Поиск по автору:

Если вы помните, летом 1980 года в Москве проходила
"самая лучшая", "самая рекордная" и т.п. Олимпиада.
На нее съехались "самые прогрессивные" спортсмены, а
остальные нас "кинули" из-за Авгана. Наша пропаганда из
штанов тогда выпрыгивала, дабы показать невероятный уровень
наших достижений. Это предистория.
По большому случаю достали мне родители билет в цирк, тот, что
рядом с Университетом. Я без большой охоты потащился туда вместе
с малолетней сестренкой.
Поскольку шла Олимпиада, зал был заполнен процентов на 70 фирмачами
(иностранцами на тогдашнем сленге). Надо сказать, что представление
в цирке было устроено совершенно грандиозное, немыслимо помпезное,
очень красочное и включало в себя даже водную феерию.
Первые 20 минут ушли на грандиозное шоу, в котором принимало участие
большое количество актеров, не только циркового профиля, но и из
танцевальных ансамблей АЛЯ-Березка (точно не знаю). И в течении
всего это шоу два юбилейных голоса (мужской и женский) вещали по
громкой связи какие-то слоганы и восхваления нашей Олимпиаде,
спортсменам и всему советскому.
Десятка 2 красивых девушек в русских национальных костюмах (по-типу
"Березки") плавно "вышивали" по сцене. Именно по сцене, потому, что
назвать все это ареной было трудно. Двое ведущих вывели на сцену
крохотулишного живого медвеженка-символа Олимпиады. Они держали
бедного за лапы, а он, в силу малого роста, почти висел между
ними на своих смешных передних лапах, и еле успевал ковылять
за ними, когда они перемещались по сцене.
Тут пошли по громкоговорителю дифирамбы "Нашему мишке", который
все преодалел, несмотря на все трудности и препятствия, которые
чинились ему, нашей Олимпиаде и прогрессивной стране.
В самый разгар хвалебных, пафосных речей Миша вдруг чуть присел
и, почти не тужась, сходу организовал жидкую "лепеху". Видимо у
малыша было расстройство, и предварительная обязательная чистка
уже не помогла. От сочетания услышенной величавости и увиденной
коры, иностранная публика сложилась пополам и не разгибалась
минут десять. Пафосная речь продолжалась. Мишку ведущие таскали
по сцене, а он продолжал дозированно "лепешить"... Пафос все
возрастал, "порции" все уменьшались. Пипл не разгибался,
заглушая авторскую речь всхлипами и ревом.
Самое потрясающее, что девушки из танцевальной группы продолжали
плавно под музыку перемещаться по сцене, не нарушая строя и
НЕ РАЗУ НЕ ВЛЯПАВШИСЬ!!! Это точно. Уж за этим следил весь цирк.
Не мене поразительно, что кучки в течении представления были
незаметным образом убраны. Как? До сих пор не знаю. Может
пропустил момент, когда в очередной раз согнувшись впополам
заходился хохотом...
А сестренка до сих пор помнит этот случай, хотя было ей тогда 5 лет.

Дывным давно учился я в Бауманке, и был у нас в группе некто Денечка
Ларионов. Дружил Денечка с продавщицей из универсама, частенько
подхарчевывался у нее и хвастался ее достоинствами без меры. Реально
эту девушку никто никогда не видел, но благодаря доставшим всех
рассказам Денечки, знали, что зовут ее Гулей.
Однажды поехали мы на преддипломную практику в город Димитровград,
что в Ульяновской области. Практика шла как и положено весело и пьяно,
были и местные девченки. Денечке приглянулась одна из них, звали
ее Иринкой.
Как-то потащился он ее провожать и вернулся в общагу весь сияющий,
хвастаясь всем своей победой (уж реальной или мнимой, про то не ведаю,
но скорее все-таки мнимой). Из сумбурного пьяного рассказа за счет
многократного повторения явно выделялась мысль о том, что п...
у Иринки крохотная, как "мышиный глаз". Пипл у нас в группе был
серьезный (почти все восстановленные и многое повидавшие)и подобной
трепотни не уважал. Чтобы присечь сальные подробности Мишка Житняк
сгенерил крылатую фразу : "На всякий "Мышиный глаз" найдется свой
"Гулькин х...""
Кличка эта надолго прикипела к Денечке...

История без хэпиэнда...
Году в 82-83 в конце августа вернулись наши однокурсники-Бауманцы
из стройотряда. Поскольку большая часть компании жила в десятой
общаге, то там и решено было собраться и отметить это дело.
Были посланы гонцы за водкой, а основная часть осталась
в двухкомнатном блоке допивать привезенный НЗ. В компании
присутствовали две известные всему институту "красавицы" пьющие
покрайней мере не меньше остальных. Возглавлял компанию самый
возрастной студент и старожил факультета носящий за какие-то
заслуги кличку Сэнс. По возрасту он превосходил большую часть
преподавательского состава факультета и вот уже перешел
на четвертый курс. Сэнс сидел за столом с одним из дгузей,
допивая водку. Другой корефан по кличке Резаный (имя его не помню)
заперся в душе с одной из "красавиц". Другая кудато отлучилась.
В это время в комнату заходит совместный патруль из представителей
деканата и комитета комсомола. Патрулирующие немного одуревают
от стоящего коромыслом дыма дешевых сигарет. Сэнс с друганом
не вставая спокойно объясняют высокой комиссии, что вот мол только
что прибыли и хотят тихонько отметить... Члены комиссии офигевают,
но похоже все должно бы было сойти гладко, если бы не подозрительные
звуки из душевой.
- кто в душе?
- моя жена- спокойно отвечает Сэнс.
Комиссия пятясь ретируется, но в этот момент из душа:
- бери в рот, сука!!!
Комиссия тормозит, ее гнетет смутное недоверие.
Посли долгих переговоров через дверь душа, на глаза комиссии
появляются не слишком одетые Резаный со "красавицей".
Комиссия в негодовании, она уже не робко начинает грозить...
Но тут в дверь с радостным ревом влетают окривевшие гонцы
с ящиком водки, который и стал основным вещдоком. Промежуточный финиш.
А окончательный был через месяц, когда всю компаху во главе с Сэнсом
отчислили.
Вот я и говорю - нет в жизни хэпиэнда!