Поиск по автору:

От винта»-кричал Карлсон на голубых, нажимая на кнопку.

Отец говорит своему сыну:

-Я знаю только два вида парней, которые носят серёжку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!

121.Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:

- Давай я тебя тра#ну

Второй:

- Hе могу, я парня из армии жду...

126.Первые признаки СПИДа:

1) Резкая боль в заднем проходе 2) Тяжелое дыхание сзади

136.Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит.

Первый мужик:

- Вы кто?

Второй:

- Я ваш сосед.

Первый:

- Сверху или снизу?

Второй:

- Как, вот прям так сразу?

Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:

- Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!

- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается...

139.Встречаются 2 гея.Один рассказы-

вает:знаешь,я вчера такого маль-

чика снял,прелесть!Привел я его

домой,шампусиком напоил,выключил

свет,встал на диван в позу,а он


всё не идёт.Включаю я свет,а он

на другом диване в такой же позе

стоит.Ну скажи мне,не пид@р@с ли

он после этого!!!

Скоро на рынок выходит новый бренд - молоко на упаковке которого изображен Борис Моисеев на фоне деревенского домика. Название - «Гомик в деревне»

Мама, мне уже 14 лет!!! Можно я буду носить лифчик?...

- Лучше не надо, Миша.

Однажды чукча привел в погранчасть геолога и говорит:

- Однако, шпиона поймал.

Его спрашивают:

- А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?

- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит.

Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак,

чукча знает, кто у нас начальник Партии!.

Однажды у чукчи спросили:

- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?

Чукча подумал и сказал:

- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и

говорит:

- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева

читали? А Толстого? А Достоевского?..

- Однако, нет; чукча - не читатель, чукча - писатель.

Чукча говорит жене:

- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие...

И стучит по дереву. Жена:

- Стучат.

- Сиди, я сам открою.

Приезжает чукча в Госплан.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает чукча через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает чукча еще через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:

сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.

- Что ты делаешь?

- Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде - круглые?

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.

- Эй, вы что делаете, она же взорвется!

- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Насмотрелся чукча рекламы: "Покупайте КАМАЗы!". И поехал в Москву

покупать КАМАЗ. Через год возвращается на родину у него другие чукчи

спрашивают:

- Ну как машина?

- Та машин та хороший, но собаки быстро устают.

30.Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и

просит паспорт.

- Но мы же вам уже выдали паспорт!

- Тайга ходил, скурил, однако...

35.Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну... Стук в дверь.

- Кто тама?

- Гестапа!

- Чево нада?

- Партизана!

- Какая?

- Олега Кошевая!

- Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.

- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.

Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - зеркальце

на земле лежит. Поднимает, посмотрел в него и говорит:

- О, мое однако...

Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел... Он запричитал:

- Ааааа... Поезд ушла, поезд ушла...

Начальник вокзала делает ему замечание:

- Во-первых, не кричите, а во-вторых поезд не ушлА, а УШЁЛ!!!

- Не знаю, не знаю - под колеса не заглядывал...

Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:

- Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако.

Ему уж сто раз объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал уже.

Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии.

- Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка.

И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит

опять - с огромным животом, довольный. Гладит себя по животу и

приговаривает:

- Однако, скоро рожать буду.

Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии:

- Что ты с ним сделал?

- Да так, - отвечает, - ничего особенного, операцию небольшую...

Задницу зашил.

50.Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:

- Привези дефицита.

- А где это?

- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.

И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:

- Вези за дефицитом.

- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?

- Однако, куда очередь длиннее.

Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел

очередь в Мавзолей и говорит таксисту:

- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.

Вечером таксист приехал и спрашивает:

- Ну как?

- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.

53.Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната:

- Здесь у меня тундра.

Вторая комната:

- Здесь у меня тундра.

Кухня:

- Здесь у меня тундра.

Туалет:

- Здесь мой чум.

- А куда же ты в туалет ходишь?

- В тундру!

Чукча тонет и кричит:

- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

61.Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:

- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?

- Нет.

Второй:

- А меня?

9.Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

7.Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:

- Вовочка, ты куда?

- В туалет, Марья Иванна.

- А глобус-то зачем?!!

- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир нас*ать хочется!

19.Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа

пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на

паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине

Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.

Вовочка встаёт и вещает:



- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.



Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:

- Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда".



- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.

13.Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург:

- Пшла вон!!!

Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!!!

.- Доктор, какие грибы может есть человек?

- Все, но некоторые только один раз.

Приходи мужик к доктору:

- Доктор, у меня член не стоит...

- А вы что, пилиться сюда пришли?

Пациент жалуется:

- Доктор у меня склероз.

- С какого времени?

- Что с какого времени?

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
К нему подходят два парня, решив помочь:
- Hу, что, отец, опохмелиться надо ? В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать ? Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял ?! В ответ нетвердое "да".
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за рубль семьдесят ! Продавец:
- Что, что ?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не
пущу ! А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

24.Пьяный мужик cадитcя в такcи.
- (М): Шефффф, пп-пп-поехали !!!
- (Т): (заводя и трогаясь)
Куда ехать-то?
- (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом)
А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО !!!!!!!!!!!!!!!

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят !

Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку ?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы ...

Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp.
Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
- Ты не видел нашего гуся ?
- Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по каpманам, то и козел в гоpы уйдет.

Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:
- ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет.
(окончание читать тихо и спокойно)

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как же
- Фридрихсон..."

Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

- Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
- Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
- Телефона, телефона, чукча кушать хочет.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- С@кс@патологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!