молокосос.
- Нет.

Когда Фрейд спросил : " Как Вам моя теория?" ,
и ему ответили : " Что попало",
"Зависть" - подумал Фрейд и больше никогда не спрашивал.

Женская логика - генератор случайных фраз.

" Не страдай хуйнёй!"

Так говорили все друзья Эйнштейну.

История о Султане и Царевиче или как мужики меряются членами.

Написал Султан письмо Царевичу :

" Царевич, вообщем, ты мне не нравишься и скоро за тобой приедут из далёкого будущего марсиане и будут читать тебе анекдоты о Вовочке!"

На что Царевич ему отвечает:

" Послушайте Султан, у Вас слишком маленький член чтобы мне такое говорить!"

Султан ему в ответ:

" Нормальный у меня член! У вас не больше!"

На что Царевич приезжает к Султану во дворец и заявляет стоя прямо перед ним и перед его прислугой на одной ноге:

- Султан, я вызываю вас на дуэль! Будем меряться членами!

- Что??? - удивляется Султан, - Да как вы смеете??

Наступает безмолвная тишина, все повисли в удивлении.
И вдруг Султан становится на трон, выливает вино из бокала себе на голову и кричит :

- У меня однозначно меньше!

Раздаются возгласы, крики "Браво!" и еще что то типа " Мне скучно, я иду домой"

Через день собирается Царская тусовка и гетто Султана на стадионе для игры в настольные игры, а иногда для собрания " Тех кто кричит Ку-ка-ре-ку!".
Царевич в махровом халате из мягких игрушек выходит первый, за ним на сцену выходит Султан в пальто из лавровых листьев и немного жареного лука.

- Ну что, - говорит Султан, - Как вам мой костюм?
- Хех, - ухмыляется Царевич, - И это ты называешь костюмом?

И сбрасывая с себя халат становится на колени и, надевая маску Вуди Вудперека трансформируется в чайку.

- Вот это костюм!

От удивления Султан кричит: " Гав-Гав!" и жалко скуля убегает со сцены.

На этом история подходит к концу, но, по-видимому, Султан струсил.

- Курение убивает.
- Всё равно умирать.
- Но так проживёшь дольше.
- Какая разница сколько жить, если живёшь не счастливо?

Правдивый Лжец

- Ты Лжец?
- Да.
- Но если ты Лжец, значит это тоже Ложь,
Выходит ты говоришь Правду?

- Нет, Я Лжец.

- Как ты можешь это есть? Это же вредно!
- А я вредная=P

- Знаешь, что общего между тобой и сыром?
- Что?
- Большие дырки.

Из Дневника Учёного :
"..Сегодня изобрели очень важный для мира прибор - "Плойка"..."

- Дорогой, прости, я сегодня случайно приготовила поганки.
- Спасибо, что сказала.

В детстве меня называли чёрным.
Теперь, когда я стал президентом, меня называют по имени и фамилии.

У генерала спрашивают:
- Скажите, где вся мука?
Генерал опускает взгляд и молвит:
- В животе.

Прости что своим поведением я вызвал у тебя состояние злости которое перекинулось на меня, теперь я зол и блин, за что я вообще извиняюсь?
Это тебе нужно извиниться за то что я теперь из-за тебя зол!

Влетает в бар мужик с банкой кефира в руках и кричит:
- Кокосы!
Бармен и все вокруге оторопели.
Мужик повторяет:
- Кокосы!
Бармен прикрывает рот от удивления и спрашивает:
- Что кокосы?
- Кокосы привезли?
Бармен думает : "У нас вообще нет кокосов, скажу ему что не привезли, ненормальный какой-то."
- Нет, - отвечает бармен.
- Когда привезут, скажите что уже не надо, я кефир купил.
И с этими словами мужик вылетает из бара.
Бармен в шоке, все в шоке.
Вбегает женщина с топором и орёт на бармена:
- Ты бармен?
- Я.
- Сейчас должен прийти мужик с банкой кефира на счёт кокосов, скажи ему что кокосы будут завтра в полдень, иначе убью!
Бармен испугался и думает : "А что ещё делать, ладно уж, скажу, а завтра что-нибудь придумаю" и отвечает:
- Хорошо.
Следующий день. Полдень. Вбегает девица с топором и орёт через стойку:
- Сказал?
Он думает : "Блин, что делать, выбор ответа невелик" и говорит:
- Сказал.
- А он что?
Бармен в мыслях: "Вот это жопа, ну что ж, скажу что забрал кокосы и фиг с ним" :
- Сказал хорошо.
- Что хорошо?
- Ну, забрал кокосы и ушёл.
- Вот придурок! Я же ему банку кефира купила!

Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец.
Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает.
Американец поднимает стопку и говорит:
- Я - самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Немец поднимает стопку и говорит :
- Я - самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Наступает тишина, все смотрят на украинца.
Украинец медленно поднимает стопку и говорит:
- А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!