Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Аркаша возвращается из школы домой: - А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности.Я сказал, что я украинец. Папа: - Ах, ты хохол, тогда отдавай видеомагнитофон,всю свою аппаратуру, и марш на улицу. Тётя по линии папы: - Ах, ты хохол, тогда скидывай с себя модные джинсы,кроссовки и одевай эту дерюгу. Бабушка по линии папы: - Ах, ты хохол, все, не будешь больше есть домашнюю пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду и есть черствый хлеб. Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как украинец, а как я ненавижу этих жидов!!``
- Товарищ полковник, разрешите войти? - Входите. - Я по личному вопросу. - Слушаю вас. - Разрешите не по-уставному? - Валяй. - Как ты меня достал, жлоб из бендеровского схрона! Разрешите идти!
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера? - Пробки на Крещатике, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.
На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника-грузина: - Ты мальчик или мужчина? - А как это? - Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик - нет. Немного подумав, грузин отвечает: - Пиши - мальчик. Разве с ними уснешь..
Наркоман в трамвае. Баба просит его: -Прокомпостируй талон, сынок! Наркоман берет талон и обращается к стоящему рядом дяде-военному: -Слышь, солдат, пробей талон! Дядя-военный поправляет: -Я не солдат, я лётчик! Наркоман поворачивается к бабе и отдает ей талон: -Обломитесь, бабушка... Талон не надо - мы на Ил-62.
Турист присылает СМС из экзотического тура. "Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
Свекровь: -Дашка, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Невестка: -Тётя Лена, не надо из-за нас менять свои планы!
Мужик звонит своему тестю: - Дядя Серёжа, заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только пять месяцев, а я уже не могу!!! Тесть: - Извини, Павлик, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает
-Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? -Президентом, Марь Ивановна! -Вовочка, но для этого надо учиться! -Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всех замочу в сортире! Вот увидите!
Гyсаpский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настpоения бpавых господ офицеpов и местного населения на сцене выстyпает пpиехавший из Ростова коpдебалет. Дикие кавказские мyжики, никогда не видевшие столько полyголых баб, немедля вpываются за кyлисы, на сценy, начинают всех лапать, хватать - в общем, жyткий каваpдак.. Поручик Ржевский: - Говоpил я Безyховy, что это "Танец с бл%$дями", а он заладил: "С саблями, с саблями"...
Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает: - Господа, как вам нравится поручик Ржевский? - О-о-о - отвечает корнет Оболенский - это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге имел-с, а он сзади подошел и волком завыл, так у меня в руках одни рога остались!!!
Встречаются 2 друга. Один, как вводится, - бедный (бывший отличник), второй - "новый русский" (двоечник). - Димка, братан!!! Привет! Как жизнь? Чё-то ты не очень. - Да вот, Борик, работаю в НИИ, зарплата - сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься? - Да... так... Короче, людей на бабки развожу. - Как это? - А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь. И на следующий день Дима двинул к Борику. Застал его, что называется, "в процессе"... Борик помогал выбрать очередному клиенту удочку: - Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель - вот этот спиннинг... Уломал на крутейший спиннинг. - Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги; могу предложить супер-вариант с подогревом... Уломал. - Вот, вы отлично экипированы, но удачливому рыбаку нужно что? - правильно, добротная лодка. Ну какой клёв у берега?.. Уломал на катер. - Теперь всё. Правда, не знаю как Вы это повезёте домой... У меня тут рядом автосалон... Короче, уломал ещё и на тачку. Клиент свалил, а Дима восхищается: - Ну, Борька, ты даёшь! Надо так раскрутать мужика с какой-то удочки! - Удочки? Какой удочки! Он жене за прокладками пришёл, а я говорю: "Что Вам 5 дней дома делать? Отправляйтесь на рыбалку."
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Карабас-Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.
-Вот хочу купить автобус "Кубань". -Зачем тебе? -Развозить буду паломников по синагогам. -А где держать машину будешь? -Да во дворе у соседки - тёти Сары. -А запах? -Автобус - машина, не боится.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке: - Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"