Поиск по автору:

В Питере – пить, в Киришах – кирять, в Бухалово – бухать, в Квасово – квасить, в Синячихе – синячить, в Балдейке – балдеть, в Бодунах – страдать, в Смоленске – смолить, в Ширяеве – ширяться, в Торчилово – торчать, в Матюково – матюкаться, в Мордовии – морду бить, в Мочилках – мочить, в Воркуте – воровать, в Твери – вытворять; в Попках, в Грязи и в Парашино – сидеть, в Тупице – тупить, в Лохово - лохануться, в Трахово – трахаться, в Алупке – .алупаться, в Блядино - блядовать, в Педрилово - педрилить, в Драченино – драчить, в Сосе – сосать, в Путино – путаться, а в Какино и в Саранске – … ну, вы поняли.

Интересно, почему в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов»?

Академия наук в России есть. А денег на науку, как и на пенсии, нет.
Может её в Академию хорошего настроения переименовать?

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других - разгоняют.

Российский певец Сергей Шнуров со своей группой «Ленинград» выступит в начале августа в Крыму. И, конечно же, исполнит там полюбившуюся всем россиянам песню "Мусор":

Чё тут спорить? Всё понятно! Всё давно всем объяснили.
Объяснили очень внятно! И конкретно: "или", "или".
Мы всех лучше, всех умнее, всех добрее, и мудрей.
Пусть, б.я, орёл двуглавый реет, над простором всех морей.

Здесь не может быть ошибок, ошибается пусть враг.
Он, как змей: хитёр и гибок. Он распространяет мрак.
А мы ху.рим только светом, из любви и доброты,
А те, кто не уверен в этом, пусть закроют свои рты!

Наша честность всем известна! Если нет – то и х.й с ним!
Счас её мы повсеместно, честно, б.я, распространим.
Пусть прессует прессом пресса лёд ушатом наглой лжи!
Кто тут, сука, бл.дь агрессор? Где, б.я? Чё, б.я? Докажи!

Ты в Интернете оставляешь
Так много времени и сил.
Ты всё Россию прославляешь.
А лучше б мусор выносил!

В русской версии популярной игры покемоны смахивают на «вежливых» зелёных гибридов.

Путин посетил крейсер «Аврора» и проверил, не заряжены ли орудия?

У нас фраза "Что ни делается - всё к лучшему" произносится тогда, когда уже всё, пиздец!

Живёшь всю жизнь Вовочкой, а потом раз - и Владим Владимыч!

Один из руководителей российской делегации в Рио заявил, что не всем нашим спортсменам удалось выиграть медали в Рио, зато все «до отвала» поели «санкционки»!

Дама:
- Позвонил незнакомый мужчина. Долго молчал в трубку. Ну, я не выдержала и сказала: "Выплюнь ху~, скажи что-нибудь!" В ответ услышала кашель - то ли поперхнулся, то ли проглотил что-то...

По иронии судьбы в России первыми взбунтовались шахтёры и трактористы…

В Якутском посёлке Черский из кранов вместо горячей воды пошла нефть. Жителям посоветовали пока не пользоваться горячей водой из-под крана и нагревать холодную с помощью бойлеров. При этом чиновники пообещали пострадавшим от аварии людям сделать перерасчёт за горячую воду.

- Это, безусловно, поступок. То, что сделали белорусские паралимпийцы, достойно восхищения.
Песков, подари ему свои часы за 37 млн. руб (620 тыс. долларов).

Два россиянина:
- Ты ходил на путинг?
- Нет, у меня от него мутинг!

В России всё так запутино!

— Рабинович! Почему вы не были на последнем собрании «Единой России»?
— Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привёл!

В России нет ограничений скоростного режима.
Да и дорог тоже.

«Подымайте руки, в урны суйте
Бюллетени, даже не читав, -
Помереть от скуки! Голосуйте,
Только, чур, меня не приплюсуйте:
Я не разделяю ваш Устав!»
Владимир Высоцкий

«Крым - ваш, а Сибирь - наш».
Председатель Компартии Китая

Правда - в пиве, истина - в вине, а в водке – скрепы.

После новости в СМИ, что президент России Путин является «большим потребителем йогуртов Activia», продажи этой фирмы в России возросли на 89,9 %.

Места на галерах – только своим, надёжным гребцам!

Аист, который несёт младенца в Россию, не смотрит ребёнку в глаза.

Вышло распоряжение правительства РФ птицам на зиму вместо Турции и Египта лететь в Крым.

Путин подписал очень грозный документ, по которому программа утилизации плутония между Россией и США будет возобновлена при условии отмены Вашингтоном всех антироссийских санкций и компенсации, полученного в результате введений антироссийских санкций ущерба. Раньше президент РФ говорил, что санкции пошли на пользу и принесли огромную прибыль стране. Значит, это Россия должна заплатить США!

Обама госпитализирован. Он чуть не умер от смеха, когда узнал, что Путин требует от него.

Как мы ловко своим плутонием америкосов на бабки развели!

Путин посоветовал будущему главе государства, который в настоящее время учится в одной из российских школ, усердно учиться. А лет через 25…

Продаются прикольные матрёшки:
Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.

Моторола-200

Так вот, оказывается, почему на российском гербе изображён двуглавый орел: одна голова следит за курсом доллара, а другая - за курсом евро.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 250 - и я пойду на подвиги!

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Вованом.
В конце концов решили пойти на компромисс и назвали Диваном.

Забивака - очень точное и подходящее современное российское имя!

Альтернативные имена талисмана:
Накуряка, «Путинка» Наливака, Залупака, на всё … Забивака

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Вчера видел ценник в овощном магазине:
«Морковь немытая Россия».

- Почему из трубы авианосца "Адмирал Кузнецов" идёт чёрный дым?
- Ничего страшного, что дымит. Просто его донбасским углём топят. Или дрова сырые попались.

У всех русских 2 заветных мечты:
1) избавить Россию от понаехавших,
2) самим свалить отсюда в США и Евросоюз.

— На новолуние нужно Луне монетку показать и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Премьер-министр, вы в своём уме?

В российской армии для лиц еврейской национальности введено новое воинское звание: еврейтор.

У сантехника Сидорова сегодня юбилей: десятый день без алкоголя.
Не подряд, конечно...

Хозяйки, не кладите в салаты гренки - они царапают лицо!

Отрезанная коса теннисистки Кузнецовой попала в тройку самых упоминаемых россиян в мировых СМИ, обойдя министра иностранных дел Лаврова и уступив только Путину.

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замёрзла.

Отрезанный хвост теннисистки Кузнецовой попал в тройку самых упоминаемых россиян в мировых СМИ, обойдя министра иностранных дел Лаврова и уступив только Путину.

Путин дал Сигалу российское гражданство, а Лукашенко – «чышчану маркоуку».

Гуляя по небольшому городку, приезжий разговорился с местными антикварными бабушками. Пошутил с грустью в голосе:
- У вас тут такая разруха, что можно фильмы про войну без декораций снимать…
На что самая винтажная из старушек ответила:
- Да нет, когда немцы-то уходили — получше было.

— Сёма, Ви ведёте неправильный образ жизни…
— Ой! Только не надо мне завидовать!