Поиск по автору:

Пятый раз из музея похищают ”Черный квадрат” Малевича! И вот уже пятый раз дедушка-сторож успевает к утру восстановить картину.

- Дедушка, вы кем работаете?
- Физиком-философом, сынок! Специализация – закон сохранения материи.
- Дедушка, как это?!
- Да я, сынок, сторож на текстильном складе!

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У бабушки-сторожихи.

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - бабушки-сторожихи.

31 декабря. Дядька ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного дядю и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

WikiLеаks собирается обнародовать список Деда Мороза с перечислением плохих и хороших детей

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...

Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ...

Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.

Похоже, что березовые Брюльки - зажигательные девчонки - подумал Буратино.

Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
”Штирлиц” - подумал Шрек.
”Пить меньше надо” - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову...

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

Если вдруг ночью припрется толстый жирный дедушка и засунет тебя в мешок.... не бойся. Я просил у деда Мороза - тебя на Новый год.

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева ”Муму”. Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок – природоведение.
Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна ”Титаник”?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

-Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
-Почему ты так решил, Вовочка?
-А мама накануне вашего приезда сказала: ”Опять твоего дядю целую неделю кормить!”

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять ”детям до 16...”
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но мамаша уже ушла на родительское собрание.

Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...

Разговор в детском саду.
Вовочка:
-Маша!
-Шо?
-Маша, а ты девка горячая?
Маша:
-Нэ знаю, алэ колы с горшка устаю, пар идэ...

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: - Ау!

31 декабря. Звонит девочка:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и говорит братику, что он Дед Мороз.

Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
- Какая Бразилия? Ты ж наш ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.

Буратино, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?
- Сходи за рубанком, сынок, я тебе покажу, что такое пилинг!

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

Учительница жалуется матери Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой!
Мать ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин сын, неблагодарный!
Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

С.Я. Маршак в своей "Почте (Борису Житкову)" писал про "новых русских": "пакеты по полкам рзаложены с толком, в дороге РАЗБОРКА идёт"...

Все пуговицы должны быть пришиты намертво - как шлагбаум.

Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987г.) "Наша цель-коммунизм", чуть
поодаль - "Положим все снаряды в цель!"

В 1987 ГОДУ ТАКОГО БЫТЬ НЕ МОГЛО, ДЫБИЛ...

-Взрослые не верят, что в то, что дед Мороз и Снегурочка - настоящие. Они верят
в то, что место жительство, на которое они приехали за границу - ПОСТОЯННОЕ.

-Взрослые не верят, что в дед Мороз и Снегурочка - настоящие. Они верят, в то что место жительство, на которое они приехали за границу - ПОСТОЯННОЕ.

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
-Дедушка! Ты нам подарки принес?
-Принес, дети! Покупайте...

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка,
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
a13 [email protected]

И опять - для любителей черного юмора:
Санта Клаус летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Боснией -
а внизу голодные дети мусульманской Сребреницы, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Санта Клаус, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Санта Клаус с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать свекрови.

Случай из жизни.
Вечер, семья ужинает. За столом свекровь, её сын и невестка (жена сына).
Сын, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного...
Свекруха, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Невестка, зло:
- Тётя Валя, с Вашей!

-Папа, посмотри мой дневник!
-Что ты, сынок! Мало мне на работе стресса?

-Папа, распишись в моём дневнике!
-Ой, сынок, я не пробовал расписываться, закрыв глаза...

-А доктор Рабинович принимает?
-Да. На Пурим...

В "Мерседес" врезается "Запорожец". Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Ну, там традиционно сидит дед. Они и говорят:
- Ну, дедушка, вы попали. Чем платить будете?
- Нэ хвылюйтэся, ребята, я зараз подзвоню диду Морозу, вин прыиде - розбэрэться. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к "Запору" и говорит:
- Слышите, дедушка, вы ж сказали, что дед Мороз приедет.
- А вин, сынок, зараз занят и своих отморозков прыслав.

Дядька решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
- Боже! Так это ты!

Ддяька решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
- Боже! Так это ты!

-Как будет по-научному буратино?
-Анторопоморфный дендромутант.

- Слыхали, тётя Дора, соседке тёте Соне дали 10 лет!
- За что?
- Бросила своего мужа.
- Глупости, я бросила двух мужей и ничего!
- А с какого этажа вы, тётя Дора, их бросили?