Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Земляничка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Десять лет назад к нам в гости приехала дальняя родственница и предложила купить одну эксклюзивную вещь. Условия таковы: купить вещь, не глядя, стоило пять рублей, а увидеть вещь перед покупкой стоило 200 рублей (без права на отказ от покупки). Мы выбрали первый вариант. Эксклюзивной вещью оказался пакетик с воздухом.
Офигеваю с того, как технично мужики сбрасывают с себя домашние обязанности. Кто-то хвалит еду/глажку так, будто ты мир спасла. Кто-то целенаправленно портит одежду при стирке. Кто-то убирается так, что лучше бы не убирался. Кто-то готовит ужин час, а срача после себя оставляет на три. Кто-то находит вторую работу за копейки, в общий бюджет эти копейки не вкладывает, зато законно задерживается постоянно и приходит уставший. У меня было три эпизода серьёзных отношений плюс с подругами обсуждала. Все, абсолютно все, кто в начале отношений делил быт примерно поровну, через пару лет оставляет себе готовку пару раз в неделю и вялое махание пылесосом раз в месяц. Этому учат где-то или скил врождённый?
Купили себе по случаю свадьбы два года назад бутылку шампанского Moët&Chandon. Планировали выпить на первую годовщину, но мы оказались настолько не пьющие, что эта бутылка уже дважды летала с нами в Штаты. Собиралась выпить её по случаю своего дня рождения несколько дней назад на Бали, но знаю, что больше одного бокала не осилю, и дорогое шампанское пропадёт. Так и летает с нами в отпуск нетронутая бутылка-путешественница.
Сестра будущего мужа настраивает его и всю семью против меня. А всё потому, что я сказала, что мне не нравится, что он каждый месяц дает ей деньги на разные её нужды (учеба, погулять, тетради для учебы, косметика и т.д.). Он ей сказал, что денег больше не даст. Решение его, я только сказала, как отношусь к этому. И теперь я плохая. А она, 19-летняя "умница", сидит на шее у матери и двух старших братьев, работать не желает. Хотя предлагали ей хорошую подработку на 3 дня в неделю, чтобы учёбу сама оплачивала. Но нет. Дома посидеть и с парнем погулять важнее.
Просто ненавижу и испытываю патологический страх, когда кто-то стучит в дверь моей квартиры! Обычно это бывают долбанные соседи, бабульки. То их топят, то квитанции какие-то покажи, то нелегалами обзывают, смешно даже. Когда такое происходит, я вырубаю телик, сажусь и затихарюсь, типа, никого нет дома... Уже год никому, кроме своих, дверь не открываю. Вот такой вот бзик.
Встречалась с парнем - поначалу виделись в ресторанах, потом ехали к нему. Это ему было затратно, да и я домосед, поэтому не оскорбилась, когда он просто стал звать в гости без прелюдий. Только жил он далеко, и ездить мне было дорого. За такси платить отказался, встречи сошли на нет. Потом узнала, что он нашёл себе подругу из своего же подъезда, ну - совет да любовь. Так забавно. Мой дедушка к бабушке пешком ходил по часу, чтобы просто у калитки постоять, а я не стою даже того, чтобы на каршеринге за мной приехать.
Я вегетарианка. И я, конечно, понимаю, что мои родители (бабушка и мама) заботятся о моём здоровье и хотят, чтобы я была здорова, но как же заебало проверять еду, которую они мне готовят, на наличие мяса. То в суп кинут кусок мяса, да ещё раскрошат его так, чтобы я, типа, не заметила, то вместе с тушёными кусками соевого мяса я нахожу говядину... За-е-ба-ло.
Муж потерял работу, шатается год по собеседованиям (был главным инженером), параллельно подрабатывал, халтуря. Денег приносит мало, все основные траты на мне. Сказала, что если за три месяца не найдёт работу, может уходить, я подам на развод. Кормить и содержать взрослого и рукастого мужика я не намерена. За год можно было найти работу, я сама инженер слаботочки. Спустя месяц работа им была найдена. Удивительно, как на мужиков действуют разговоры о разводе, а без них шатался бы и дальше, видимо.
Начну историю с того, что скажу: мне 27 лет, у меня есть муж Максим и дочка Катя. Так вот история: я вышла с офиса и пошла на остановку, мне нужно было ещё зайти в магазин и за ключами. Ах да, мы недавно переехали к моему папе в его дом! Там было 5 спален, 4 кухни и 7 ванных, всё это размещалось на 10 этажах! Так вот, дождалась автобуса, села. И вот что вижу: мой Максик сидит перед мной и обнимает какую то бабу! Я не стала скандалить, но написала, что задержусь. Он сразу оживился, и я услышала такой диалог: - Милая, жена сегодня задержится, может, ко мне? - Ну давай, лучше бы ко мне, но к тебе - так к тебе! - Я сейчас спрошу, во сколько она вернётся, хорошо? - Да, конечно! И я послала ему SMS, что приду где то в 20-21:00. Так как мне нужно было выходить, я выбежала из автобуса и направилась в магазин: там нужно было купить красную икру, багет, рыбу и много ещё чего. Я купила, пробила, и мне пришла на телефон смс-ка: "По карте Максима Викторовича была совершена покупка в магазине "СЛАДОСТЬ". Я потеряла дар речи, когда это прочитала. Это был не мой Максим, он бы так не делал! Я поторопилась домой, и вот что там увидела: Муж спал на кровати, а на нем лежала какая-то тётка! Я очень разозлилась, не разговаривала с ним месяц. Мало того, я не отвечала на его смс, на его звонки и лишила его постельной жизни! Теперь он спит на кровати на 6 этаже! Но так как нас разделяют всего лишь 4 этажа, то я на него всё ещё злюсь! И это перед самым Новым годом! Я решила, что он отпразднует с нами, а потом соберёт вещи и уедет к себе. Правда, на следующий день придёт с букетом из 200 роз, но мне будет далеко пофиг, потому что я буду жить с другим парнем, и папа будет и его и меня любить! Мужчины, вы не знаете, чего мы хотим! Но, пожалуйста, не нужно нам изменять. Если вы нас любите и в тоже время изменяете, то мы будем становиться меньше и слабее, и в конце концом вы растопчете нас под собой!
Случилось это в маленьком городке на Крайнем севере в начале 80-х. Это када туда за запахом тайги народ повалил. Повалили и мои родители с друзьями. А зимы там тада стояли - не приведи Господь! Воробьи на лету замерзали, ей-бо, не вру, сама видела! Жили мы в вагончиках, которые насквозь зимой промерзали так, шо вода в чайнике на плите в лед превращалась. Кто там жил тогда, тот знает, соврать не даст. Так вот, соседи наши своим дочкам решили рыбок завести (ибо четвероногие лапы отмораживали на нашем полу, нам-то один хрен - мы в валенках). Так вот, одна из ночей под минус пятьдесят по Цельсию (у Цельсия стобняк, не меньше! он зимой выше и рыпнуться боялся). Соседи с дочками скучковались все в одной комнате все в верхней одежде под одеялами, два обогревателя раскочегарили, спят, значицца... Утро. А мы через стенку жили, слышим, вой у соседей стоит. Дети ревут. Любопытствуем по-соседски, типа об чем печаль? Молча сидят со скорбными лицами в сторону аквариума тычут. Рыбки во льду ! Как водоплавали там, так и стоят! И водоросли, шо из воды торчали, печально так на лед полегли, типа, держаться нету больше сил... А дети рееевут! Но ничё, похоронили честь честью, поминки справили чем бог послал. И дочки у соседа опять начали животных просить. Завели им снова рыбок (жрут мало и уют опять же в доме создают и на психику благотворно). Но теперь соседи ученые! Всячески рыбное хозяйство свое оберегают! Как-то в аккурат на Новый год у нас засиделись, ближе к обеду домой возвращаются. Через пару минут слышим опять вой за стенкой! Девки его ноют: рыбки-рыбки.. Да ептить, думаем! Всю ночь сосед хвалился, шо рыбы его больше не замерзнут. Заходим, картина Репина: стоит аквариум на столе, рядом раскаленная докрасна двухконфорочная плита. В аквариуме вода кипит и рыбы кверху брюхом весело так булькают! Водоросли колечками... Сосед ржет сквозь слезы: Ну че, опохмелимся? У мя и ушица поспела! ...Они потом котика завели. Дык бедняга от хронического цистита помер вскорости. А вы говорите, деньг у лопатой зашибали тада на Севере. Дык ить было за шо!
Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.
Проснулась ночью от режущей боли внизу живота + учащённое мочеиспускание. Обратилась к врачу. Анализы показали инфекцию, передающуюся половым путём. Партнер у меня один за всю жизнь - мой муж. Говорила ему: "После родов мне особо не до ceкса (делаем раз в неделю), решишь гулять - делай так, чтобы я не знала, а то убью, и предохраняйся". Жду результаты его анализов и думаю: с одной стороны, моя вина, редко "давала", с другой - как он мог! Хочу прибить его и выгнать. Но как ребёнок будет без отца? Запуталась.
Бабушка у меня выписывает странные журналы наподобие "Магия и астрология". Иногда почитываю, это действительно очень тупо и смешно. Тут мне как-то попадается на глаза в рубрике "Вопрос - Ответ": "Я слышала, что если снять с покойника путы (верёвки на ногах и руках, которыми связывают покойника в гробу), то можно их прикладывать к больным местам и лечиться. Теперь узнаю про похороны и обязательно иду туда снимать путы с умершего, всем советую, хорошо лечат!". Охуению моему не было предела. Попросила бабушку, чтобы более такую хуйню не читала!
Жена просит мужа: - Милый, сходи в магазин, а то у нас хлеба нет, и только одно яйцо в холодильнике. Муж, лениво потягиваясь на диване: - Дорогая, вполне можно обойтись без хлеба, а насчёт яиц... так у меня два яйца есть. - И что мне с твоими яйцами делать? Их что, пожарить можно? - Не-а, жарить их не надо, зато можно полизать. - Хорошо, дорогой, вот завтра на завтрак ты их и полижешь!
Мне кажется, что зависимость от еды в общем и от сладкого в частности — нечто сродни алкоголизму или наркомании. С тем лишь отличием, что еда на самом деле жизненно необходима, а значит, её невозможно избегать. Вот идёшь в магазин, покупаешь пачку печенья и думаешь: это на всю неделю! А потом слабовольно хрум-хрум за один вечер... Или наоборот, зная свою слабость, не покупаешь ничего. А потом срываешься, просишь муки у соседей и печёшь вкусняшки. Еда — моя худшая дурная привычка(
Внук повеселил. Убираются в квартире. Папа берёт какую-то упаковочную коробку и говорит: - Надо выкинуть. Трёхлетний Тёма замечает грязную кружку: - Кружку тоже надо выкинуть. Папа удивлённо: - Что тебе кружка плохого сделала? Тёма невозмутимо: - А что тебе коробка плохого сделала?
Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80". Дезодорант "Рексона": вру и не потею!
Строго отношусь к питанию животных. Никогда не кормлю со стола нашей едой. Просто бесит, когда разбалованные коты и собаки сидят в ногах и смотрят глазами попрошаек, мол, ну даааааай кусочек, дай, дай! Не зря же придумали специальные корма, где есть все необходимые для них элементы, и животные с удовольствием их едят. До тех пор, пока кто-нибудь не решает угостить чем-то "вкусненьким". Потом уже не отвадишь. Терпеть не могу людей, которые покупают любовь животных едой, у них есть своя, и она им нравится!
Сегодня в новостях на Рамблере прочитала в статье, приводящей полный текст постановления правительства об оказании помощи жертвам теракта в Чечне, один пункт цитирую: "Минтруду России, Правительству Чеченской Республики совместно с Фондом социального страхования Российской Федерации осуществить необходимые мероприятия, направленные на оздоровление детей граждан Российской Федерации, погибших (умерших) в результате террористической акции, без взимания платы". И смех и грех...
Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей давней подругой. Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель - подумал, что кто-то из нас тонет...
Разбила экран на айфоне. Парень сказал, что починит. Вместе пошли покупать экран. Когда продавец назвал стоимость, парень нехотя засунул руку в карман, чтобы достать кошелёк, но потом убрал руку. После небольшой немой паузы я отдала деньги. С парнем рассталась. Сказала ему, что он чудесный, но мы просто разные. Встречались три года. Он стал мне противен до тошноты...
- Мне вот страшно нравится модная тенденция - пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная. - Угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать. - Да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!
Когда-то работала в кондитерской кассиром и дали мне стажёра - паренёк, лет 18. Зашла женщина, выбрала эклер, он её обслуживал. Положил он этот эклер в пакетик, но тут дама передумала и выбрала другое пирожное. Рассчиталась и ушла. Стоит мой стажёр с пакетом, в котором эклер, и спрашивает: "А с этим что делать?". Меня его глупый вопрос прям взбесил (что делать, вытащи да положи на место!). На что я ему ответила: "Съешь его!". И пошла в подсобку. Выхожу и вижу картину: он стоит и ест))
Осталась в чужой стране без крыши над головой, просто в одну минуту попросили покинуть прошлое место жительства. Обратилась к своему новому кавалеру, который всегда нежно и трепетно ко мне относился. Он меня приютил, и с тех пор всё изменилось - я стала рабой: убираю, постоянно подай-принеси, теперь он груб и трахает меня в день по несколько раз. У меня уже всё опухло и зудит, а сказать не могу ничего, просто жду, когда подойдёт дата моего рейса домой.
Муж решил отказаться от алкоголя. Чтобы мы оба отказались. Никакого пива с рыбой, никакого коньяка с колой, никакого вина за ужином. А я согласилась, а сама беру иногда 0,25 коньячок, колу до его прихода с работы и, пока готовлю ужин (я прихожу раньше), выпиваю это всё. Ни разу не спалилась. Вопрос: я тихий алкаш или просто гадкая женщина…
Уезжаю из города навсегда. Ночью с лучшей подругой договорились встретиться и выпить на прощание. И вот уже ночь, жду её звонка, и тут приходит сообщение от неё, что мы не встретимся, потому что она набухалась с другими и осталась там ночевать. Сижу, целый час реву, а ей хоть бы что. Никому не пожелаю таких друзей.
Уже несколько лет на здоровом питании. Закупаюсь в одном и том же магазине. Всегда подхожу к прилавку с чипсами, сухариками и прочими радостями жизни, проверяю, не появилось ли чего нового, не поменялась ли расстановка. В итоге, каждый раз ухожу со стандартным набором полезных продуктов. Задолбало уже. Иногда совершаю попытки донести пакет чипсов до кассы, но, прочитав состав, несу его обратно((
Было мне 9 лет, когда мы приехали погостить у бабушки. Пошла я, в общем, переодеваться. Тут слышу, родственники за столом бурно обсуждают то ли меня, то ли мой поступок. Понимаю, что без моего вставленного слова там никак, поэтому я открываю дверь, выбегаю и начинаю возмущаться. Они в шоке грозно кричат: "Что это за дела такие?!". Все недовольны. Понимая, что после будет серьёзный разговор с папой, я обиженно поплелась в комнату. Захожу и понимаю, что я ГОЛАЯ! Стыдно, ужасно. С тех пор я у нас в семье "Голый Король".
Работала в одной крупной компании, где соблюдался довольно строгий дресс-код, но пятница была днём джинсов. Не знаю почему, только были разрешены все цвета джинсов, кроме синего и голубого и их оттенков. Как мне объяснили, генеральному директору не нравились именно синие джинсы.
Мой начальник в прямом смысле слова еврей. Это ужасно! Он повысил мне зарплату на 3000 (что такое три тысячи рублей в Москве?), когда я пашу, как проклятая. А ещё он привез в офис самую дешёвую серую туалетную бумагу. Ну разве можно быть такой сволочью? Но в отместку я заказываю нам одни из самых дорогих канцтовары и покупаю самые вкусные печеньки для сотрудников. Экономь дальше, говнюк!
- Девушка, а давайте вместе голыми искупаемся? - Молодой человек, я с незнакомыми не купаюсь и уж тем более голой. Я порядочная девушка, понятно? - Понятно. Только тогда непонятно, зачем вы в таком виде находитесь на нудистском пляже? - Исключительно в рекламных целях для плохо танцующих принцев.
Сижу, готовлюсь к экзамену по философии, пытаюсь сосредоточиться. Из соседской квартиры охи-вздохи, крики, шлепки. Минут двадцать пыталась не обращать внимания. Сдаёт терпение. Включаю порнушку и колонки на полную мощность. Минут через десять выключила. Они вроде тоже затихли. Видно, ребятки всё-таки осознали свою актёрскую несостоятельность.
Когда я сижу в туалете, ко мне бежит мой кот, устраивается ко мне на колени, спит и урчит. Всегда сижу до последнего, пока ноги не затекут, но главное, чтобы он выспался.
Фотограф недовольно бухтит: - Девушка, вы совершенно не умеете позировать. - Мужик, да ты чё гонишь: я столько поз знаю и уже перепробовала, что эта раздолбанная Камасутра не только обзавидуется, но и станет в два раза толще и длиннее.