Поиск по автору:

В этом году буду просить подарок у Снегурочки. Она меня как женщина
мужчину понять должна...

Никогда не знаешь, какое число будет утром 1-го января...

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 мизинчика и глазик!

Дед Мороз(ко) спрашивает у финки Настеньки:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охyeть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а солярий!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

Это все вранье, что дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Ветеран!

Лежит тётка (лет 30-35) на диване, вдруг в комнату входит свекровь с
метлой.
-Тётя Лена, вы прибраться? Или собрались ПОЛЕТАТЬ?

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что свекровь тоже на кое-что способна.

-Хаим, я слышал - вы женитесь!
-Таки да!
-И как ваша будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Суд. Идет слушание по делу Карабаса Барабаса. Выступает Мальвина:
- Карабас Барабас - извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас не просто извращенец, он гомосексуалист! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас еще и скотоложец! Вы понимаете, о чем я говорю.
Адвокат:
- Господа, одумайтесь. Что вы такое говорите?! Карабас Барабас - прекрасный человек. Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало...

Врач:
-К сожалению, вашему тестю осталось жить один час.
Посетитель:
-Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тестя шарить по карманам зятя.

Сколько Деда Мороза ни пои, он свой мешок не забудет...

Дед мороз, Дед мороз без 100 грамм не красный нос!

Сколько Снегурочке ни наливай, а у Деда Мороза всё равно нос красней.

Дорогой Дед Мороз! А можно в этот раз деньгами, а?

Мойдодыр - это тоже добрый доктор. ГИНЕКОЛОГ.

Добрый доктор Айболит и злой доктор Ойпиздец.

Новый год заканчивается после проглатывания последнего кусочка шоколадного Деда Мороза.

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Новый год – это когда отец пробует убедить свою дочь в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Мама спрашивает Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду?
-Да, мамка, только я не понял, почему когда дед Мороз побрился – он стал похож на нашего водопроводчика дядю Гришу и от него так же пахло водкой?
-Дело в том, сыночек, что злая ведьма заколдовала деда Мороза и превратила его в дядю Гришу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.

Юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, лицом к жене. Доктор:
- Ну попробуйте лечь на левый бок.
- Что, лицом к мамке?!

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.

— Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают.
Кстати, кем вы работаете?
— Я футбольный арбитр!

Муж кричит на жену:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
- Дорогой, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись!", и елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
"... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников".

Мама спрашивает:
-Вовочка, кем ты хочешь быть?
-Дедом Морозом.
-Почему?
-Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
-Откуда ты это взял?!
-Папа соседу дяде Коле рассказывал.

-А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
-Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— У вас появилось новое корыто.

Ваше письмо Дед Мороз оставил без внимания и не осуществил Ваши мечты?
Пишите в Газпром!

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя свекровь, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Москву.
Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...

Муж звонит жене с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какая ты нетактичная! Надо было как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказала бы, что она сидит на крыше, а потом упала и разбилась. Поняла?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Свекровь сидит на крыше...

- А кто он по гороскопу?
- Еврей.

Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера, тот вырвался и убежал.

- Иногда мне кажется, что ты мне не рад.
- Я вызываю полицию, гадина!

Футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

У каждого еврея - свой Моисей в голове.

Еврей и украинец слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Украинец отвечает:
- Так, й не говоры, вийна - цэ вэлыки проблэмы.
- Ой, да не смеши меня, жлоб, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и в схрон.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тестя на вокзал. Как правило, помогает до 50 градусов мороза."

Три тестя. Первый:
-Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Второй:
-А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третий:
-А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.