Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иванов шестой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Размышления Иванова. Ну и понты у этого Карлы! За неделю уже второго мочит. Даже Гитлер с Герингом, когда поняли, что лоханулись, дали Димитрову откинуться из Моабита. А в этом Сейлор Сайленде ну беспредел. Надо Ходору маляву кинуть, пусть грызет шконку в своем зае..лье и не хрюкает. А то попадет к этим отморозкам, Матросская тишина воскресной школой покажется!
Размышления Иванова. До революции, когда Рабиновичей было мало, что бы не запутаться в Ивановых, каждому давали порядковый номер. А ежели он с голубой кровью, как потомственный холуй Михалков, то звался не просто Иванов, а ИвАнов.
Как хорошо звучит - министр обороны, ИвАнов седьмой! Что то голубенькое в нем прсматривается, а седьмой номер, таким как он, еще Чехов дал. А самое главное, не будет он позорить нашу фамилию Иванов, ведь на нас ВСЯ РОССИЯ ДЕРЖИТСЯ!
Размышления Иванова. В конце 80тых, в Одессе, слышал, как шоферюга тур. автобуса на Кишинев, вопил в мегафон:"Путешествие в страну дураков"! Что, интересно, он сейчас кричит? Наверное,"Путешествие к братьям по разуму"!
Радиостанция "Азия минус". Интервью у "УЗНИКА безСОВЕСТИ".(Не бойтесь, не у Ходора). Зиц кандидат Милинкевич, партийная кличка Фунт. - В узилище, мне платят двойной тариф. 15 суток мало конечно, но все равно приятно. А как я не сидел при Беловежском Шакале? НЕ сидел и страдал, платили ведь ему, а я идейный борец за денежные знаки! Но теперь, ЕВРОПА НАМ ПОМОЖЕТ, ЕВРОПА НАМ ЗАПЛАТИТ! И мал кусок г.. , всего лиш Фунт, но пахуч - навесь мир воняет!
Америка - страна сумашедших возможностей! Даже мартышка может стать президентом.. Слава. ---------------------------------------------------------------------- Россия-страна сумашедших! Сколько миллионов голосовало за Борьку Свина?
Рассуждения Иванова. Собираюсь в Лондон. Одену пыжиковую шапку, пимы, не забыть бы взять у тещи чернобурку. Жарковато конечно будет, но цены на стриптиз... А тут не какие то чумырлы, а сама Памела Андерсон голой мандой потрясет!
Михаил Касьянов озвучил свою предвыборную экономическую програму! Он публично поклялся не брать больше ПЯТИ ПРОЦЕНТОВ со всего. Безусловно, его выберут президентом единогласно, а то и царем назначат!
Немного статистики. Количесво россиян, служивших в ВДВ и срепецвойсках, превышает состав Китайской Народной Армии в три раза, и вплотную приближается к "Защитникам Белого Дома"!
"Азия минус". Интервью с Абрамовичем. - Что Вы скажете о своем учителе, Березовском? - Портяночник и неудачник. - .....? - Держали общак "Свиного семейства", скрысятничали. Он попался. - А Вы? - А я миллиардер. Кинулись в политику, он летел, впереди своего визга аж до Лондона. - А Вы? - Хоть Чукотки, но губернатор! Решили заняться футболом, получил он пендаль от бразильцев, а им Пеле удар ставил. - А Вы? - Осталось купить еще пару фармотологических концернов и тройку антидопинговых комитетов, и Челси чемпион мира. Обложили нас, как хорьков на острове, он с перепугу орет: "Завалю Вована"! - А вы? - А я купил подводную лодку!
Радио "Азия минус". Как расказал нам Муслим Магомаев, он всегда был антисоветчиком. Даже один раз открыто насцал в писуар туалета Дворца Съездов, а когда лизал ЦКовские жопы, мысленно всегда плевался.
- Что общего у писателей-юмористов Е. Петросяна, М. Задорнова и С. Дрободенко? - Все они, когда включают компьютер, первым делом заходят на ANEKDOT.RU ---------------------------------------------------------------------- Ну Петросян то вечно ищет, как петух в куче говна! И самое смешное, находит жемчуг - Евдокимов, Задорнов, Шефрин, Новикова,...............!
Обидно конечно осознавать себя кучей, но Петрося отсвечивает так, что на фоне наших перлов и Дрободенко - Райкин.
Размышления Иванова. В Смоленск прилетает президент Польши. Он предписывает всем русским, по всему пути следования кортежа, стоять на коленях, посыпать голову пеплом и громко каяться! Может предложить полякам адекватное требование: за то, что их нация породила такое чудовище, как Дзержинский, кастрировать всех поляков? Успели бы раньше и Катыни небыло!
- Надо наверх писать! - А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру? - -------------------------------------------------------------------- Вот и у бедного Минкина из МК комплекс Буриданова осла образовался.
АМЕРИКАНСКИЙ холуй, по приказу АМЕРИКАНСКОГО хозяина, лупит свох баранов АМЕРИКАНСКИМИ дубинками. Но как-то приятно слышать вопли, что в этом виноваты мы, русские.
Мерседесы за победу!!! Как же наконец российской сборной победить на чемпионате? Я тут вот чего придумал. Надо Спонсоров назначить чтобы они платили к примеру за подобное: 1. Вратарям команды противника за то, что он пропустит на один мяч больше, чем забьет его команда. 2. Игрокам команды противника за гол в свои ворота, ну или за голевую передачу. 3. Судьям за каждую красную карточку которая будет показана противнику сборной России, либо за пенальти в ворота противника. - ----------------------------------------------------------------- Эта система была изобретена в конце 50 годов прошлого века, после систем "Дубль В" и "4-2-4". С тех пор и до сегоднешнего дня на ней зиждется российский футбол и во всем мире она известна как "русская". Автор системы тогда-же отправил ее на публикацию, но по вине работников сайта Анекдоты РУ была опубликована только 23.11.2007, тем самым на пол века был лишен законно причитавшейся ему всемирной славы и известности.
Журналист Александр Минкин недавно заявил, что перестанет писать письма президенту лишь в том случае, если его самого избирут на этот пост. ----------------------------------------------------------------------- Все проще. Если отдадут вожделенную квартиру. Старая песня: "Демократ, а за сколько"?
Это письмо Вам отправил посетитель сайта Анекдоты, ру, страничка неформат. Кому: Комитет защиты детей. От кого: Иванов шестой Тема: Преступное равнодушие - --------------------------------------------------------------------- НЕКОТОРЫЕ Челябинские училки настока суровы, что заклеивают рты ученикам скотчем. За непослушание дети подвергаются физическим и моральным истязаниям. И Это не художественная гипербола, увы, и не вымысел, Это как раз- сущая правда Челябинской жизни! - ----------------------------------------------------------------------- Неужели модератор сайта, тоже из Челябинска?
10-градусные морозы придут в Москву уже в воскресенье В конце недели в Москву придут 10-градусные морозы. По данным Гидрометцентра России, ночью и днем 21 декабря ожидается -1...-3. ----------------------------------------------------------------------- Тоже мне Ностродамусы, натащили Дедов Морозов, один даже из Вологодчины притащился, а Санта Клаусов и прочей шушеры вообще немеряно. Уже хорошо, что не -40.
Белорусские новости: На ступенях Горисполкома города Н-ска обнаружен труп мужчины без признаков насильственной смерти за исключением: свидетельства о регистрации предприятия, удостоверения руководителя, годовых подписок на журналы Пожарник, СанЭпидемКонтроль, газеты Налоговый Вестник и Советская Белоруссия. Из ценных вещей при нем найдены только квитанции об оплате нотариальных услуг, госпошлин, штрафов и санкций. - ----------------------------------------------------------------------- Как выяснилось, это московский предприниматель, открывший филиал в Белорусии. Он получил сильнейший шок, когда оформлял регистрацию и ни в одном кабинете у него не вэяли на лапу! А когда провернул свой привычный финт с НДС, его сразу взяли за шкварник. Оказывается в Белорусии надо платить налоги. Тут его бедное сердце и не выдержало! СВОЛОЧЬ ЭТОТ ЛУКА, ТАК ОН УБИВАЕТ ЧЕСТНЫЙ БИЗНЕС И СВОБОДНОЕ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬСТВО. Мало того, он заразный, Путин, после визита в Минск, загнал на цугундер еще одного реструктивизатора внешних долгов России.
Открылся сайт собутыльники.ru. Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали. - ------------------------------------------------------------------ Это стало возможным после создания в Белоруссии нового суперкомьпьютера "СКИФ К-1000", скорость его работы свыше 20 миллиардов операций в секунду, и он способен смоделировать даже атомный взрыв.
Читаю анекдоты, не пойму, почему Дима Вернер думает, что у Медведева склероз? -------------------------------------------------------------------- А вдруг, в самом деле вспомнит после выборов, это не смешно, это страшно, подумал модератор и отправил анекдот в неформат.
Мариванна: - Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории человечества? - Открытие границ между государствами! - А что, твой папа пограничником работает? - Нет, таможенником! --------------------------------------------------------------------- Да, молодеж пошла! У папы трагедия! Крах всей жизни! Нищета! А он:"... самое выдаюшееся в истории человечества"!
Штирлиц бил наверняка. Однако ни инсайд Верняк, ни центрфорвард Погребняк снова не поняли его замысла и не пошли на мяч. Сборная России, несмотря на то, что в ее состав включили самого Штирлица, в очередной раз терпела обидное поражение на чемпионате Европы! ---------------------------------------------------------------------- Не даром говориться:"Было у мамы два сына, один был умный, другой-футболист"! Штирлица надо было включать в команду противника.
На днях увидел, промелькнуло в новостях, показали кабину стратегического бомбардировщика (нашего конечно), проводилась дозаправка в небе, штурман что-то сверил по карте, потом взял ЛОГАРИФМИЧЕСКУЮ линейку - что-то быстро прикинул, маршрут видимо был мгновенно посчитан, репортаж продолжался! А вы говорите - навигация по спутнику! Такую армию не победить! ---------------------------------------------------------------------- В защиту нашей стратегической авиации! Хороший столяр, всегда, сначала рубанком, потом топором подравнивает.
Правда, как анегдот! Пару лет назад, моя сестра, серьезная бизнес леди, получает с. эмку: Лилечка, знаю, у тебя добрая душа! Меня совсем загоняли розысками, преследованиями. Можно я поживу у тебя месяц, другой? Затраханная отчетами, докладами и прочими бумагами сразу не врубается, и обозленная вконец читает подпись: Бин Ладен. Отправателя она так и не нашла.
Из газет: "Леонтьев отбелил свой анус", "Леонтьев чуть не лишился ног".
Выводы критиков:"Леонтьеву в отбеленый анус запердолил кто то черный, да так, что ноги чуть не отвалились. Он не гей, а просто пидор, и тем более не ковбой. В "Горбатой горе", настоящие геи после случки сутками елозят анусами по конским спинам и даже после этого не ходят в раскорячку. Не возьмут нашу гордость в Голливуд и не представят на соискание Оскара, а в клипах, ну прямо Мурлен Мурло! Не везет нашим "звездюкам" ни в искЮйстве, ни в КАКее, все под зад ногой.
А вы знаете, что Михалков не ходит в туалет? Потому, что языки фанатов подлизывают не только жопу но и кишки. ------------------------------------------- Сбылась мечта "Потомственного холуя"! Папаша всю жизнь лизал, сам всю жизнь лизал и лижет. Просто нашел дурачков и играет в "великого", а против природы не попрешь, через рот дрищет.
- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД? - Только тот, у которого отобрали права. www.feona.ru - ------------------------- Черта с два! Прет через Проспект Мира, как корова через бульвар. Ну разве что, отобрали право быть русским и назвали немцем.
путин проснулся 3 марта. а ему говорят - выбрали жириновского. ПОЧЕМУ ему отвечают- зюга -не еврей = 0 богдн.-жидомасон = 1 жирик полужид = 0.5 медвед на четверть жид =0.25
Среднее получается полжида - вот народ и решил пошутить -------------------------------------------------------------------- Ну ПОЛЖИДА, не удивительно. Но когда ПОЛУДУРОК, десятичные дроби знает...
Поезд. Купе. Сидят два слепых. Входят две дамы. Слепые-ноль эмоций. Дамочки аж обиделись. Одна другой: "Ну сейчас я их заведу" и приподняла юбку. Слепые хоть бы что. Юбка поползла еще выше- ни какой реакции. Юбка совсем задралась. Тут один встает и говорит:"Ваня, собирайся, приехали. Астрахань".
Два ньюрашена, накаченные до "поросячьего визга", поднимают третьего. Тот в степени "боров в нирване". - Ну чо ты Вован, внатуре? Бухали вместе, зажирали вместе. Мы с Серым стоим, а ты все падаеш! Идущая мимо, сердобольная бабка: - Сыночки, вы б его на ноги поставили.
Радио "Азия минус". Есть в латышском языке слово "озолс", в русском, это "дуб", африканцы чаще употребляют "баобаб". В современном языке, это понятие скорее фауны, чем флоры. Причем ну очень, очень высоких и жирных форм фауны. Латвия, в этом смысле, страна уникальная - сейчас озолсы помогают строить демократию в Белорусии. Причем эта традиция основана с декабря 41г. , когда 17й Видземский охранный батальон был отправлен в Белорусию.
Меленкевич поставит памятник в Минске этим "борцам за свободу латышского и белоруского народа". Как по белорусски дуб?
В Питер прибыл Буш. Помните, что в связи с этим слово "ДОЛБОеБ" на прослушке является сигнальным. И если вы невзначай употребите его по телефону, через пять минут к вам прибудет ФСБ.
Это в Великобритании Оппозиция Ее Величества. А здесь неизвестно чьей матери!.. ---------------------------------------------------------------------- Почему же неизвестно чьей? Какую мать в России упоминают чаще всего? И куда мы посылаем все партии и всех политиков? Правильно, на... , к их отцу родному.
Академия наук совместно с Российской корпорацией нанотехнологий присвоили В. В. Путину звание ”Главный нанонист России”. Выпущена в свет брошюра ”Вклад Президента в развитие отечественного нанонизма - ---------------------------------------------------------------- Простите, не понял, "нано" или "ано"?
У Армянского радио спрашивают: "Почему каждое российское СМИ освещает ход выборов в Грузии и в США"? Армянское радио отвечает:"Не знаем. Не знаем также, почему в зоопарке, у клетки с обезьянами, больше всего народа".
Рассуждения Иванова. Русских объединить может только жопа. Это, наверное, наша национальная идея. Вон как коммунисты, фашисты, лужковцы, православные дружно выступают против пидаров!
Когда оборзевшие макаки ни за что, несколько лет гноили в африканской тюрьме россиян, в МИДе и в Кремле была тишь да гладь, да божья благодать. (Для объективности надо сказать, что посол два раза навестил заключенных и пожертвовал им одну сигарету). Когда лягушатники в наглую отняли у русской актриссы дочь, Путин распил с их президентом бутылочку Вдовы Клико и порассуждал с ним о демократическом правосудии. Когда пшеки избили российских ребятишек и пришлось прибегнуть к "народной дипломатии", Вовунчик распорядился отловить и врезать "дипломатам" отоваривших полячишек. Когда в Ираке замочили двух Пятых шестерок Российского посла, в Президенте проснулся Гарант, приказано "споймать и отмстить". Ловят до сих пор. Но когда Шизашвилли осмелился тронуть ГРУшников и ФСБшников, показалось,
что небеса разверглись и боженька пернул! Вот что значит родная кровь! Теперь весь мир знает, кого из русских можно трогать, а кого нет! РОССИЯНЕ, ЕСЛИ ВЫ ПОПАЛИ ЗА ГРАНИЦЕЙ В ЩЕКОТЛИВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, КРИЧИТЕ ВО ВСЮ ГЛОТКУ: "Я ФСБШНИК"! И РОДИНА ВАМ ПОМОЖЕТ!