Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Звонок в дверь. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня 2 месяца не замечал!
Вообще-то ухаживают парни за девушками, а не наоборот! Аффтара - за парту!
Перед дворцом шейха остановился автобус. Из него виходит много дядек среднего возраста. -Опять туристы? - спрашивает шейх. -Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тести приехали.
Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает: -Кто у тебя вечером кричит? -Это я своему тестю дяде Игорю ноги мою. -Ну и я мою своему дяде Серёже тоже. -А как ты сушишь ему ноги? -Полотенцем. -А я выкручиваю...
Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд в роли порноактера. Местная журналистка берет у новой звезды интервью: - Ну, как вам понравилось у нас? - Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены! - Но почему? Это же, наверное, так прикольно! - А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!
Уважаемый Барак Абама! Пишет Вам слесарь мотороллерного завода тётя Галя Стеценко. Разыскиваемый Вами Усама Бен Ладен поселился в доме моей свекрухи тёти Ани Криворуковой, активного члена "Аль Каиды" с 1997-го года по адресу: г. Долгопупинск, ул. Южная дом: 1. Прошу помочь бомбардировкой!!!
Дядя, после безуспешного и напряженного спора с тестем говорит дочке: -Дочка, дай-ка нашему дедушке крем для губ. -Какой крем, папка? -Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Муж: - Оксанка, скажи, что означает эта эмблема? - А это, Павлик, твоя мама чай пьет...
Толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует: - Что это за козел ? - А он моего тестя забодал, вот хороню. - Будь другом!!! Одолжи козла на недельку!!!! - А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»: — Ну что с ним?! — Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Врач говорит Папе Карло: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь… - Какая же хорошая? - У вас теперь есть новое корыто!
Як-40 с опущенным трапом-рампой. Буратино поднимается с поленом и пеньком подмышками. Стюардесса: —Это еще зачем? —Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
-Почему взрослые не верят, в то, что дед Мороз и Снегурочка - настоящие? -Потому что они верят в то, что место жительство, на которое они приехали за границу - ПОСТОЯННОЕ.
Блондинка - брюнетке: - Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто. - Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
Сидят 2 зека после 5 марта: - Теперь нас нужно отпускать как политических заключенных!Требуем международный гаагский трибунал! - С хуя? - А кто ебал отморозков с Пушкинской площади? Думаешь малозаразно?
Начало учебного года. Профессор: - Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется... Несколько радостных голосов из аудитории: - хуем! хуем! Профессор: - Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться..
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: - Погодь... - встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
Первые два слова уже анекдот. на Украине не бывает деревень. Там сёла.
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: - Погодь... - встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
Первые два слвоа - уже анекдот: на Украине деревень не бывает. Там сёла.
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит дворник. -Эй, парень! Чё ты тут стоишь? -Да вот, дядя Вася - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. -Так сейчас же июль! -Да, дядя Вася?!!! Олежкааааа! Снимай колбасу и слезай, дружище, я те говорил, что Новый Год зимой!!!
Илья Муромец едет по дороге. Нa перекрестке кaмень: "Нaпрaво пойдешь-коня потеряешь, нaлево-голову, a прямо-пидором стaнешь". Думaл-думaл и поехaл прямо. Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, a третья глядит с печaлью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две бaшки срубил. Третья поворaчивaется и тaк с тоской в голосе говорит: -Ну и кто ты после этого.
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит – лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы».
Встречаются две подруги. - Как дела, Наташка? - Да нормально, Ира, в общем, только с мужем поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ним договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь на курорт. А он хочет поехать со мной...
- Алло, милиция? Я тут с тестем крепко не поладил - не знаю как быть! - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела! - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
Невестка: -Тётя Лена! Я слышала, вы позировали одному известному художнику? Свекруха: -Да, Дашка. Картина называется "Клеопатра и Змея". -Тётя Лена, а с кого же он рисовал КЛЕОПАТРУ?
Зять с тестем чаёк попивают. Тесть вслух размышляет: -Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родился, а уже и умирать скоро пора... Зять: -Пора, ох, пора..
Сильный ливень. Стук в дверь. Дядька открывает, а там тесть стоит. Он говорит ему: -Дядя Володя! Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!