Поиск по автору:

Ссорятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ж.... - Что, мы уже миримся?

Боцман приходит к капитану и говорит: - У нас на судне процветает гомоcекcуализм. - Да ну? Откуда вы это знаете? - Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.

.Кто идет за Клинским?

-Сегодня - самый пра-а-а-тивный!

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос:
"Ну что, Вася, давай еще по сто грамм."
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
"Папа, это что, алкаши?".
Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".

126.Первые признаки СПИДа:

1) Резкая боль в заднем проходе 2) Тяжелое дыхание сзади

121.Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:

- Давай я тебя тра#ну

Второй:

- Hе могу, я парня из армии жду...

Отец говорит своему сыну:

-Я знаю только два вида парней, которые носят серёжку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!

От винта»-кричал Карлсон на голубых, нажимая на кнопку.

Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит

-Ну чего толкнем твое гавно?

-А педик ему-

-А мопедик потом починим?

112.Разговаривают три гомика о том кем бы они хотели стать в будущем. Первый говорит:

-Вы знаете, я бы хотел стать розочкой!

-???

-Вот представьте, на вас все обращают внимание, восхищаются вашим ароматом!

Второй:

-А я хотел бы стать полевым цветочком!!!

-???

-Это просто рай: на вас все ложаться, все вас нюхают!!!

Третий:

-Ну а я хотел бы стать машиной скорой помощи!

-8-о???

-Вот представьте: вам в жопу засовывают человека, вы едете по городу и орете-ВАУУУУ-ВАУУУУУУ!!!!!!!!

114.Поздний вечеp. Окpаина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос

из-под лестницы:

- Мальчик, я тебя сейчас вые#у!

Мальчик:

- Слышишь - я тебя сейчас сам вые#у!!!

- А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать..

45.Идет грузин, а навстречу ему паренек. Грузин и говорит:

Малчик пасматры рубль лежит.

Да нет дяденька там 50 рублей лежит.

Грузин нагибается - Гдэ?

Мальчик засаживает ему и убегает. Разъяренный грузин бежит за ним, потерял его из виду. Проходит мимо бабушек, что возле подъезда сидят:

Бабушки здесь никто нэ прабегал, а?

Да пробегал какой-то мальчик.

Грузин разворачивается к ним задом спускает штаны:

Какой малчик!!! Пасматры какой дырку сделал.

47.Бабушка внучке говоpит:

-Отгадай загадку. Два конца, два кольца...

-Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!

Один "голубой" - другому:
-Милый, ты слышал? Гей-парад запретили!
-Вот 3.14дарасы!

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров...
-Откуда в тундре ядра кедров?
-То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

7.Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:

- Вовочка, ты куда?

- В туалет, Марья Иванна.

- А глобус-то зачем?!!

- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир нас*ать хочется!

Двое в постели:
- Оль у тебя до меня мужики были
-Неа
-А у меня были

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Один гомоcекcуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетероcекcуал!

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Когда гей проехал по клумбе, дворник Власюк на весь двор сделал ему матом комплимент.

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

Любимое доказательство голубых - от противного.

Соси чупа-чупс неотходя от кассы...

Вот,говорят,что,мол,у Бори Моисеева скромные вокальные данные...Так и зачем они ему? Что ему, анальных мало?

.-Вано,ты спишь?

-Сплю.

-А что у меня в попе щекотится?

-Счас виниму.

-Я тэбэ виниму! Спи давай!

3.Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - «Мерседес» , дешевле - «Опель»..... и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит:



- Дорогой давай купим один «Мерседес».

- Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:

- Эй Вы, Педики, возьмите 10 «УАЗиков», Вам все равно по гамну кататься....

-А мне наплевать,что тебе уже 16!В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!Ты меня слышишь, Миша?!

62.Один гей рассказывает другому:

- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!

- Ну как, отбились?

- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

.- Доктор, какие грибы может есть человек?

- Все, но некоторые только один раз.

13.Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург:

- Пшла вон!!!

Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!!!

Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.

Вовочка встаёт и вещает:



- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.



Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:

- Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда".



- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.

19.Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа

пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на

паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине

Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - зеркальце

на земле лежит. Поднимает, посмотрел в него и говорит:

- О, мое однако...

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: - Там голубоглазенькие есть? - Нет. - Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда #^%$ь будет!

Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
-- А ты знаешь, Вась, я ведь гей...
-- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
-- Да нет, так и работаю все в том же Институте.
-- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
-- Нет, та же самая однокомнатная...
-- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
-- Нет, так на копейке и езжу.
-- Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!

Приезжает чукча в Госплан.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает чукча через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает чукча еще через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:

сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.

- Что ты делаешь?

- Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде - круглые?

Чукча говорит жене:

- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие...

И стучит по дереву. Жена:

- Стучат.

- Сиди, я сам открою.

Насмотрелся чукча рекламы: "Покупайте КАМАЗы!". И поехал в Москву

покупать КАМАЗ. Через год возвращается на родину у него другие чукчи

спрашивают:

- Ну как машина?

- Та машин та хороший, но собаки быстро устают.

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.

- Эй, вы что делаете, она же взорвется!

- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

35.Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну... Стук в дверь.

- Кто тама?

- Гестапа!

- Чево нада?

- Партизана!

- Какая?

- Олега Кошевая!

- Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.

- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.

30.Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и

просит паспорт.

- Но мы же вам уже выдали паспорт!

- Тайга ходил, скурил, однако...

Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:

- Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!

- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается...

136.Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит.

Первый мужик:

- Вы кто?

Второй:

- Я ваш сосед.

Первый:

- Сверху или снизу?

Второй:

- Как, вот прям так сразу?

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и

говорит:

- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева

читали? А Толстого? А Достоевского?..

- Однако, нет; чукча - не читатель, чукча - писатель.

Однажды у чукчи спросили:

- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?

Чукча подумал и сказал:

- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

Однажды чукча привел в погранчасть геолога и говорит:

- Однако, шпиона поймал.

Его спрашивают:

- А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?

- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит.

Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак,

чукча знает, кто у нас начальник Партии!.

Мама, мне уже 14 лет!!! Можно я буду носить лифчик?...

- Лучше не надо, Миша.

Скоро на рынок выходит новый бренд - молоко на упаковке которого изображен Борис Моисеев на фоне деревенского домика. Название - «Гомик в деревне»