Поиск по автору:

Скучают в поезде народ, собрались у одного в купе. Хозяин купе и грит:
-- Давайте че ли в шахматы поиграем.
-- А где вагон с шахматными досками и фигурами???

По сообщению армянского радио, если на президентских выборах в США изберут Хилари Клинтон,она станет первым президентом-женщиной в истории штатов. Долбанутой на всю голову об унитаз.

Дочка спрашивает отца:
- Папа, а где делают самолёты Ту-154?
- Спроси у мамы, это она в нашем доме все с места на место перекладывает.

Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
- А что, уроков сегодня не будет?
- Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
- Так что, уроков сегодня не будет?
- Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
- А точно уроков не будет?
- Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
- Так бы слушал и слушал!

-Вчера принёс отцу дневник, прошу: подпиши. А он говорит, что с закрытыми глазами не умеет расписываться!

Доктор, заканчиваят иследование ренгеновского снимка,
говорит пациенту:
-Сожелею, милейший,но у вас рак...
-Но доктор! В прошлый раз вы говорили, что у меня камни!
-Все правильно... У вас камни... А под камнями-рак!

Избавится от рака легче всего с помощью пива...

-Доктор, у меня рак...
-А у меня - пиво!

-Весы, Телец, Козерог... Доктор, что вы сказали?
-Рак, дружище, рак!

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнями - рак.

Избавиться от рака легче всего с помощью пива.

Как избавиться от клопов?
Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.
Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Объявление: «Семья клопов снимет диван, можно вместе с хозяином».

Объявление в дешевой придорожной гостиннице:
- Сегодня в каждом номере гостинницы состоится премьера нового суперблокбастера «Клопы против вшей: Битва за подматрасье»

-Могут ли клопы сделать революцию?
-Нет!
-Но ведь в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь?

Клопы и динозавры жили в одно время. Динозавры вымерли, а клопы остались. Не высовывались!

Защитники животных провели акцию:
Улицы — собакам!
Подвалы — крысам!
Диваны — клопам!

- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

-Я ведь раньше почему злой был? - Печкин открыл шкаф и показал на эсэсовский мундир...

-Почему клоп плоский?
-Чтобы удобнее было на нем спать.

Моются четыре гомосека в бане. Вдруг мыло падает. Один:
- Серёжа, подними мыло.
- Нет.
- Боря, подними мыло.
- Нет.
Четвёртый:
- Ну, давайте по разику поднимим и домой пойдём.

Типичный призывник - кришнаит Серёжа Пенкин, страдающий плоскостопием.

Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Серёжа.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 36 лет.

Парадокс: пидорасов гораздо больше, чем геев!

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

Сидят в тюряге два пидора. Один размечтался:
- Вот я, как выйду, куплю себе прикид как у Серёжи Пенкина и пойду гулять на Тверскую. Вся Тверская увидит и скажет: Вот так пидор!
Другой ответил:
- Это что! Вот я, как выйду, устроюсь на телевидение ведущим аналитического ток-шоу, буду втирать, какие хорошие рыночные реформы и как плохо народ жил в совке. Вся Россия увидит и скажет Вот так пидор!, а не какая-то там Тверская!

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные - Серёжа, Боря придет, ГАИшники, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

-Студент, вы так относитесь к учёбе, как будто вы - Серёжа Пенкин!

Два гея занимаются сексом один другому говорит:
- Боря, не надо, мне больно!
Второй отвечает
- Серёжа, терпи, ты же мужчина!

Купаются Боря Моисеев и Серёжа Пенкин в море.
Вдруг увидели баркас и поплыли к нему.
Крик с берега:
-Верещааагин!!! уходи с баркаса!!!!

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
—. . . Не печалься Иван—царевич, ложись спать. . . утром будет подлиннее. . .
Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши.
— Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

Настенька - тёте Яане:
— Мама, после пол—литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу, дочкка, смогу.
— А после двух?
— Ну, фидишь, дочкка - рапотаю!

Оксана Федорова в передаче «Спокойной ночи, малыши» спрашивает Филю:
— А где Хрюша?
— А он сегодня не придет. У него свинка. . .

В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком:
— Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
— Рома заболел, не угодно ли Васю?

Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

— Приятель книжку дал почитать о России при Петре Первом. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Настенька сказала, что подносила им еду. Иванушка сказал, что развешивал военные листовки. Фима - что работал на военной "скорой помощи". Тут встаёт Вовочка:
- А я участвовал в военных действиях!
- Это как?
- Я подносил снаряды военным!
- И что они тебе говорили?
- Зер гуд, Вольдемар!!!

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

-Что делают амебы после деления?
-Одна из них отворачивается и храпит.

(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге:- Садись, барин, подвезу.Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!- Тебя как зовут?- Иван.- Ну и х...й тебе в карман!Мужик обиделся и задумался.- А тебя, барин, как зовут?Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!- Александр Сергеевич!- Ну и слазь на х...й с телеги!!!

К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в 6 “Б”! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, этот если пообещал, то обязательно сделает!..

Серёжа Пенкин ждал принца на белом коне... А пришёл почтальон и принёс ему повестку в военкомат.

-Вовочка, почему ты бросил камнем в тётю Яану?
-Мне не разрешают близко подходить к ней, потому что от неё несёт водкой…

- Здрасьте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!

Вовочка спрашивает у матери как я появился на свет? Тебя аист принес. Мамка так много красивых парней вокруг, а ты с аистами трахаешься.

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку “Без рук.
без ног на бабу скок” надо было ответить “Коромысло”, а я сказал “Инвалид Отечественной войны”.