Поиск по автору:

Зампред синодального отдела Вахтанг Кипшидзе прокомментировал информацию о задержании в Витебске священника, отца Николая из Санкт-Петербурга, которого подозревают в сутенёрстве:
- Он уже не священник, он 2 дня назад написал заявление на увольнение.

Впереди стада идёт круторогий лысоватый баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Во время церемонии награждения участников Суперкубка по футболу на поле выбежал фанат с надписью "Путин" на спине и с огромной щукой в руках.

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...

В Мавзолее все хотят полежать!
Да местов не хватает!

Заголовок в СМИ: «Диверсант СБУ прибыл на курорты Крыма с пилой, школьным механизмом и шашками».
ФСБ заявила о задержании готовившего диверсии в Крыму агента СБУ, который имел в кармане спички, планировал поджечь лес в районе Судака и устроить обвал горных пород на автодорогу. В районе посёлка Рыбачье украинский террорист собирался поджечь один объект коммунального хозяйства – деревянный сортир.
В спецслужбе отчитались о изъятии у задержанного школьного механизма для приведение в действие взрывного устройства, пластиковой поллитровой ёмкости с горючей смесью, ручной пилы (для подпила деревянных опор ЛЭП) и фотоаппарата-мыльницы.

Почтальон, несущий счета за долгое паразитирование на нефтересурсах и имперские галлюцинации, уже в пути. И он не станет «звонить дважды». Он буднично постучится в дверь к каждому россиянину. Постучится так, что дверь не выдержит и распахнется.

Хотел Ванька взяться за гуж, но в руке опять очутился стакан с водкой...

Заголовок в СМИ: «Диверсант СБУ прибыл на курорты Крыма с пилой, школьным механизмом и шашками».
ФСБ заявила о задержании готовившего диверсии в Крыму агента СБУ, который имел в кармане спички, планировал поджечь лес в районе Судака и устроить обвал горных пород на автодорогу. В районе посёлка Рыбачье украинский террорист собирался поджечь один объект коммунального хозяйства – деревянный сортир.
В спецслужбе отчитались о изъятии у задержанного школьного механизма для приведение в действие взрывного устройства, пластиковой поллитровой ёмкости с горючей смесью, ручной пилы (для подпила деревянных опор ЛЭП) и фотоаппарата-мыльницы.

- Димон, тебе уточку дать?
- Нет, я прямо в воду пописаю…

Владимир Путин не появляется на публичных мероприятиях с 9 августа.
Пошёл на рыбалку.
Алина свежей рыбки попросила.

ВЦИОМ: почти 40% россиян не употребляют алкоголь.
Опрос проводился в лечебницах для алкоголиков.

Как говорил Матроскин:
- Средства у нас есть. У нас ума не хватает.

В Питере – пить, в Киришах – кирять, в Бухалово – бухать, в Квасово – квасить, в Синячихе – синячить...

Россия потребовала от монголов-татар вернуть всю выплаченную им дань.

Если девушка спортсменка, и чиста её моча - это личная заслуга Вл. Вл-ча!

«Студент должен на первом курсе в г..но окунуться. В навоз. Походить по колено в навозе и понять, что это не его».
Батя

«Могу сказать, что покоя коллегам теперь не дам. Вот поехал вчера и всех поймал».
Главарь Крыма Аксенов

По сообщению пресс-службы главы государства, Лукашенко трудился на уборке картофеля на своём участке. Работа продолжалась весь день. Всего убрано 3 га, с которых собрано 105 т картофеля. Урожайность, таким образом, составила 350 ц/га. Это мировой рекорд!

«Москва стала столицей, благодаря татарам. Именно татарский хан Узбек выдал в 1325 году Ивану Калите ярлык на правление не только Московским княжеством, но и передав ему 50 000 войска, наделил правом собирать дань для татар со всех русских земель. Эта дань составляла 10 %, она так и называлась «десятина». При этом Орда брала под защиту границы Русских княжеств. Благодаря преданности Ивана Калиты татарам, Москва превратилась в центр русских земель, а Иван Калита стал первым гастарбайтером столицы, получив неплохую работу от татар.
Не менее услужливым был и другой гастарбайтер в Москве – Александр Невский, который получил ярлык на правление Москвой от хана Батыя. Он преданно отстаивал интересы Батыя, воюя с русскими собратьями. Тверяки до сих пор это помнят. За это Батый усыновил Александра, побратав его со своим сыном Сартаком».
Бари Алибасов

Путин вызвал Макгрегора посоревноваться в гибридной борьбе.

В Питере – пить, в Белокаменной – белочку ловить, в Челябинске – челом бить, в Казани – казнить, в Норильске - норы рыть, в Набережных Челнах – грести на берегу в челнах, в Таганроге – тянуть за рога, в Балдейке – балдеть, в Бодунах – страдать, в Смоленске – смолить, в Ширяеве – ширяться, в Торчилово – торчать, а в Матюково – матюкаться.

Москва вручила Вашингтону ноту, а в ответ получила балалайку.

Россияне, храните деньги в сберегательных баксах!

В Питере – пить, в Мордовии – морду бить, в Мочилках – мочить, в Воркуте – воровать, в Крыму – крымздить, а в Твери – вытворять.

В Питере – пить, в Белокаменной – белочку ловить, в Трахово и в Астрахани – трахаться, в Алупке – .алупаться, а в Блядино - .лядовать.

Путин с Лавровым находился в одном из залов форума. На столе Путиным лежали оставленные кем-то документы, который решил проверить Лавров. Это стало поводом для шутки со стороны Путина:
- Непонятно, где вы работает, в МИД или в разведке? Какую службу возглавляете?
Все громко засмеялись. Оно и понятно – самые смешные шутки у президента…

Россия вводит утилизационный сбор на обувь.
С 2012 года в России действует утильсбор на автомобили. Изначально сбор был введён только для импортеров, но в 2014 году под него попала и продукция российских автопроизводителей. Размер сбора зависит от массы автомобиля, объема его двигателя и года выпуска.
То же будет и с башмаками.

Наши люди пьют и воруют не потому, что дикие, а потому что чтят многовековые традиции.

Путин осмотрел новейший российский корвет «Совершенный».
- Топится дровами или углём? Дыма много будет? – спросил президент.

Если Ксения Анатольевна Собчак станет президентом России, то Владимир Путин станет ведущим «Фабрики звёзд».

В Молдове запретили соловьиный помёт и тухлый кисель.

У Мутко родилась тройня - три мальчика, которых он назвал Метенолон, Тренболон и Оксандролон.

Отец — бывший офицер, спрашивает сына, не видел ли тот его кортик. На что сын отвечает, что поменял кортик во дворе на часы. Отец говорит: «Покажи часы. Да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? «Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут»?
Чем больше руководитель, тем смешнее у него анекдоты…

Уважаемые сотрудники Роскосмоса, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?

- Что у поляка в 3 раза больше, чем у россиянина?...
- Зарплата.

У нас самый популярный вид спорта – это спёрлинг.

Начат выпуск водки «Ах, какая женщина!» в трёхлитровых банках.

Туалетная бумага-скотч.

Финансы в стране поют РЭП – Р. Экономический Пиздец.

Нет %уя без добра.

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолётов, что ли?
— Да. И их опять сдует ветром в Швейцарию и в Лондон…

Объявлен конкурс на разработку нейтрального флага для олимпийский сборной.
Новым гимном может быть песня Сергея Шнурова «Любит наш народ…»

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов.
Президент думает, что у нас всё хорошо.

Читаю название лекарства «Фенибут» и думаю: а фен-то в чём провинился?

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать.
Чушь хороша, когда она полная!

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца…

Большая труба - маленькой:
- Ты ещё слишком мала, чтобы дымить!

В мужских компаниях редко говорят о женщинах и дамах, в основном - о тёлках и овечках.

Отец попросил сына принести ему тапочки. Пацан решил приколоться. Заходит в комнату к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорит:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё ты гонишь?!
— Не веришь?
Парень кричит из комнаты:
— Пааап, правую или левую?
Батя отвечает:
— Обе, сынок!