Поиск по автору:

Вовочка приходит к соседке:
–Тетя Оксана, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
–Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
–Да никуда, я здесь съем.

Мать - сыну:
-Как тебе не стыдно? Получаешь в школе двойки! Бери пример с моего брата - дяди Серёжи. Его за отличную работу завтра досрочно освобождают из ТЮРЬМЫ...

Объявление: «Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!»

Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведет козла на поводке. Подходит к нему дворник.
–Эй, парень, тут с козлом нельзя гулять, дети вокруг, а он испражняется.
–Ну и что, дядя Вася, вон голуби летают и тоже гадят.
–Ну то голуби, они все же птицы мира.
–А мой козел, дядя Вася, в натуре тоже войны не хочет.

Собрались школьные друзья 30 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Дора - врачом, Миша - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе не знал таблицу умножения. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас её не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб была".

-Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!! - восхищался Волька, смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

-Вовочка, ты в школе как учился?
-Я был отличником.
-Двойки были?
-Ни одной.
-Замечания в дневнике?
-Ни одного.
-Как окончил школу?
-С золотой медалью.
-Да ты что, издеваешься?
-Сам же первый начал.

Отец - дочери:
-Дочь! В твои годы Наполеон был первым учеником в классе, а ты получаешь двойки...
-А в твои годы, папка, он был императором...

В результате скрупулезного расследования ФБР установило, что организатором терактов был Усама Бен Ладен, заказчиком - Саддам Хусейн, исполнителями - кубинские арабы, действовашие по поручению Фиделя Кастро, которые прошли летную подготовку в России и были вооружены пластиковыми ножами югославского производства.

Альберт Эйнштейн был любознательным мальчиком. В детстве он часто задумывался: а что происходит с пассажирами лифта, который падает в шахту?
Осама бин Ладен тоже был любознательным мальчиком, и часто думал: что происходит с пассажирами самолета, который врезается в небоскреб?

Фирма доставит самолеты на дом.
Подпись: Усама бин Ладен

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

-Что надо делать, когда на свекровь напал тигр?
-Сам напал, сам пусть и защищается.

Настенька рассказывает соседке по парте:
–Вчера папаша меня два раза выпорол.
–За что?
–Первый раз - когда я показала ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он узнал, что это его старый дневник.

Эх девчонки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать!

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло...
Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
-Ильюша, Ильюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

И вскочил Добрыня Никитич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему два дворника и на землю сбросили.
И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!

Диктор программы новостей:
- Вчера вечером американский гражданин Джон Стоун застрелил Усаму Бен Ладена. Теперь Стоуну нужен новый телевизор.

Дядя-грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: - Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Дядя-бармен обращается к клиенту:
-У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
-А зачем мне два пустых стакана?

Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на мачеху...

В Сельмаге. Дачница:
-У вас есть сыр рокфор?
-А шо цэ?
-Сыр с плесенью.
-Ни, мы нэ продаемо просроченных продуктив!

Утро. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременостью...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- И что же теперь делать?
- Придётся повторить.
- Боже! опять эти нелепые бессмысленные телодвижения!

- Я теперь наркоман…
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался...

Сын спрашивает отца:
-Пап, это правда, что в некоторых странах есть обычай: жених не знает, кто его жена, пока не женится?
-Это в любой стране вне зависимости от обычаев, сынок!

-Ты от кого слышал это ужасное слово? – отец строго посмотрел на сына.
-От Деда Мороза, папа.
-Не может быть!
-Может! Он сказал это, когда Борька залепил ему снежком в глаз!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

-Фима, я слышал - ты женишься!
-Таки да!
-И как твоя будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." - пел дядя-кочегар.

Встречаются два друга.
—Как встретил Новый год? Весело было?
—Не знаю, пленку ещё не проявляли…

Телефонный разговор под Новый год:
-Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
-Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
-Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
-Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
-Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

У отличника (окончил школу с золотой медалью) спрашивают:
-У твоего папы есть БМВ?
-Есть.
-А дача?
-Есть.
-А бассейн?
-Есть.
-А охрана?
-И охрана тоже есть.
-Да ты что, парень - издеваешься?
-Дядя, вы же сами первым начали.

-Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

-Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

-Кто такая свекровь?
-Режиссер домашних сцен.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Муж:
-Ой, мама!
Жена:
-Свекруха?!! Ну да, похожа...

Тётка пришла к своей подруге (страховому агенту):
-Хочу застраховать свою свекровь от наводнения!
-Я бы посоветовала тебе, Даша, еше и от пожара...
-А это еше к чему?
-А вдруг у тебя с первого раза не получится!

- Товарищ солдат! Чем Вы тут занимаетесь?
- Выполняю Ваше приказание, товарищ капитан!
- Так я же Вам ничего не приказывал!
- Так я ничего и не делаю...

-Боря, что у вас происходит? Ваш тесть уже третий раз за этот месяц отравился грибами!
-Ой, это все его проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует!

Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой, а с твоим папой?
Она: мой папа в могиле...
Он: как?!?!
Она: а дочка в ванной =)))

Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моего тестя (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

-Почему бин Ладен такой злой?
-А если бы у вас было несколько тестей?

Дядька сeл обeдaть, и случaйно уронил вилку, но успeл словить.
Подумaл:
"-Хух, никто нe придёт."
Вдруг - звонок в двeрь. Он открывает, на пороге - сосeд (подросток лет 16):
-Дядя Коля, тaм в лифтe зaстрял ваш тесть.

Последние слова Деда Мороза:
—Все, дети, подарки кончились…

маленький мальчик по тундре гулял,нефть или газ откопать он мечтал,люди смеялись,кричали дибил,мальчик подрос и челси купил))

В Тбилиси на стенах приклеили фотографии Бин Ладена с трех сторон, с надписью: "Увидевших, заявить в полицию".
На следующий день поймали всех троих...

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Тесть мой, но он сейчас дома.