Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
Одна курортница написала на скале возле моря: "Была тут с мужем. Чудесно! Галя". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Была тут без мужа. Намного лучше. Наташа".
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки успел! - Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - Юлик (это имя мужа) в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Юлик зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника, и говорит жене: - Молодец, Наташка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
-Наташка! Что сказал Юлик, твой муж, когда заметил тебя целующейся с соседом? -Пpедставь себе, Танька, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отчим. - Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Дядя Дима, зависть - плохое чувство.
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: - В чем дело? - С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. - Укусила? - Нет папа её веслом сразу убил!
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
- Ты какой-то бледный, Юлик, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она приводит домой Горбачёва. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник КГБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец: - Привет рогатый... На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так. Тут он один раз жене: - Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит:"Привет рогатый"... Она ему: - Да не обращай внимания,придурок какой-то. На следующий день у подъезда: - Привет рогатый!Бля!Да ты еще и ябеда...
Маленькие Тимурик с Настенькой играют в песочнице. Настенька говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез суточные. Тимурик говорит- фи, суточные, вот моя мама с курорта не привезла месячные, вот скандал был!
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: - Кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: - Юлий дома! Муж срывается с кресла и кричит: - Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!! Жена отвечает: - Не волнуйся, это мне звонили.
Встречаются два друга. Первый у второго спрашивает: - Ну, как живешь, рассказывай. - Ты не поверишь, как в сказке: Жена - ведьма, брат – Кощей бессмертный, теща – Баба Яга, сын – Соловей Разбойник, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок.
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
Возвращается штурман из рейса. Пораньше и, ессно, без предупреждения. Вламывается домой, распахивает шкаф - никого! Выбегает на балкон - и там никого! И тут слышит такой наглый голос с кровати: "Да чё ты мечешься, Юлик? Тут я!"
- Пап, а откуда дети берутся? - Их, сынок, аист приносит. - Это такой, с длинным носом? - Да. - На юге живет? - Да, а что? - Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...
Едет Иван Царевич по лесу, темнеет, скоро ночь, пора ночлег искать. И тут как раз избушка Бабы Яги. Баба Яга пустила царевича к себе и спрашивает: - Ты, Иван, где спать-то хочешь? Здесь, в избушке на твердом полу или на сеновале, правда, там правнучка моя спит? Посмотрел внимательно Иван Царевич на Бабу Ягу, и подумал: "Представляю себе, что за рожа должна быть у ее правнучки!". - Нет, бабка, я уж лучше на твердом полу посплю... Утром умывается Иван Царевич и видит, идет девица необыкновенной красы! - Ты кто? - спрашивает Иван Царевич у девицы. - Я правнучка Бабы Яги, финка Настенька. А ты кто? - А я - Иван… Иванушка Дурачек…
Две подруги: - Как жизнь, Наташка, как муж? - Да вот, Танька, Юлик все время домой поздно возвращается. - И чем он это объясняет? - Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает... - А ты что в ответ? - А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
Жена просыпается в агонии. Буквально сама не своя и дикими глазами смотрит на мужа. Он: -Что случилось, Наташка! Она, рыдая: -АЛЁША!!! Он утонул! -Это какой ещё АЛЁША??? -Юлик, ты его не знаешь, мы во сне познакомились!..
- Ты спал с моей женой??? !!! - Что значит - спал??? - Ну спал, значит занимался cекcом. Так ты спал с ней?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Пришел Юлик к cекcопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Наташа, мы когда с тобой в последний раз трахались? - А кто это говорит?
Вбегает муж и кричит: - Я все знаю! Где он?! Жена: - Я не знаю! Тёша: -(то же, что и жена). - Сынок, помоги мамашиного хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: - Дядь Игорь, вы хахаля не видели?
Тумпераментная женщина, принимая мужчин, при каждом следующем стуке в дверь отправляла их на балкон. Последним пришел муж. Стук в дверь. - Я, вор Фишман, за мной гонятся, можно пройти через Вашу квартиру... - Да, пожалуйста. Пауза. Стук в балконную дверь. - Я Следователь Стецюк, тут вор Фишман не пробигав... - Да. - Опергруппа, за мною!
Жена с любовником. Вдруг возвращается муж из командировки (вариант - рейса), резко открывает дверь спальни. Жена испуганно: -Привет, есть будешь... Муж яростно: -Нет!!! Спасибо!!! -А я думала... ты меня сожрешь.
Один мужик жалуется приятелю: -Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...
Муж возвращается из рейса: -Шо, Наташка - опять кавалеры приходили? -Ну, Юлик, не кавалеры а всего один-единственный. Ты ведь сам сказал: только попробуй!
Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa: - Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно? Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик. - Ну что, один рaз приходил, дa? - Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл