Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
16-тилетнюю дочь поучает отец: -Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет женат и все время люблю одну и ту же женщину. -Вот будет скандал, когда мама об этом узнает!
Дочь уходит на день рождения к подруге. Отец ей говорит: -Дочка, там обязательно найдётся парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт. Утром приходит дочь: -Папа, всё было так, как ты и говорил. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. А потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е.. ться всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим "Москвичом"?
Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Хлопчик спрашивает у мамаши: — Мамка, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает? — Сыночек, я даже не знаю… — Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый день рождения!
RE: Спортивные новости: - За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
АФФТАР ТАКИ ТОЧНО ПРОВАКАТОР. ПРИЧЁМ МАЛОЛЕТНИЙ. МАЛЫШ, ИДИ УРОКИ УЧИ.
Тесть приходит к зятю: -Вот что, Васька: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: -Вот что, дядя Саша: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...
Утро. Тесть выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь, Колька, комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. " Зять: "Тaк их, дядя Серёжа, после этого рвaло! "
Тесть приходит к зятю: -Вот что, Васька: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: -Вот что, дядя Саша: Делайте что хотите, выкручивайтесь как можете, но похороны сегодня в полдень...
Дядя покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там еще и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет папке купил? - Не поверишь, последний урвал.
Звонок в ветеринaрную клинику -Сейчaс к вaм придет моя свекруха с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa. -А кто же зaберет СОБАЧКУ?
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: -А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Вдруг в купе входит парень (грузин) и начинает раздеваться. Девка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: -Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает: -А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... -Девюшка! Мне еще ваших мурашек по коже не хватало. Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...
Опять, Мозговая, ты ничего не знаешь! - Учительница физики покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу. - Не получится! - вздохнула Мозговая. - Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна. - Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации. - Ясно. А отец? - Папа еще в прошлом году ушел... - Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку... - Не, они у меня на Украине живут! - Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками Ольга Максимовна. - Почему одна? С Вовочкой!
- Опять, Мозговая, ты ничего не знаешь! - Учительница физики покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу. - Не получится! - вздохнула Мозговая. - Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна. - Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации. - Ясно. А отец? - Папа еще в прошлом году ушел... - Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку... - Не, они у меня на Украине живут! - Так ты что же, Оксанка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками Ольга Максимовна. - Почему одна? С Вовочкой!
- Алло, милиция? Я тут с тестем крепко не поладил - не знаю как быть! - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела! - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
Приходит тётка к невестке. В дверях её встречает внук. -Бабушка, кто вас принес? -Як-40 рейсом Львов-Киев, затем "Волга"-такси от Борисполя до вашего дома. -А мамка увидела вас в окно и говорит: "Опять свекруху черт несет!".
Муж на смертном ложе: -Милая, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. -Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
RE: Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Ленин, вообще-то, не картавил - это всё сказки. Иди учить уроки, малютка, а то завтра схватишь двоечку.
Змей Горыныч достал всех, совсем житья не стало. Позвал царь Добрыню и говорит ему: -Если победишь Змея Горыныча, отдам тебе в жены свою дочку. Собрался Добрыня в путь, сел на коня и поскакал искать Змея Горыныча. Долго скакал, прискакал в какие-то горы, видит: огромная-преогромная пещера – логово Змея Горыныча. Подошел Добрыня к пещере и начал кричать: -Змей Горыныч! Выходи! Биться будем! Слышит в ответ голос: -Биться так биться. Только зачем же в попу кричать?
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит – лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы».
Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит: - Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье. Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился… Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка: – Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье. Младший спрашивает: - А можно двадцать раз? - Можно, - удивилась русалка. - А пятьдесят? - Можно. - А сто? - Можно и сто… - А ты не сдохнешь, как та корова?
Врач говорит шарманщику Карло: -У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь… -Какая же хорошая? -У вас теперь есть новое корыто!
Илья Муромец едет по дороге. Нa перекрестке кaмень: "Нaпрaво пойдешь-коня потеряешь, нaлево-голову, a прямо-пидором стaнешь". Думaл-думaл и поехaл прямо. Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, a третья глядит с печaлью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две бaшки срубил. Третья поворaчивaется и тaк с тоской в голосе говорит: -Ну и кто ты после этого.
Под Новый Год звонок в службу доверия: - Помогите выбрать костюм! - Нет проблем... - У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе. - Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо! - Не хочу монахом! - Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо! - Не хочу пиратом! - Слушайте, дяденька! Вылейте себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засуньте в задницу! Будете Чупа-Чупсом!
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице: -Вы что, тут же дети, как вы можете! -Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит дворник. -Эй, парень! Чё ты тут стоишь? -Да вот, дядя Вася - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. -Так сейчас же июль! -Да, дядя Вася?!!! Олежкааааа! Снимай колбасу и слезай, дружище, я те говорил, что Новый Год зимой!!!
Тренер спрашивает бегуна: - Ну, что займешь сегодня первое место? - Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.