Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Злоботрясов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мы не допустим второго издания сегодняшней Украины в России, превращения России в халифат, не допустим и ситуации, при которой стадионы превращались в вещевые рынки.
Я знаю как вылечить зеленого мужчину. Сделать так, чтобы поверил и воспрял.
Заехал я как-то раз летом к дяде с тетей на дачу. Дача не далеко, хотя и плохонькая, зато вся в зелени стоит. А также зеленью покрыта. В смысле плесенью. Но все равно люди хорошие, особенно дядя. Дядя сам, кстати, тоже зеленоватых оттенков, знает шесть языков и, сколько я себя помню, слушает BBC.
ВВС дяде не помогает. Дядя зеленеет все больше и больше. А также покрывается струпьями и чешуей.
- У него язва, невроз, псориаз, колит, цистит и дивертикул Менгеле, - объясняет тётя. - Ему нельзя пить, курить, нервничать, - добавляет она.
Дивертикул Менгеле меня всегда особенно пугал. Хотя лет с 20-ти мне стало точно известно, что не "Менгеле", а "Меккеля".
Но суть от этого не менялась: дядя был зеленым, жил на зеленой даче и ел зеленые котлеты. Котлеты ему готовила тётя, хотя и зеленая лапа Менгеле наверняка руку приложила.
И вот приезжаю я к дяде с тетей. Вижу зеленого дядю и его изумрудные котлеты. Над ними вьются зеленые мухи. Вижу мою тётю - Брунгильду Бастиндовну. Она даже не отгоняет мух. Я понимаю, что дядя совсем пропащий. Его надо срочно лечить. Дальнейшее промедление ...
Я начинаю действовать. У меня как раз с собой необходимые ингредиенты. Вот что, значит, у меня имеется: два кило свинины щедро удобренной луком, грунтовые овощи, полтора литра аргентинского и горький стручковый перец.
- Мне нельзя! - кричит дядя, косясь на аргентинское. - Ему нельзя, - повторяет за дядей Брунгильда Бастиндовна, открывает холодильнику пасть и достает оттуда еще зеленых котлет. - Конечно нельзя, - соглашаюсь я и со сноровкой опытного садиста нанизываю мясо на шампуры. - Вино тем более! - тревожится дядя. - Атож! - не входя в позорный союз с предательским штопором, я заталкиваю пробку внутрь и быстро наполняю три небольших граненых стаканчика. - За диету! - скромный рубиновый водопад аргентинского падает на истомленную слизистую.
Я выбегаю во двор и грозно размахиваю стилетами. Бастинда Брунгильдовна не пытается остановить меня — огонь священной шашлычной инквизиции отпугивает ведьму.
- Твои котлеты, Вовчик, - я слышу как тетя напоминает дяде о здоровом образе жизни. - Да-да! - дядя выходит с тарелкой на свежий воздух, подбегает ко мне, косится на паровой фарш и делает страшные глаза. Я отвечаю полным взаимопониманием и хватаю зеленого гада за склизкое туловище.. Еще секунда и ошметок зелени летит в заросли топинамбура. Судьба второго мерзавца еще более незавидна: его расчленяют на куски и предают сожжению на костре.
Костер, тем временем, дает угольный концерт, стилеты с поросятиной укладываются в каре, через полчаса скромная дача превращается в филиал ресторана «Батуми»
Приняв свино-алкогольную жертву, Бастинда Брунгильдовна смягчается и делает вид, что не замечает дядиных клятвопреступлений: челюсти зеленого человечка перемалывают шашлык с инопланетной скоростью, аргентинское сухое смазывает его нутро. (Особенно достается дивертикулу Менгеле).
Сеанс терапии подходит к концу. В завершении процедуры дядя пьет винище пулеметными очередями и перезаряжает жгучим стручковым перцем. Дядя становится красен и весел, как аргентинский пастух гаучо. С его кожи исчезают зеленые струпья.
Он и Брунгильда благодарят меня совершенно искренне. Спасибо, мол, «мистер Вольф». «Теперь мы знаем как».
Я ухожу. Я знаю, что утром Бастинда Брунгильдовна забудет обо всем, снова задействует свои диетические чары и накормит дядю зеленым мюсли.
Дядя станет безропотно жевать мюслевый плексиглас, потирать струпья и мечтать о том, как снова прилетит к ним добрый Волшебник с двумя бутылками «Мальбека», пожарит острого мяса, и сам дядя станет не зеленым, а красным, как Солнце перед похолоданием.
Один мой знакомый эмигрировал еще в 90-ые. Тридцать лет прожил в Западной Европе. Внезапно решил вернуться. О причинах он мне поведал, но рассказ не про них. Забавно иное: работа на серьезной позиции и контракт составлен так, что в течение оговоренного срока увольняться без крупного штрафа нельзя. Только если по уважительной причине. Например, тяжело заболеть и предоставить соответствующую справку. Проблема... Далее с его слов: «Но, к счастью, в нашем городе обнаружилась частная русская клиника. С работавшими там н а ш и м и польскими и литовскими врачами удалось быстро найти взаимопонимание. Они поняли меня с полуслова. Нужный диагноз был поставлен. Справка выдана. И я был таков :)"
Комментарии общественности после ДТП с участием М.Ефремова:
Навальный: "Несменяемая власть порождает непрерывный запой!" Эхо Москвы: "Да, он убил. Нечаянно убил. А скольких спас своим неравнодушием?" Александр Невзоров: "В этой стране в трезвом виде обычно едет только крыша или народ до магазина за первой бутылкой" Беглый блогер: "В Рашке везде беспредел, а уж на дорогах тем более.." Жена демократического олигарха:"Вы видели какой развалюхой управлял актер? Запьешь тут ..." Неизвестный блогер: "Вот и посмотрим, обнулят ли срок талантливому человеку". Известный блогер: "Я уже не раз касался этой трагической темы. Ссылки вы найдете в описании. Ставьте лайки. Подписывайтесь. Только вместе мы преодолеем. Вот мой виртуальный кошелек" Лия Ахеджакова: "Простите, люди добрые!" Ефремов младший: "Простите, граждане хорошие!" Следователь Максим Подберезовиков: "Он, конечно, виноват. Но он не виноват" https://youtu.be/G3eWPc4jeK0
Ты любишь футбол? Тогда возьми невозвратный кредит в банке, а коллекторов отфутболивай к Лионелю Месси, по настойчивым советам которого ты брал кредит.
Партнеры все никак не могут определиться: то ли нас слишком мало для обладания такой огромной территорией, то ли возмутительно много для обладания такими большими природными богатствами.
Несколько советов любителям азартных игр: - помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к тебе не прилипнет. - перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на «кукареку», щелчки по лбу или спички) - если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка. - выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая «ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок». - рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и, вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих. Секьюрити будут беспощадны. - покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом. Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись благотворительностью, наконец. - «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь последовать их примеру? - шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул - ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут, профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший также собирает фигуры). - игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи. Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки: бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток). - бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду (наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской пирамиды) - нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик - выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як! », панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной популярностью у мингрельских князей. - резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку. Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай «городки», попей кефиру и баиньки! Здоровья вам!
Два лорда беседуют: - Сэр, вашему замку чуть ли не тысяча лет, а выглядит он как новый. - Очень просто, сэр. Все мои предки постоянно выпивали с оппозицией. Зачастую в самых роскошных и почетных залах крепости. - Какова же связь? - Будучи тепло принятыми в мирное время, оппозиционеры охотно указывали на недостатки замка и выявляли погрешности правления. - А в момент осады тоже вместе пили? - Разумеется, но более умеренно. И не в лучших залах, а в казематах и темницах. - Почему? - Дабы лишний раз убедиться в том, что открыть ворота крепости изнутри совершенно некому..
Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова: - Юрий Михайлович, вам Брат-2 понравился? - Да. - А Чужие-2? - Да, неплохо. - А Омен-2? - Тоже хорошо. - Значит насчет Петр-2 считай договорились?
Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк: - Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!
В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.
В Америке есть одна странная закономерность: как только ты не держишь строй, вольнодумствуешь или просто впадаешь в сомнения, то у тебе моментально возникает неудержимое желание злостно приставать к случайным бабам или даже насиловать некрасивых горничных.
Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла конкурировать с "Windows"? Приведем самые заметные причины: 1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться (создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже). 2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом. 3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за ее работой и сдувает абсолютно все. 4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!", путая Касперского с Кашпировским. 5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает. 6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не уезжает. 7. В меню выбора команд, помимо традиционных «ДА», «НЕТ», «ОТМЕНА», обожает вворачивать отсебятину («АВОСЬ», «ВСЕПОХУЙ», «КАК БЫ»). 8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую ненависть испытывает к «Norton Commander». ("Нашелся, блин, командер. Я сама себе Командер!") 9. Обожает выдавать: «КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ ЗАКРЫТА», язвительно добавляя при этом:«ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ» 10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой, корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным мудаком (ЭВМ). 11. Временных файлов не признает ("Время и Пространство - Едины!" - говорит она. - "Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был. Хоть и человек…")
Президент ФИФА Блаттер попадает на тот свет и предстает перед судом для решения вопроса "в рай, или в ад"
- Какие имеете достижения, чем занимались в последнее время, куда хотели бы попасть?
- Я организовал футбольное первенство в ЮАР и был против запрета на вувузела.
- Что такое вувузела ?
- Вувузела - большая дудка, издающая некоторый шум. Спроектирована жителями Африки для отпугивания бабуинов. Разрешив вувузела, я способствовал терпимости, толерантности и мультикультурности.
- А что такое мультикультурность?
- Это такой полезный и необратимый процесс, при котором все народы мира должны вариться в одном котле..
Глеб Жеглов не знал как доказать, что Кирпич - вор. И он подложил кошелек в его карман. Инспекторы ООН не знают как доказать, что у Саддама есть атомная бомба. Может быть, им стоит...
Советские дипломаты, работавшие в Китае в 50-х годах прошлого века, принципиально не пользовались рикшами. - Эксплуатация человека человеком! Причем в грубой форме. Ну не могли позволить себе такого люди из Страны Советов!
Однако тягловых таксистов дипломатам все же периодически приходилось нанимать. Особенно в тех случаях, когда приезжие не знали дороги. Делалось это так: дипломаты почти насильно усаживали рикшу в кресло для пассажиров. Сами брались за оглобли - и вперед. От рикши требовалось лишь указывать направление. Платили как за обычную поездку.
Россию, как и Францию, часто сотрясали катаклизмы: революции, расправы над государями, войны с оккупантами. Хронологически, при этом, Франция всегда опережала Россию. Вот и сейчас, они успели отыграть с африканскими спортсменами раньше нас.
После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.
Особенности национальной реакции на "Вызываемый абонент не отвечает,... временно не доступен,... попробуйте перезвонить..."
АМЕРИКАНЕЦ - оповещает на всякий случай полицию, связывается с адвокатом, подает в суд. АНГЛИЧАНИН - в гневно- расстроенных чувствах направляется в паб, оттуда - в Гайд-Парк (или наоборот) ИТАЛЬЯНЕЦ - после первого неудачного набора исполняет на аппарате тарантеллу, образовавшимися кусочками приправляет спагетти, полученной смесью удобряет мостовую через окно. ЕВРЕЙ - обращается ко всем своим родственникам. Хотя бы один дозванивается. НЕМЕЦ - выучивает наизусть руководство по эксплуатации телефона(размер руководства значения не имеет) При отсутствии положительного эффекта - сигнализирует в соответствующие инстанции. ЭСТОНЕЦ - на 28749 попытке обнаруживает, что внезапно выросшие ногти мешают правильному набору. РУССКИЙ - единственный, кто пытается делать выводы: - Вася - долбоеб, т. к. отключил телефон - Вася - долбоеб, т. к. включил режим запрета входящих - Вася - долбоеб, т. к. выбрал БиЛайн ( МТС, Сонет, МСС, Мегафон,...) - Вася - долбоеб, т. к. не купил карточку - Долбоеб это я, т. к. Вася мне говорил, что у него сменился номер.
Лондонский попугай Джесси вырвалась на волю и несколько дней обживала крышу соседского дома, категорически не желая спускаться. На помощь хозяйке попугая приехали пожарные. Один из спасателей пытался лаской подманить беглянку, периодически высказывая ей что-то вроде "Хорошая девочка, иди ко мне, я тебя люблю.." Растроганная птица ответила, что "я тебя тоже люблю". И тут же добавила "А пошел-ка ты на х.."
"Во время разговора мы обнаружили, что птица любит сквернословить", – рассказал руководитель пожарной бригады Крис Суоллоу. "Джесси также говорит по-турецки и по-гречески, так что мы звали ее и на этих языках".
Через некоторое время Джесси сама перелетала на другое место и вернулась домой.
