Поиск по автору:

Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
- погоду. И это большое достижение.
- самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.

В вестях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой: снегоуборочную лопату, зимний спальный мешок, палатку, фонарик, ложку и котелок, огниво, тушёнку и крупы и быть готовы к бедам... это в Торонто, а я живу райскую жизнь в Воронеже. Всё таки читать вести в планетарном масштабе прикольно.

Израиль отменяет визы для украинцев.
Жаль, шо я не украинец, покручивая пейсы, подумал Рабинович.

— Почему вы так часто сидите дома и никуда не выходите?
— А у меня не от Партии Плутократов пенсия, поэтому возможность раз в три года делать паломничество по святым олигарховским местам, в тот же Крушавель, не предусмотрена!

— Жанна, почему ты огорчена и злишься на меня? Ты же сама мне сказала, что если с тобой что-то случится, то я могу встречаться с другой женщиной...
— Я имела в виду, когда я сыграю в ящик! А я только в аэропорту на Гаваях на дюжину дней застряла!

Во время государственного визита в Саудовскую Аравию Трамп, Алиев и Путин приглашены в дом арабского короля. Осматривая дворец, они проходят мимо бассейна, который, по словам арабского короля, волшебный. Надо в него прыгнуть и выкрикнуть название любимого напитка и он покажет волшебство. Трамп тут же показывает это, разбегается, кричит в прыжке «Виски!» и приземляется в бассейн полный виски, наглотался виски, еле-еле доплыл до берега, чуть не утонул, пошатываясь выбрался. Алиев и Путин поражены, и Владимир Владимирович тоже хочет попробовать. Путин разбегается, прыгает, кричит в полёте «Квас!» и… приземляется в квас, напился кваса, выплывает, успешно добирается до берега, отряхивается. Алиев впечатлён и хочет последовать примеру коллег. Он подбегает, но поскальзывается на трамплине и кричит в последнее мгновение падая «Ссань ишачья!»

Ходил на кубок кремля. Пришлось приковать себя к креслу, чтобы не сорваться на призывные крики Шараповой. Вот купил теперь мельдоний жене. Жду криков.

Одни учёные думают, что Земля круглая. Другие учёные из еретиков думают, что она плоская. И только российские фермерские семьи знают правду: Земля имеет форму репы!

Однажды в Олимпийское село проник вор и украл утварь из серебряного сервиза, и полицейский укоризненно спросил спортсмена: «Вы же бегун с барьерами, почему вы не догнали вора?»
— «Конечно, я это сделал — ответил тот, — я догнал его, обогнал его и сохранил лидерство!»

В чём разница между Владимиром Вольфовичем Жириновским и Леонидом Эдуардовичем Слуцким? Владимир Вольфович только регулярно курил, а Леонид Эдуардович ещё и грибами регулярно трапезничает...

Рыбаки ходили на зимнюю рыбалку, лёд откололся, они оказались на льдине и их понесло по воле волн в Океан.
Так волей непреодолимых обстоятельств, уверовали в Господа Нашего Водяного Ктулху ещё 17 рыбаков.

Раньше, когда 100 белых людей преследовали одного чернокожего человека, это называлось деятельностью Куклукс-клана. Сегодня, когда 100 чернокожих людей преследуют одного белого человека, это называется деятельностью Ну-Подайте-Мелочи-На-Жизнь-Клана.

— Знаете, почему французы терпеть не могут сешеашевцев и германцев?
— Это же очевидно! Потому что сешеашевцы смешивают французский коньяк с кока-колой, а германцы подливают французский коньяк в пиво!

Домработница-уборщица с восхищением в доме стоит перед витриной, полной призовых кубков и трофеев. Хозяйка, увидев это, с гордостью говорит: "Все эти трофеи выиграл мой муж; он очень хороший всадник". На что уборщица отвечает: «Мой дед фермер, он тоже ездит верхом на коне, но из трофеев у него есть только ботинок того мужика, на которого он наехал однажды…»

— Иван, почему ты так часто вечерами сидишь дома и не выходишь на пьянки и оргии?
- Высиживаю яйцо квартиры. Сохраняю деньги на докупку обеденной и детской комнат к семейной квартире, Господь Бог знает, я не бессмертный, пока жив, хочу взять от этого города всё возможное!

При первом посещении жилища парня:
— Сначала мы выпьем кофе со сливками или сразу приступим к занятию поёбкой?
— Ни то ни другое, сперва я покажу тебе любительский стриптиз.
- Походи, я поставлю фотку моего прадеда на верхнюю полку, ведь ему будет интересно на это поглядеть.

Русский богач Владимир Лисицын владеет несколькими скаковыми конями, и однажды он возвращается домой вечером после деловой встречи в ресторане сербской кухни и застаёт одного из своих лучших жокеев в постели с женой. Он восклицает: «Это был последний раз, когда ты скакал за меня!»

- Мой сын изучает закон!
— Он хочет стать юристом?
— Нет, он записался в додзё, хочет стать каратистом, что бы бить морду школьному задире!

В резултате ВНЕЗАПНОЙ проверки войск Воздушно-Космической Обороны, в 2014 году было уничтожено 15 из 11 ракет.

— А y тебя есть простой карандаш?
— Вот, возьми...
— Но ведь это же Фабер Кастел!
- Разве это недостаточно просто? Может быть ты ещё к моим дачным мескалиновым кактусам претензию предьявишь?

- А я джинна играющего на балалайке видал!
- Как и когда это случилось?
- На туристической поездке в Таджикистан. Это случилось через двадцать две минут после того как я съел мескалиновый кактус!

— Ой, балдёж, и идёт кругом голова! Оказывается, можно быть пьяной и без водки и без вина!
— Ещё поёбочки?