История про попу
Крестили меня в три что ли месяца. А дело было так.
Дед по матери был у меня прокурор московский. Довольно крупный. А бабка
по отцу была просто бабкой. Тоже, впрочем, довольно крупной. В другом
уже роде. В смысле сисек и попы. (Вот уже и основной мотив проявился).
Бабка была сильно верующей, а дед – атеист-коммунист. Но тут я появился
– как назло. И зашел спор между веронскими семьями: крестить или не
крестить. Бабка плакала и говорила, что если меня не покрестить, будет
мор. Дед плакал и говорил, что если меня покрестить, мор будет ему. А
перед этим из партии выгон и погон лишение.
В результате долгих споров дед дал слабину. Арендовал церковь в будний
день на окраине Москвы, в селе Ивановском. И прислал двух верных
вертухаев – следить за анонимностью процедуры.
В общем, меня привезли. Поп, оплаченный и проинструктированный, кинул
меня в купель. Я всплыл сам. Это, оказывается, хорошая примета – если
всплыл без помощи. Как кал. Бабка запричитала радостно, что вот,
дескать, все будет у мужика в жизни как надо. Наврала, су..
Потом служки завернули меня в простынь, и вся процессия бросилась вон, к
машинам, спрятанным где-то в огородах. В огородах я и стал орать. И
колхозников своим ором привлекать. Хотя должен был, согласно небесному
протоколу, уснуть. Типа благодать должна была сойти на меня и все такое.
Бабка запричитала в обратную сторону, что вот, дескать, все будет у
мужика через жопу (Снова мотивчик, а?). Угадала, су..
Короче говоря, привезли меня домой, орущего. Развернули простынь. И что?
В попе у меня торчал (Кульминация мотива, Фрейд аплодирует, педерасты
щекочут друг друга пенисами) ершик, которым чистят купель. Когда я
немного подрос, мама, серьезно рассказывая мне историю моего крещения,
так комментировала это недоразумение: "Дядя поп просто очень торопился".
С тех пор я – крещеный атеист и попоненавистник.