Поиск по автору:

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:

- Зачем припер, у нас же розетки нет.

- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

Воочка приходит к маме весь в слизах.
Мама говорит Вовочка почему ты плачешь?
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-а почему ты плачешь.
Потомучта я засмеялся.

Зять, пришедший с рыбалки-больнму тестю:
— Дядя Миша, жареной рыбки не хотите?
— Неплохо бы...
— Так встаньте и поджарьте.
— Так я же болею...
— Тогда лежите и не пи%дите!

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,

ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,

никто не слышит.

- Стреляй еще, - говорит товарищ.

- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

Однажды русский говорит чукче:
— Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.
— Давай.
Играют.
— Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
— Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Две галоши.
Рубль… Ночь, сидят русский и чукча, играют.
— 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— 1689 галош…

-Создаётся впечатлeние, что Тягнибока заебали в детстве замечаниями
типа: "Туда ходить нельзя, я тебе РУССКИМ языком говорю!", "Тебе
сказано: нельзя! Ты понимаешь По-РУССКИ"?

Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано,
я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю -
жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури.
Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем, у русских блин, у нас хачапури.

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.

-Наташка! Что сказал Юлик, твой муж, когда заметил тебя целующейся с соседом?
-Пpедставь себе, Танька, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.

Купил чукча "волгу", пpиехал в стойбище и говоpит:
- Вот, коня себе нового купил.
Однако подходит один и говоpит:
- Хоpоший конь, шкуpа тостая (хлопает по кpыше)
Подходит дpугой:
- хоpоший конь, глаза большие (бьет по фаpам)
Шаман ходит. Видит автоpитет его падает, надо что-то сказать. Беpется он за глушитель и говоpит:
- Главное, что САМЭЦ!

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
— Однако, кто это?
— Пушкин.
— Это который «Дядю Стёпу» написал?
— Нет, «Дядю Стёпу» написал Михалков.
— Однако, странно: «Дядю Стёпу» написал Михалков, а памятник Пушкину

1.Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой

бьется. Его спрашивают:

- Ты что это вагоны портишь?

- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

Объявление на вокзале:
-Товарищи чукчи! Электросани отправляются с третьего и четвертого рельса.

Эстонец звонит в справочное бюро аэропорта:

- Скколькко леетит саамолет Ту-134 до Таллинна?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спп-п-п-асипо, - говорит эстонец и вешает трубку.

Не зови ты мишку папой:
Михаил - мамашин хахаль...

ЗАГС для геев - дворец сракосочетания.

Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит: - Давайте волчару уделаем. Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет: - Что ж вы делаете, волки позорные?! - Молчи, козел.

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

Корний Чуб сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней пропал Як-42".
- Вот тебе и Солоха!

-Четвертовать - выдать табели за четверть.