Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым крылечком всегда горел красненький фонарик.
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит – лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы».
RE: В далекие 90е украинские генетики неправильно применили переданную израильскими генетиками формулу и случайно вывели межигорский корнеплод - особый вид овоща, который характеризуется произрастанием за высокими заборами и... еще многими отличительными особенностями.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд в роли порноактера. Местная журналистка берет у новой звезды интервью: - Ну, как вам понравилось у нас? - Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены! - Но почему? Это же, наверное, так прикольно! - А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!
RE: - Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? - Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Прихожу к тестю и с юморком так: -Эх, тесть дядя Саша, Дайте опохмелиться! Подо мною дочка ваша плохо шевелится! Ответ убил: -Эх, зять Вовка, мой родной, что-то мне не верится, свои годы помню - подо мною, бывало, и доска шевелится!
RE: 1944 год, Вторая Мировая война. Красная Армия входит в освобожденное местечко где-то на Украине. Тихо, нет никого. Только поперек дороги лежит убитый еврей. Красноармейцы подошли... - У, гады германцы, як наших жидяк порубали ... - Ну ничо, дойдем до Берлину, мы ихним жидякам покажем ...
Да в Берлине "ихним жидякам" уже показали фрицы...
Пожилая еврейская пара решила заняться сексом... - Сёма, надень презерватив! - Ты, что, Сара! Боишься забеременеть?!! - Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах.
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! - Представляю, как вы им все гордитесь.
1 сентября, 1 класс Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его, естественно ругают, он оправдывается: - А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали хохлом, тогда другое дело. Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским записать. Записали. Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась, отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили... Пацан: - Ой, да вы, жиды, всегда в отличники промылитесь.
Две тётки смотрят по телевизору прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный Первая тётя: - Ох, отличная погода. Вторая тётя: - Ты чего, это же почти стихийное бедствие! Первая тётя: - У меня свекровь за грибами уехала.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. — А хорошая? — У вас появилось новое корыто.
- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем? – Это почему, сыночек? - Потому что, меня нельзя обрезать. - Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно. - А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины – Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается
- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. - Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
Дядька звонит в пожарную: - Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!! - Ба, дядя Олег! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...
Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья готовилась к зиме...
- Рассказать новый анекдот из жизни про свекруху? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне свекруха, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в чае.
Лектор в колхозе произносит речь: - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.