Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь Альфов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чего только не случается в лесу! С мужиками... В основном случается какая-то хуйня. Так случилось и в этот раз. Пошли мы (мужиков так 5) в лес за грибами с опытным дедком-таежником, который по-моему вообще там живет, только не сознается. А у нас, на Дальнем Востоке в этай тайге такие маленькие злые зверьки живут - клещи. Грибы-то мы собрали нормально, но вот одного мужика (Петю, допустим) ентот злобный зверь и подцепил. Точнее, наоборот, Петя его очень несоз- нательно приютил на своем огромном теле. Кто не знает, так когда клещ в тебя впивается, то даже не чувствуешь ничего. Незаметно процесс, то есть, проходит. Ну и с Петей то же самое. Только повезло ему меньше, чем нормальным советским людям, гадкому насекомому понравился почему-то член Пети. Сначала все было ОК, но вдруг Петя начинает замечать, как у него раздуваются штаны... "Что за херня?!?!" - Петя в непонятках. Вроде и бабы негде нету. Ну обнаружили, то, се. Отвезли его в травмпункт и всей толпой упрашивали клеща снять, а опухоль оставить. Для жены.
Возвращаются 2 мужика с рыбалки на тачке. Обкуренные такие мужички, упитые. Тачка естессно тащится со скоростью не больше 5 км/ч, чем вызывает несказанное удивление мента, который ее и тормозит. Далее следует диалог между (М)ентом, бухим (В)одилой и не менее торканутым (П)ассажиром: (М):Вы откуда такие?!?!? (В), обращаясь к (П): он спрашивает, откуда мы такие... (П): скажи ему, что мы с Оки... (В): мы с Оки... (М):ну и как Ока? (В), опять к (П): ?!?! Он говорит ка-ка-ка! ?!?! 8-0 (П): скажи ему Ку-Ку-Ку !!! (В): КУ-КУ-КУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Умеют же русские люди по-настоящему веселиться! Историю эту рассказала мне девчонка моя, ей в свою очередь рассказал какой-то ее друг, с которым это произошло... Позвали как-то ентого друга но очередную поверку в военкомат. Его видать, мероприятия подобного рода достали уже, вот он и решил прикольнутся. Понадобился ему для этого лишь глазик пластмассовый от куклы. Представьте дальнейшее развитие событий. Входит он в военкомате в кабинет хирурга, куда обычно заходят, не обременяя себя одеждой (только набедренная повязка). Далее следует стандартная фраза: -Снимайте, повернитесь ко мне спиной, нагитесь, раздвиньте ягодицы руками. И тут видавший виды хирург чуть на стенку не полез: -А я вас вижу, доктор, - прошептал паренек, пердварительно засунувший кукольный глаз себе в задницу. Зрачком к зрителю...
Была у мужика одного проблема такая маленькая, хотя нет - большая проблема. Был у него член длиной 60 см - красиво, конечно, но никакая баба трахаться с ним не могла. Ну и утопитья он хотел и повеситься, все никак выходв придумать не мог. Но подсказали ему хорошие люди, что сходи, мол, на болото к царевне-лягушке и скажи ей "Выходи за меня замуж". Она скажет "Нет" и он у тебя укоротиться на 10 см. Пришел (М)ужик на болото, говорит (Ж)абе ентой (М):"Выходи за меня замуж" (Ж): нет. Мужик смотрит, в натуре укоротился, ну думает, давай еще немного.. (М):"Выходи за меня замуж" (Ж):Нет (М):Ууу, круто, Выходи за меня замуж (Ж):Нет (М):Ооо, 30 см уже!!! Выходи за меня замуж!!! (Ж): Нет, нет, нет...
Эту историю я наблюдал собственными глазами в прошлом году. Дело было в университете путей сообщения, где я до сих пор учусь. Тогда это был безмятежный 1 курс, 2ой семестр - весна, сами понимаете. Идет пара по инженерной графике (черчение в простонародье), что-то типа очередной проверки задания, все подходят по очереди и его, задание, показывают нашей преподавательнице - веселой такой тетке. Прикалыаться она очень любила, но в этом случае как-то даже не пришлось. Подхожу я, показываю чертежи, все нормально. После меня подходит паренек по фамилии Васильев, немного тормознутый, но в целом вполне жизнеспособный. Я не успел далеко отойти от стола, меня остановили призывные крики нашей преподши, обращенные к Васильеву: "Ты что же пишешь, матершинник?" Оказалось паренек в графе материалы написал "Ебонит" вместо "Эбонита"... Тетка еще долшо потом ходила по разным кафедрам и показывала это произведение чертежного искусства.