Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавший с вокзала тесть с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: - Оль, вставай, помоги с чемоданами. Тут дядя Игорь уезжает!
Разговаривают подруги: - Дорогая, ммой муж очень глуп. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю ему скандал и угрожаю уехать к папке. - И это действует? - Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
В Ателье Оригинального Дизайна: -Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей свекрухи тёти Лены? -Конечно, Оксанка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны! -Откуда Вы знаете моё имя?! -По фотографии. Недавно Ваша свекровь заказывала у нас прокладки с фотографией невестки Оксаны.
Жена возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе мужа, она интересуется: -Дорогой, твоя мама к нам надолго?
По Ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - А хорошая? - У вас появилось новое корыто.
Мальвина: - Буратино! Кто ваш любимый поэт? - Есенин! - А любимое стихотворение? - Вот это: И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку
- Это вы-то наш?.. Нет, вы не наш! - Да наш я, наш... - С таким длинным носом?!. - Ну да... - И с отчеством Карлович?!. - Ну так ведь... - А зовут-то вас как, можно полюбопытствовать? - Буратино...
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача скорой помощи: - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Тайна золотого ключика. Все знают, что Буратино с помощью золотого ключика сумел открыть заветную дверь в каморке папы Карло, где были спрятаны сокровища. Но никто почему-то не задумывался над тем, как эти сокровища могли оказаться в жилище простого плотника. Разгадка тайны проста. До того, как папа Карло отошел от дел и залег на дно, близкие люди звали его доном Карлеоне!
Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд в роли порноактера. Местная журналистка берет у новой звезды интервью: - Ну, как вам понравилось у нас? - Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены! - Но почему? Это же, наверное, так прикольно! - А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Муж на смертном ложе: -Милая, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. -Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
RE: В далекие 90е украинские генетики неправильно применили переданную израильскими генетиками формулу и случайно вывели межигорский корнеплод - особый вид овоща, который характеризуется произрастанием за высокими заборами и... еще многими отличительными особенностями.
RE: Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы. - Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм! - Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.
Объявил Сакашвили войну России?! Да это само по себе анекдот!
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит дворник. -Эй, парень! Чё ты тут стоишь? -Да вот, дядя Вася - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. -Так сейчас же июль! -Да, дядя Вася?!!! Олежкааааа! Снимай колбасу и слезай, дружище, я те говорил, что Новый Год зимой!!!
Сельская деваха вышла замуж за НР и живет в городе. Пишет в село письмо матери: -Здравствуй, мама! У мэнэ всё ОК. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф, на мэнэ прыгает, и давай... Вскоре приходит телеграмма из села: -Дочка, когда тебе было два года, батько убился по той же причине...
RE: Разговаривают два приятеля: -Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? Вася, подумав: -Здравствуй, мама...
У некоторых и мама не соответсвует данным канонам...
16-тилетнюю дочь поучает отец: -Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет женат и все время люблю одну и ту же женщину. -Вот будет скандал, когда мама об этом узнает!
Дочь уходит на день рождения к подруге. Отец ей говорит: -Дочка, там обязательно найдётся парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт. Утром приходит дочь: -Папа, всё было так, как ты и говорил. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. А потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е.. ться всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим "Москвичом"?
Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Хлопчик спрашивает у мамаши: — Мамка, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает? — Сыночек, я даже не знаю… — Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый день рождения!
RE: Спортивные новости: - За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
АФФТАР ТАКИ ТОЧНО ПРОВАКАТОР. ПРИЧЁМ МАЛОЛЕТНИЙ. МАЛЫШ, ИДИ УРОКИ УЧИ.
Тесть приходит к зятю: -Вот что, Васька: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: -Вот что, дядя Саша: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...
Утро. Тесть выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь, Колька, комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. " Зять: "Тaк их, дядя Серёжа, после этого рвaло! "
1248 Пожилая дама жалуется приятельнице: - Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника. - Правильно сделала! - И я так думала, но за ним вышли все гости. - Куда? - На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!