Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Земляничка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я потеряла платье за 5К. Только что купленное. Пока его искала по гипермаркету, успела вызвать полицию. В итоге его принесли на стойку информации. Теперь я жду полицию, ибо вызов отменить уже нельзя. - Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья...
- Кристина, а ты когда пойдёшь в отпуск? - Ну, формально он у меня с завтрашнего дня... - Формально он у тебя с прошлой недели! - Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность! - И кредит за iPhone? - И кредит за iPhone.
Купила рубашку-боди. Удобно, хорошо, заправлять не надо постоянно. Однажды натянула сверху свитер: холодно было. Решила посреди пары сходить в туалет. Возвращаюсь - вся группа ржёт. Крик лучшего друга: "Спаси меня, мой Супермен!". И тут я поняла... В сонном состоянии я застегнула рубашку поверх джинсов. Картина маслом: бордовый свитер, голубые джинсы и белые труселя сверху.
- А я прямо сейчас оформляю карту "Совесть". - О, в Москве гуляем, значит! - Теперь у нас есть "Совесть"! Гулять на халяву не получится))) ...... - Блин, отказали! - Нету у нас совести! Будем гулять)) - Осталось придумать карту "Стыд"! - Чтобы отказали по обеим, и у нас тогда не будет ни "Стыда" ни "Совести"!
У меня глухая кошка. Каждый день она орёт как потерпевшая. Стабильно в 6-7 утра на всю квартиру "МЯУУУ-МЯУУУУ!". Ладно на неделе родители её утихомиривают, а в выходные мне приходится рано вставать, пока они в саду. Но я нашла выход. В выходные на ночь закрываю кошку в ванной. Не думайте, что я садист какой-то, еды ей как на неделю туда же отношу разнообразной, плюс мягкую подстилку. Думаю, это лучше, чем каждый раз тапком её лупить.
Жена говорит мужу: - Мне надо пополнить свой гардероб. Дай денег! Муж открывает шкаф, заполненный под завязку её одеждой: - А это что, по-твоему? Жена: - Да, когда открываешь шкаф, одежда оттуда вываливается, но ты пойми, это не та одежда! Не та!..
К сожалению, Дед Мороз ко взрослым с мешками подарков не ходит. Но я придумала, как сделать иллюзию праздника. Я в ноябре назаказывала в интернет-магазинах всяких нужных вещей, а когда они приходят, не распаковывая их, кладу под ёлку. Первого января под ёлкой будет куча подарков)
- Катя, как у тебя прошло свидание с парнем, который представился Казановой? - Когда я сняла трусики, он с удивлением спросил: "Что это за вертикальный шрам у тебя в самом низу живота, ножиком пырнули?".
Медицинский университет. Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство студентов тему узнали только на занятии, скука смертная. В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем её М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он её сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос... М. (в напряжении) - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах её волос, это комплимент или домогательство? М. (жеманно): - Комплимент... - А если он карлик? Вся группа ещё минут 5 не могла прийти в себя от хохота.
Мне 23 года, я обладаю миловидной внешностью и ростом 160 см, благодаря чему мне редко дают больше 17-18 лет на вид. Уже три года работаю в сфере IT, недавно вынуждена была сменить работу. Спустя неделю на новом месте мне сказали, что я выгляжу слишком молодо, и что это, скорее всего, приведёт к недоверию клиентов. А ещё через неделю пришла блондинистая кукла с макияжем хищницы и без опыта работы на моё место. Обидно до слёз.
Две блондинки разгадывают кроссворд: - Столица США: Лондон или Оттава? - Чё ты орёшь?! Я знаю, что это не Вашингтон. Вашингтон - ихний бывший президент!
С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника: 1. Попыталась застегнуть. 2. Втянула живот, попыталась ещё раз. 3. Чуть не поседела. 4. Дошло.
Когда я уже была беременна, и мы узнали, что родится девочка, я предложила назвать её Анастасией (что и было позже сделано). Мой муж, Александр, говорит мне так мечтательно: "А что, давай. Красиво получится - Анастасия Георгиевна". Я с квадратными глазами спрашиваю: "Почему Георгиевна-то?". На что следует ответ: "Ну, я же Георгиевич!".
В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шахматы. Сначала они громко спорили, а потом начали драться. Долго потом думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложить научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась. Так я не стала шахматисткой.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя, внученька, с расстояния два метра, на котором ты находишься. И продолжай там находиться, я серьёзно, не переступай за красную черту!
Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагополучному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашёл. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: - Не боишься? - Пошли, - говорит, - сама увидишь. И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, Мариванна!", "Добрвечер, Мариванна!". И вишенкой на торте: "Мариванна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь".
Мне папа на Новый год как-то подарил штангенциркуль (у меня как раз инжа на 2-ом курсе была). 4-ый курс... Сидим на лекции по электронике. Препод чё-то там задвигает и потом такой: "Во, нынче студенты-инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, у кого-нибудь есть с собой линейка?". Гробовое молчание. И тут я достаю из дамской сумочки штангенциркуль...