Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИМЯ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В теплое время года количество красивых девушек на улице в сотни раз больше, чем в холодное. Парадокс. Ведь девушки теже самые что и зимой ))
Замечено, что в теплое время года организм мужчины более подвержен таким травмам, как косоглазие, травмам шеи и перевозбуждению(закипанию). Елки палки. Сколько же красивых ЖЕНЩИН
Жена программиста говорит мужу(М-П): Ж: Сходи в магазин и купи палку колбасы, если будут яйца то 1 десяток В магазине подходит очередь мужа-программиста. (задумался) М-П: яйца есть? П: есть. М-П: тогда дайте 10 палок колбасы
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя. Фотограф удивился и спрашивает: - глаза твои? - мои. - нос твой? мой. - лицо твое? мое. Так почему это на твоя фотография? - Тужурка не моя.
- Что общего между мужчиной и снегопадом? - Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться
песочнице играют мальчик и девочка. Мальчик снимает трусики и говорит: - Видишь, что у меня есть? А у тебя такого нет! Девочка с плачем убегает домой, через пять минут возвращается: - Ерунда. Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!
Стоит мама и сын около клетки с горилой. Тут сын кричит маме: - Мама, мама смотри прогорамист!!! - Сынок, с чего ты взял? - А он не бритый, не мытый, и вся ж#па в мозолях! :)
Жил был царь и было у него три сына. Вот пришла пора им жениться. Взяли сыновья по луку вышли в чисто поле... Выстрелил средний брат и попал в спину старшему брату... Делать нечего - пришлось жениться.
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть -- правильная теща.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена... У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: - Вы бы меня не трогали, я колдун! - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: - Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$: - Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой опять к старику: - Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки; - Давайте все, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п. Отдают: - Точно все будет нормально? - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз.. дюлей, от дедушки, можно получить!!!
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви. - Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку! - Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделала явное предложение - она спросила, не храплю ли я!
Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры. - Идиоты - думает программист - нет, чтоб просто пароль сменить!
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Садится за столик в ресторане один (М)ужик. Подходит к нему (О)фициантка. О: Что Вам подать? М: Список блюдей! О (в недоумении): Может Вам меню? М (оценивающе посмотрев на О): Ну чтож, можно и тебю !
Едут в автобусе наркоман, бабка и матрос. Бабка поворачивается к Наркоману и просит его: "Сынок, передай на билетик". Нарик хлопает по плечу Матроса: - Солдатик!... - Я не солдатик! Я матрос! Нарик поворачивается обратно к бабке со словами: "Обломись, бабка! Мы на корабле!"
Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник: - Будте здоровы, - Спасибо, - Да незашто, - Да не стоит, - Не умничай, - Да пошел ты!
Чепаев позвал Петьку: Слушай, ты как думаешь, это гавно или пластилин? Петька попробовал-Не Василий Иванович, помойму гавно.-Да вот я тоже думаю, откуда пластилину в жопе взяться?
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: - Подсудимый, расскажите как все произошло. - Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается...
Один рассказывает другому: - Поймал этонец золотую рыбку. Та ему говорит отпусти меня я выполню три твоих желания. Эстонец говорит:"Хорошо! Щас придумаю" - И что? - Да ничего! Рыбка высохла