Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ тишина. - Борис Львович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! - Да, какая разница??? - Как какая? Вы же гинеколога пи@@юком не называете!
Маленький Мойша приходит домой из школы заходит на кухню и говорит маме: - Мама, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец. Мама: Мойша, сынок, ты что обычно на обед кушаешь? Мойша: курочку. Мама: Вот будешь теперь как все хохлы одной картошкой давиться. Мойша расстроился, пошел к отцу с надеждой, что может отец одобрит. - Папа, я я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец. Папа: Сынок, ты сколько карманных денег в день получаешь? Мойша: 100 рублей Папа: вот будешь теперь как все хохлацкие дети получать по 10 копеек. Мойша вообще в трауре. Пошел к деду. - Деда, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец. Дед: Мойша, внучек, ты на какой машине мечатешь ездить, когда вырастешь? Мойша: на БМВ. Дед: ну вот будешь как все жлобы хохлацкие на "Москвиче". Мойша морально уничтожен. Приходит время обеда. Вся семья садится кушать. Все хавают курицу, лишь только Мойша давится картошкой, злой как черт. Вся семья сидит переглядываются, улыбаются. и тут мама так ехидно спрашивает: - Ну что, Мойша, каково тебе быть хохлом? Мойша: Мля, три часа как украинец, а вас уже ненавижу, ЖИДОВ!!!!!!!!!!
Тесть: -Юлик, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Зять: -Дядя Серёжа, не надо из-за нас менять свои планы!
Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" - Сынок: "Хочу хомячка!!!" Отец: " В пизду хомячка!!!!" Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Тесть отделался тремя ударами приклада по спине.
- У Бори было 10 яблок. У Фимы 7 яблок, а у Мойши соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Еврей увидел гладкий столб и говорит: - Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх. Дали еврею тысячу долларов и ждут. - Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил Еврей. Все запротестовали: - Разве мы так договаривались? - Нет, - ответил еврей, - но и я вам не обещал, что залезу на этот столб без лестницы.
Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает: — Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально? Буратино замялся: — да, понимаешь, она жалуются, что у неё Там занозы остаются. Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка, отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит. Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает: — Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной? — А мне и без них хорошо.
- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино. - Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо. Cтук в двеpь. - Малвын, ты ? Молчание. - Аpтемон, ты ? Молчание. - А кто ? Из-за двеpи: - Каpабаc-Баpабаc, кацо ! Буpатино: - Вах, боюc !
RE: Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
"Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета,"
В принципе, после 16-го слова дальше ничего писать не надо. АНЕКДОТ ГОТОВ!
- Тебе нравятся блондинки или брюнетки? - Я, вообще-то, на сиськи смотрю.. - Ну а цвет волос? - Я не люблю мужеподобных! - ? - Ну, тех, у которых на сиськах волосы!
RE: - Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
RE: Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: - Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш.
Отец говорит дочери: - Дочь! Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.
Мать спрашивает у сына, едва закончился медовый ме- сяц молодоженов: -- Как твоя жена относится к тебе? -- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. -- Если она удовлетворяет все твои просьбы, это может оз- начать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для карандашей. - Не понял? - Простодушно спросил Буратино. - Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от членовредительства, а точилка поможет при тупости.
Мальвина попросила Буратино проткнуть ей своим острым носом дырочку. Буратино выполнил просьбу Мальвины, но к обоюдному разочарованию золотого ключика не нашел.