Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.05.2013, Повторные анекдоты

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: - Там голубоглазенькие есть? - Нет. - Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

23.05.2013, Повторные анекдоты

Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
-- А ты знаешь, Вась, я ведь гей...
-- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
-- Да нет, так и работаю все в том же Институте.
-- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
-- Нет, та же самая однокомнатная...
-- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
-- Нет, так на копейке и езжу.
-- Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

07.06.2013, Повторные анекдоты

Беседуют два чукчанки:
- Вот недавно дочка отправилась в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не могла?
- А там люди юмор ценят, однако!
текст удалён

23.05.2013, Повторные анекдоты

9.Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

23.05.2013, Повторные анекдоты

121.Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:

- Давай я тебя тра#ну

Второй:

- Hе могу, я парня из армии жду...

23.05.2013, Повторные анекдоты

Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел... Он запричитал:

- Ааааа... Поезд ушла, поезд ушла...

Начальник вокзала делает ему замечание:

- Во-первых, не кричите, а во-вторых поезд не ушлА, а УШЁЛ!!!

- Не знаю, не знаю - под колеса не заглядывал...

23.05.2013, Повторные анекдоты

30.Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и

просит паспорт.

- Но мы же вам уже выдали паспорт!

- Тайга ходил, скурил, однако...

23.05.2013, Повторные анекдоты

Приезжает чукча в Госплан.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает чукча через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает чукча еще через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:

сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.

- Что ты делаешь?

- Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде - круглые?
текст удалён

23.05.2013, Повторные анекдоты

Однажды чукча привел в погранчасть геолога и говорит:

- Однако, шпиона поймал.

Его спрашивают:

- А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?

- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит.

Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак,

чукча знает, кто у нас начальник Партии!.

06.09.2013, Повторные анекдоты

-Девушка, а вы владеете языком по-французски?

09.06.2013, Повторные анекдоты

Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз !

23.05.2013, Повторные анекдоты

139.Встречаются 2 гея.Один рассказы-

вает:знаешь,я вчера такого маль-

чика снял,прелесть!Привел я его

домой,шампусиком напоил,выключил

свет,встал на диван в позу,а он


всё не идёт.Включаю я свет,а он

на другом диване в такой же позе

стоит.Ну скажи мне,не пид@р@с ли

он после этого!!!
текст удалён
текст удалён

06.09.2013, Повторные анекдоты

Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец:
- Привет рогатый...
На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так.
Тут он один раз жене:
- Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит:"Привет рогатый"...
Она ему:
- Да не обращай внимания,придурок какой-то.
На следующий день у подъезда:
- Привет рогатый!Бля!Да ты еще и ябеда...
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

24.05.2013, Повторные анекдоты

Учительница на уроке:
- По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
Вовочка:
- Статистика меня не интересует! Давай , фамилии , адреса, телефоны...
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

06.09.2013, Повторные анекдоты

Жена просыпается в агонии. Буквально сама не своя и дикими глазами смотрит на мужа. Он:
-Что случилось, Наташка!
Она, рыдая:
-АЛЁША!!! Он утонул!
-Это какой ещё АЛЁША???
-Юлик, ты его не знаешь, мы во сне познакомились!..
текст удалён

14.06.2013, Остальные новые анекдоты

Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

14.06.2013, Остальные новые анекдоты

Однажды чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
текст удалён

23.05.2013, Повторные анекдоты

Как известно, мединститут готовит медиков. А пединститут тогда кого?!

Илья Муромец (4369)
Рейтинг@Mail.ru