Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Тётя, вы слыхали?! Тётке дали десять лет за то, что она бросила мужа. -Парень, вот не говори вздор! За это не дают срок. Я сама бросила двух мужей - и ничего! -Тётя, а вы с какого этажа их бросали?
- А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну что вы говорите, от этого не умирают... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
-Алло, милиция? -Да, дивчинка. Что у тебя случилось? -Дяденька милиционер, два парня дерутся друг с другом за меня. -Дивчинка, а в чём, собственно, проблема? -Страшненький побеждает!
Рассказала знакомая. Топала по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так тёте-продавщице: А у вас нет чего-то посексуальнее? Продавщица: «Зараз», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять: Настенька, принэсы мэни, будь ласка, лыфчыкы таки-то, лыфчыкы таки-то, трусыкы таки-то... Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список: ... колготки такие, колготки сякие. И перед тем, как положить трубку: И шось для шалав.
Алло! Оксанка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: « Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »
Новый русский, (бывший двоечник), рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес: -Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
..Дядька сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков (лет на 20-25 моложе): -Слышите, дядя, вы чего без шапки, колотун же немеряный! -Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали.
Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два дяди-рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг земля вспахана и кругом сети стоят. Один дядя другому: "...Ну ты и нажрался Витя, что же ты сети-то на земле понаставлял?!" Второй: "..Где ты греб, Володя, там я и ставил!"
Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник (дневник пестрел записями: "повэдинка нэзадвоильна!"), со своим одноклассником, круглым отличником (окончил школу с золотой медалью) и таким же круглым нищим. Вот эта бедолага новому и говорит: -Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у тебя получается? -Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе проходили? -Конечно, помню... -Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне два процента, вот и живу на них как могу!
RE: Всенародно назначенный новый губернатор Подмосковья Сергей Пожуйгетрович Шойгу сказал, что "постарается найти в Подмосковье "точки роста". Ага, и, если найдёт, - поместить туда мадведа с лилипутиным. Чтоб хотя бы до метр шестьдесят доросли.
RE: Путин призвал всех помочь автозаводам рассчитаться по набранным ими кредитам. Бл@! А то, что народ их дерьмо покупает по цене иномарки, недостаточно?!
Дядя, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для сына, солнце для жены и акула для её папаши.
Встречаются две тёти - кандидата на пост мэра. Поздоровались. - Как у тебя дела? - спрашивает одна. - Нормально. А у тебя? - А у меня рейтинг в полтора раза упал! - Да ну! А что случилось? - Свекруха на выборы идти отказалась!
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, на груди кофточка разодрана в клочья... Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь папка, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...
Звонит как-то начальник своему подчиненному, трубку снимает дочь. Нач - Алло, позови пожалуйста папу. Дочка - А кто его спрашивает? Дочка - Это его начальник вызывает. Дочка - А кто именно, жид или говнюк?
В магазин электротоваров пришла молодая тётка: -Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает тётя-продавщица. -Мне нужно купить подарок для свекрухи тёти Оли! -Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. -Скажите, а у вас в продаже нет электрического СТУЛА?
Тесть приходит к дочке и зятю: -Блин, Вовка, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: -Ой, дядя Игорь, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
Прибегает Буратино к Пьеро, а на руках у него лежит Мальвина. - Пьеро, Пьеро, Мальвина пропала!!! - Куда ж она пропала, она у тебя на руках. - А ТЫ ЕЁ ПОHЮХАЙ!!!
Самый большой облом на 1 января для дяди. Девочка говорит папе, какой хороший подарок ей на Новый год подарил Дед Мороз. А папаша, сволочь, ничего не подарил.
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Жар-птица". Я буду там всю ночь. Жду."
"Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось! Алеша Иванов, 2-я погранрота, Республика Абхазия".
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ультраядовитые! - Сказано: берем, тестю все равно что жрать...