Поиск по автору:

- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

Мучаюсь за компьютером без коврика. Жалуюсь мужу:
- Мне нужен мышиный коврик!
- Где я тебе столько мышей набью, чтобы на коврик хватило?

Разговаривают две подруги:
- Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки.
- И как же ты поступаешь?
- Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.

Американская кинозвезда говорит подруге:
- Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
- Почему?
- Я выхожу замуж за Фреда.

Пролила пиво на паспорт. Ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах...

Иногда во всяких советах в интернете (не в мою сторону) читаю, что надо быть менее зависимым от мнения общества, "всем не угодишь" и т.д. Так вот, я именно такая, какой надо, по идее, быть (ну, или даже больше) по мнению авторов этих советов. Мне реально пофиг, кто там и что подумает, я существую с обществом, в большинстве случаев, параллельно. Но всем не угодишь, это верно. И моя мама, наоборот, вздыхает, что "другие дети как дети, а ты...", и наставляет меня, что надо больше думать, что обо мне подумает общество, как я выгляжу в его глазах. Думаете, я считаю свою черту недостатком и пытаюсь "исправить"? Не-а. Это маме надо чуть меньше думать, что подумают люди о её дочери. А я, в принципе, своим характером довольна. Вот бы только друзей при этом больше иметь, но сама виновата - интроверт и немного социофоб. Но мне хватает общения.

Разболелся зуб мудрости. Воспаление и т.д. Врач посоветовал промывать хлоргексидином или другими похожими средствами для полости рта каждый раз после еды. И вот, промывая зуб сотый раз за день, я впервые реально заметила... А не много ли я жру?!

Самая поразительная память - память влюблённой девушки.

Большинство имеет определённое мировоззрение, которое определяется меньшинством.

Молодая супруга сообщает:
- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья..

Лозунг на Майдане: "Я ушла от своего парня, потому что его зовут Витя!".

К вопросу: "Сын перешёл в четвёртый класс, потянет ли Жюля Верна?".
К школе меня готовила бабушка. Над моей кроватью висел плакат с алфавитом, я его терпеть не могла, учиться читать не хотела и проваландалась аж до шести лет, пока она не взяла в библиотеке "Таинственный остров". Якобы для себя, но сейчас я не верю, что бабушка не читала его раньше. Я, конечно, просила почитать вслух, она зачитала отрывок и сказала, что ей некогда.
Я вся извелась. Устав ждать, я взяла книгу, открыла на той странице, где читала бабушка, и прочла её на одном дыхании, а потом ещё раз сначала. Я сама не поняла, как у меня получилось, и даже не задумывалась об этом, потому что была занята совсем другим. К школе я прочла всю детскую литературу в доме и часто просила бабушку отвести меня в библиотеку, чтобы взять ещё что-нибудь.

- Ах, опять на работе, пришлось выйти из отпуска. А вот если бы уехала...
- Отпуск - это святое. В армии, чтобы из отпуска отозвать - чуть ли не приказ министра обороны должен быть.
- А у нас уважительная причина не выхода на работу - забухал.

Блондинка интересуется:
- А где ты работаешь?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

Обычно передвигаюсь на машине, а сегодня отдала её в сервис и домой добиралась на автобусе. Подхожу к переходу, вижу, горит зелёный, ещё 13 секунд. Ну, я и пошла. Улица пустая, и тут летит машина на полной скорости, даже не думает останавливаться! Я была настолько возмущена, что показала водителю фак. Когда пришла домой, поняла, что не так. Я по привычке смотрела на светофор для автомобилей... Стыдно перед тем водителем.

Объявление: "Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к опытному венерологу".

Девушка утром смотрится в зеркало:
- Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?!..

Первоклассник Вовочка так медленно читал, что состав освежителя воздуха дочитывал уже по дороге в школу.

Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идёт женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?

Уж в офис невтерпёж...

Муж намедни сильно приревновал меня к компьютеру...
Странно, почему он не приревнует меня к плите или к грязной посуде?..

Одна подруга - другой:
- Блин, что делать, пуговица на груди расстёгивается постоянно!
- Пришей другую!
- Любая расстёгивается!
- (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!

- Не плачь, любимый, я сейчас накрашусь.

Я вот никак не могу понять разницы между конкурсами "Мисс Вселенная" и "Мисс Мира". В "Мисс Вселенной" ещё и инопланетянки участвуют, что ли?

Девушки, помните: выпускная ночь иногда становится брачной...

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, но так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А танцевать? А позориться на весь мир?

- Уф-ф-ф... Наконец-то я вывела жирное пятно с дивана!
- Каким образом?
- Развелась с этим придурком.

- Люся, ну как, ходила к врачу?
- Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто весёлая дура.

Скажи женщине, что она красивая, и она ненадолго тебе поверит.
Скажи женщине, что она уродина, и она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрёшь.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг прямо на них из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и быстро лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
Та ей отвечает:
- Не, я же ему песок в глаза не кидала...

Сова напилась кофе, чтобы посмотреть дневной телеэфир.

- Знаешь, я вчера в клубе караоке пела, так один мужик подошёл, дал мне 500 рублей и сказал, чтобы я заткнулась.
- Люся, а ведь на этом можно реально зарабатывать!

- Поздравь меня! Я вышла замуж за Эдика!
- Ужас!
- Не жалей мальчика, он сам так решил...

Сидят девушка с парнем на лавочке. Девушка к парню ластится, обнимает, а парень на её ласки никакого внимания не обращает. Вместо этого он долго и увлечённо рассказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил моё заветное желание!
Парень удивлённо спрашивает:
- Какое?
- За-е-бал!

Встречаются две подруги:
- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь! Прямо цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила!

Пошла на свидание с сайта знакомств. На фото мужчине было лет 30, вполне себе симпатичный. На свидании встречает меня мужик лет сорока, причём не лучших сорока, с небольшим лишним весом и щетиной. Я мысленно дёргаюсь, но решаю вежливо отсидеть хотя бы минут двадцать, дабы хрупкую мужскую психику не травмировать.
Подхожу, здороваюсь. Он улыбается и отвечает, демонстрируя желтые зубы, скол на переднем, отсутствие клыка и ЗАПАХ. Сука, я стою от него в метре, мы на улице, я прячу уши в шарф от ощутимого ветра, и, несмотря на всё это, отчетливо чувствую его вонь. Я дёргаюсь уже откровенно, разворачиваюсь и иду обратно. Мужик сначала идёт следом, пытаясь выяснить, что не так, потом начинает орать мне оскорбления. У меня от шока и отвращения буквально слов нет, иду, молчу, надеюсь, что этот пиздец сейчас закончится.
Шёл он за мной метров триста по широкой пешеходной улице, во всю глотку крича, какая я умалишённая шлюха. Отстал только после того, как я зашла в магазин с сувенирами. Постоял под дверью минут пять и ушёл. Удаляю приложение на хрен, еще одного такого не переживёт уже моя психика.

А что, если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела?

Мы знаем множество анекдотов про тёщу, а вот анекдотов про свекровь известно гораздо меньше... Потому что жёнам, как правило, не до смеха!

Родились в семье электрика близняшки, и назвали их Катод и Анод...

Угадайте, в какой части квартиры и у какого предмета я стою уже полчаса и получаю удовольствие? Нет, это не холодильник. Это БАТАРЕЯ, товарищи!

Жена выговаривает мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А я не покрасилась!

Люся Сидорова уже вторую неделю сидит на чайной диете. И вот сегодня утром она встала на весы и поняла, что, конечно, слабительный чай даёт свои результаты, но до модели ей ещё срать и срать...

Если бабушка говорит, что это вредно - это вредная бабушка!

У женщины всегда есть выбор: принять истеричное решение или разумное.
Между первым и вторым разница всего лишь в один день.

Мне совершенно нельзя пить алкоголь. Вроде выпью немного- потом - хоп! - и уже ничего не помню.
За свою жизнь выпивала раз пять в юношестве. И, чёрт возьми, я всегда просыпалась одна в помещении, закрытом изнутри. Как только мой мозг отказывался меня слушать, тело автоматом шло куда-нибудь закрыться. Будто неведомая сила тащила меня от скопления народа куда-нибудь в ванную/туалет/кладовку/комнату, чтобы там уснуть.
Думаю, эта способность оберегает меня от приключений на задницу. Но больше я не пью.

- В смысле, сложно сделать бизнес? Я просто купила 50 машин и сделала каршеринг!

Теперь вы понимаете, про кого была песня "Замечательный мужик меня вывез в Геленджик"?