Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дядька звонит в пожарную: - Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!! - Ба, дядя Олег! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...
- Рассказать новый анекдот из жизни про свекруху? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне свекруха, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в чае.
Лектор в колхозе произносит речь: - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Як-40 с опущенным трапом-рампой. Буратино поднимается с поленом и пеньком подмышками. Стюардесса: —Это еще зачем? —Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает: — Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально? Буратино замялся: —Да, понимаешь, она жалуется, что у неё Там занозы остаются. Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка, отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит. Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает: — Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной? — А мне и без них хорошо.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. — А хорошая? — У вас появилось новое корыто.
Две тётки смотрят по телевизору прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный Первая тётя: - Ох, отличная погода. Вторая тётя: - Ты чего, это же почти стихийное бедствие! Первая тётя: - У меня свекровь за грибами уехала.
Сильный ливень. Стук в дверь. Дядька открывает, а там тесть стоит. Он говорит ему: -Дядя Володя! Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Тесть приходит к дочке и зятю: -Блин, Володька, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: -Ой, дядя Саша, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
В магазин электротоваров пришел дядька лет 35-40: -Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает дядя-продавец. -Мне нужно купить подарок для тестя! -Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. -Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Дядька едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает: - Что-то не так? - Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на моего тестя! - Но у меня нет усов. - Зато у него есть!
Зять с тестем чаёк попивают. Тесть вслух размышляет: -Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родился, а уже и умирать скоро пора... Зять: -Пора, ох, пора..
Невестка: -Тётя Лена! Я слышала, вы позировали одному известному художнику? Свекруха: -Да, Дашка. Картина называется "Клеопатра и Змея". -Тётя Лена, а с кого же он рисовал КЛЕОПАТРУ?
Врач говорит Папе Карло: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь… - Какая же хорошая? - У вас теперь есть новое корыто!
Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья готовилась к зиме...
Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд в роли порноактера. Местная журналистка берет у новой звезды интервью: - Ну, как вам понравилось у нас? - Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены! - Но почему? Это же, наверное, так прикольно! - А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»: — Ну что с ним?! — Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
- Своими стихами он напоминет раннего С.В. Михалкова. - Вы имеете в виду довоенный период? - Нет, ещё более ранний. Когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
Толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует: - Что это за козел ? - А он моего тестя забодал, вот хороню. - Будь другом!!! Одолжи козла на недельку!!!! - А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Жена на смертном ложе: - Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моим папой. - Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Муж: - Оксанка, скажи, что означает эта эмблема? - А это, Павлик, твоя мама чай пьет...
Объявление по городскому радио Тель-Авива. -Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.